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miércoles, 3 de marzo de 2010

SENTIMIENTOS...¿NEGATIVOS?



Pensar, sentir y actuar! Siempre es el mismo proceso! De ahí la idea de que la mente humana es el poderoso motor de nuestra vida! Y es que la mente es quien, a través de sus sensores -los sentidos- y de la experiencia, determina nuestra realidad. Aunque ya fue Platón quien afirmó que vivimos nuestra propia realidad, que no es más que la proyección de lo que nuestra mente "ve", como una pantalla de cine y su proyector! Lo que ve nuestra mente, lo hacemos realidad fuera de ella! Pero, ese mismo proceso hace que debamos aceptar que la realidad es la que es, aunque lo que vivimos sea una ilusión, es decir una imagen creada de ella por la mente! ¿Aunque puede darse el caso de que nuestra realidad percibida sea contraproducente para nuestra otra realidad interior, no? De ahí la cordura o incordura, la coherencia o la incoherencia... la felicidad o la infelicidad!

Estas dos posibles realidades tienen varios efectos. Por ejemplo, en situaciones adversas, uno puede sentirlas y vivirlas como favorables. Recuerda, si no, la fantástica película "La vida es bella", en la que un niño, ayudado por su ingenioso padre, vive su reclusión en un campo de concentración como un simple juego! Pero, como todo en esta vida, también tiene su parte perjudicial, pues en muchas ocasiones nuestra mente nos hace ver y vivir la botella medio llena cuando en realidad está llena del todo! Así, si uno se siente mal consigo mismo, deprimido o en conflicto, su visión de la realidad que vive será sesgada, es decir, depresiva, sombría y/o conflictiva... y todo lo que vea y haga tendrá esos atributos. Sin duda, una decisión tomada en la confusión, traerá consigo una decisión, como mínimo, confusa...

Así, si la mente juzga inconveniente o dañino un sentimiento porque, en su día, nos hizo sufrir, uno sentirá como algo inconveniente y dañino ese sentimiento! Y, si algo nos hace actuar en esta vida, es un sentimiento! Porque, para crear ese sentimiento, la mente utiliza su experiencia del mismo -tanto la circunstancia como el propio sentimiento que provocó, en su momento- lo clasifica, lo archiva y lo tiene disponible para cuando surja una situación similar. A eso le llamamos sabiduría y experiencia... y lo consideramos públicamente como un don personal! Ni que decir tiene que, de esta manera, la inteligencia nos brinda la oportunidad de gestionar muchas situaciones desconocidas y aprender de ellas. Pero hay otras muchas situaciones en las que las categorías archivadas o su relación "circunstancia-sentimiento que provoca" no son válidas, simplemente porque cada situación es única e irrepetible... y la mente no sabe entonces gestionarlas! Así, si consideramos que cada persona, momento y lugar en nuestra vida es algo singular, cambiante e irrepetible, dificilmente podremos gestionar la emoción que nos produce desde -solo- la inteligencia! ¿Consecuencia inmediata y lógica? Pues que, ante una emoción determinada, generamos reacciones aprendidas de aproximación o de fuga, más basadas en la experiencia del pasado, que en la realidad de la situación del momento, dada y concreta! Y ni que decir tiene que esta experiencia anclada en el pasado, nos priva de vivir -y disfrutar- el hoy! ¿Miedo o amor? El miedo es el pasado... y el amor, el hoy, con confianza en lo nuevo... aunque desconocido!

Es quizás por esto que particularmente clasifico los sentimientos en dos tipos: los sentimientos "mentales o aprendidos" y los sentimientos o emociones, que nacen en el Alma! Los primeros, aunque nos cueste aceptarlo, están condicionados -como hemos dicho- por experiencias del pasado, dependen de las circunstancias externas y son cambiantes; los segundos, en cambio, proviniendo del alma, son invariables, firmes y, por decirlo de alguna manera, eternos, pues no dependen de "lo exterior", sino que responden a un anhelo interior y verdadero. Evidentemente, unos y otros nos hacen responder ante lo que vivimos de una manera determinada. Los sentimientos "mentales" son aprendidos y, por tanto, la persona puede modificarlos e incluso renunciar a ellos, si los considera inconvenientes o dañinos; los segundos, en cambio, son impredecibles e irrenunciables, aunque para sentirlos uno debe estar "conectado" con su esencia interior! ¿Has oído hablar del amor incondicional? ¿Que tipo de sentimiento lo provoca? Y es que, como dice Alejandro Sanz en una canción, el alma es "un lugar donde el amor no se equivoca"...

Aquí te traigo un interesante texto sobre los sentimientos. Extrae tus propias conclusiones...

Los sentimientos

Lo primero que necesitas hacer es ponerte en contacto con los sentimientos negativos de los que no eres consciente. Muchas personas tienen sentimientos negativos de los que no son conscientes. Muchas personas estan depresivas y no se dan cuenta de que estan depresivas. Comprenden cuan depresivas estan solo cuando toman contacto con la alegria.

No puedes habertelas con un cancer que no te ha sido detectado. Lo primero que necesitas es hacerte consciente de tus sentimientos negativos. Que sentimientos negativos ? De la tristeza, por ejemplo. Te sientes triste o estas de mal humor ?. Te odias o te sientes culpable ? Sientes que la vida no tiene sentido ? , tienes sentimientos que te hieren ? te sientes nervioso y tenso ? . En primer lugar toma contacto con esos sentimientos.

El segundo paso (este programa tiene cuatro pasos) es comprender que el sentimiento esta en ti y no en la realidad. Esto es algo evidente, pero crees que la gente lo sabe ? No lo sabe, creeme. Son profesores en las universidades pero no comprendieron esto. En la universidad no me enseñaron como vivir. Me enseñaron todo lo demas. Tal como dijo alguien " Consegui tener una buena educacion. Me tomo años desprenderme de ella " Precisamente trata de eso la espiritualidad : de desaprender. Desaprender toda la basura que nos enseñaron.

Los sentimientos negativos estan en ti, no en la realidad. Asi que deja ya de intentar cambiar la realidad. Es de locos ! Deja ya de intentar cambiar a las otras personas. Pasamos mucho tiempo intentando cambiar las circunstancias externas, intentando cambiar a nuestro conyuge, nuestro jefe, nuestros amigos, nuestros enemigos, a todos. No tenemos que cambiar nada. Los sentimentos negativos estan en ti.

Nadie sobre la Tierra tiene el poder de hacerte infeliz. No hay ninguna circunstancia, ningun acontecimiento sobre la tierra que tenga el poder de molestarte o herirte. Ninguna circunstancia, condicion, situacion o persona. Nadie te dijo esto ; te dijeron lo opuesto. Por eso estas confundido ahora, por eso estas dormido. Nunca te dijeron esto, pero es evidente que asi es.

Supongamos que estas de picnic y se pone a llover. Quien tiene el sentimiento negativo ? La lluvia o TU ? Que es lo que esta causando ese sentimiento negativo ? la lluvia o tu reaccion ? Cuando te das un golpe en la rodilla con la mesa, la mesa esta bien. Esta ocupada siendo precisamente para lo que fue hecha : ser una mesa. El dolor esta en tu rodilla, no en la mesa. Los misticos continuan intentando decirnos que la realidad esta bien.

La realidad no es problemática. Los problemas solo existen en la mente humana, y podriamos añadir en la estupida y dormida mente humana. La realidad no es problemática. Saquemos a todos los seres humanos de este planeta y la vida continuara, la naturaleza continuara existiendo con toda su amorosidad y violencia. Donde esta entonces el problema ? No hay tal problema. Tu te identificas conmigo, ese es el problema. El sentimiento esta en ti, no en la realidad.

El tercer paso es : Nunca te identifiques con ese sentimiento. No tiene nada que ver con el "Yo" . No definas tu ser esencial en base a esos sentimientos. No digas "Soy depresivo" Si quieres di " Este estado es depresivo" , asi esta bien. Si quieres decir que la depresion esta aquí, esta bien, si quieres decir que la tristeza esta ahi, tambien esta bien. Pero no digas Soy una persona triste, ya que te estas definiendo en base a ese sentimiento. Esta es tu ilusion ;es tu error. Hay depresion aquí, en estos momentos, hay sentimientos que hieren aquí, en estos momentos, dejalos correr, dejalos solos. Pasaran. Todo pasa, absolutamente todo.

Tu depresion, tus emociones, no tienen nada que ver con la felicidad. Esos son los vaivenes del pendulo. Si buscas diversion o emociones, preparate para la depresion. Quieres esa droga ? Preparate para la resaca. Un extremo del pendulo lleva al otro.

Esto no tiene nada que ver con el "Yo", no tiene nada que ver con la felicidad. Esto es el "yo" Si recuerdas esto, si te lo dices miles y miles de veces, si sigues intentando realizar estos tres pasos miles y miles de veces, lo conseguiras. Quizas no tengas ni que hacerlo tres veces, yo no se, no hay ninguna norma para eso. Pero hazlo miles de veces y ese sera el mayor descubrimiento en tu vida. Al diablo con esas minas de oro en Alaska ! Que vas a hacer con todo ese oro ? Si no eres feliz, no puedes vivir. Asi que encontraste oro, y que importa ? Tu eres un/a rei/na ; eres una princesa. Eres libre, no te importe si alguien te acepta o te rechaza, no hay diferencia. Los psicologos nos dicen cuan importante es tener un sentido de pertenencia. Chorradas ! Para que quieres pertenecer a alguien ? Eso ya no va a tener mas importancia.

Un amigo me explico que hay una tribu africana en la que el mayor castigo consiste en ser condenado al ostracismo. Si te echasen de Nueva York o del sitio en el que residas, no moririas. Como es posible que las personas que pertenecen a esa tribu africana mueran cuando son condenadas ? Porque forman parte de la estupidez comun de la humanidad. Porque piensan que no seran capaces de vivir si no pertenencen a algo. No son muy diferentes de la mayoria de las personas, no es asi ? , estan convencidos que necesitan pertenecer a algo.

Pero tu no necesitas pertenecer a ningun grupo, no necesitas pertenecer a nadie ni a nada. Tampoco necesitas estar enamorado/a. Quien te dijo que debia ser asi ? Lo que necesitas en realidad es ser libre. Lo que necesitas es amar. Asi es, esta es tu naturaleza. Pero lo que me estas diciendo es que en realidad lo que quieres es ser deseado/a. Quieres ser aplaudido, ser atractivo/a, tener todos esos pequeños monos detras de ti. Estas malgastando tu vida. DESPIERTA ! Tu no necesitas todo esto. Puedes ser felizmente feliz sin ello.

Tu sociedad no se sentira feliz oyendo esto, porque os aterrorizais cuando abris vuestros ojos y comprendeis esto. Como controlais a alguien asi ? Esa persona no os necesita ; no se siente amenazado con tu critica ; no le importa lo que piensas sobre el o lo que dices sobre el. Ha cortado todas esas cuerdas ; ya no sera mas una marioneta. Dice la verdad, ya no tiene miedo. Ha dejado de ser un ser humano. HUMANO ! Contemplativo ! Al fin y al cabo un ser humano ! Rompio con su esclavitud, se salio de su prision.

Ningun evento justifica un sentimiento negativo. No hay ninguna situacion en el mundo que justifique un sentimiento negativo. Eso es lo que ha vuelto roncos a todos los misticos de tanto gritarnoslo. Pero nadie escucha. Los sentimientos negativos estan en ti.

En el libro sagrado de los hindus, el Bhagavad-Gita, el Señor Krishna le dije a Arjuna : " Zambullete al calor de la batalla y manten tu corazon a los pies de loto del Señor".Una frase maravillosa.

No tienes que hacer nada para conseguir la felicidad. El gran Meister Eckhart dice de forma maravillosa : "No se alcanza a Dios mediante un proceso de adiccion a algo en el alma, sino por un proceso de sustraccion" No necesitas hacer nada para ser libre, dejas caer algo de ti y ya eres libre.

Esto me recuerda al prisionero irlandes que construyo un tunel bajo el muro de la prision para poder escaparse. Fue a parar al patio de una escuela donde estaban jugando unos niños pequeños. Por supuesto, cuando salio del tunel, ya no se pudo contener mas y empezo a saltar al tiempo que lloraba y decia" Soy libre, soy libre, soy libre"" ( en ingles, el sonido libre es parecido al numero tres) (como queriendo decir : tengo tres-años-)

Una niña pequeña le contesto mirandole despectivamente : "Eso no es nada, yo tengo cuatro".

El cuarto paso : Como puedes cambiar las cosas ? Como te cambias a ti mismo/a ? Debes comprender algunas cosas, ahora o mas tarde, y se trata de una sola cosa que puede ser expresada de muchas formas distintas. Imagina un paciente que va al doctor y le explica lo que le hace daño. El doctor le dice : " Muy bien, he comprendido sus sintomas. Sabe lo que hare ? Le prescribire una medicina a su vecino !" El paciente le contesta : "Muchas gracias, doctor, esto me hace sentir mucho mejor". No es absurdo ? Pues eso es lo que hacemos todos.

La persona que duerme siempre piensa que se sentira mejor si alguien cambia. Sufres porque estas dormido/a, y piensas : "Que bonita seria la vida si alguien cambiase, que bonita seria la vida si mi vecino cambiase, mi mujer cambiase, mi jefe cambiase".

Siempre queremos que cambie algo para sentirnos mejor, pero no has decubierto todavia que aunque tu mujer cambie o tu marido cambie continuaras siendo tan vulnerable como antes, tan idiota com antes, tan dormido/a com antes. Tu eres quien tienes que cambiar, quien tiene que tomar la medicina. Sigues insistiendo : "Me siento bien porque el mundo esta bien" Error ! El mundo esta bien porque yo me siento bien. Esto es lo que dicen todos los misticos.

Anthony de Mello
www.geocities.com/˜spiritwalk/demello.htm
Traducido por Maite Yago


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jueves, 25 de febrero de 2010

LA CULPA



Una amiga virtual, Marta Centellas, nos regala un fantástico texto sobre el sentimiento de culpabilidad, huelgan comentarios. Solo añado que, como afirma el Dalai Lama, el sufrimiento es algo humano... pero en Occidente tenemos el mal hábito de dilatarlo inútilmente, añadiéndole el sentimiento de culpa o el calificativo de injusto! Cuánta verdad en esa simple afirmación!

Disfruta de espléndido texto. Extrae tus propias conclusiones.
..

Muchos somos los que en algún momento de nuestras vidas hemos sentido o tenido el sentimiento de culpabilidad, pero… ¿nos hemos detenido a observar qué es la culpa?.....¿Sabes qué puede haber detrás de un sentimiento de culpa?

Aquí les dejo mi sentir y que cada cual tome lo que quiera….

La culpa, como tal, no existe. No existe porque ninguno de nosotros somos tan importantes como nos creemos. Ninguno de nosotros somos tan grandes como nos creemos. Ninguno de nosotros somos tan poderosos como nos creemos. No, no somos tan importantes como para hacer daño a nadie.... Cuando sentimos culpa porque creemos que hemos lastimado a alguien, también podemos observar qué hay detrás de esa sensación.

¿Te has parado a observar que en lugar de culpa, puede haber soberbia?...Si, soberbia ;)...

Soberbia porque pensamos que tenemos el poder de herir, defraudar, etc... Soberbia porque nos sentimos (acto mecánicamente inconsciente) más fuertes que el otro, otorgándole así el papel de débil, de víctima a la otra persona. Soberbia porque muchas veces nos creemos imprescindibles en y/o para los demás. Soberbia porque no vemos al otro capaz de superar o avanzar…

Así como tampoco, nadie, a no ser que se lo demos, a no ser que le otorguemos (y eso sería nuestra responsabilidad) tiene el poder para lastimarnos, herirnos... Simplemente es que no nos permitimos ver que eso que se despierta en nosotros es nuestro....ya está y estaba en nosotros...ya lo cargábamos,… ahora solo se despierta… Así que nadie es culpable de lo que sentimos, pasamos, vivimos, etc... Si yo me siento herida, por ejemplo, es porque él/ella/eso no ha cumplido mis expectativas, no ha cubierto mis necesidades, deja mis necesidades al aire, mis inseguridades al descubierto, mis apegos a flor de piel, etc,… aunque no seamos conscientes de ello… Es más fácil, siempre, culpar al otro o al entorno que tomar la responsabilidad de que nadie, absolutamente nadie, tiene el poder de lastimarnos.

Así que cuando eso ocurre, cuando nos sintamos lastimados o culpables, tenemos dos opciones: o vivir en la ceguera y seguir durmiendo, o despertar y vernos, para así poder aprendernos y agradecer… agradecer al otro por permitir mostrarnos, agradecer a uno mismo por permitir vernos.

La culpa no existe... Solo es una creencia limitante que adquirimos por educación y que tanto limita y lastima al ser humano…

Solo es mi sentir...



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lunes, 23 de noviembre de 2009

HOMBRES CONTRA MUJERES



En un mundo competitivo como el nuestro, no es de extrañar que todo lo que se dé en él esté basado en la diferencia, la competitividad o el desafío. Incluso las relaciones humanas se basan en ello. Y, particularmente pienso que cuantas más palabras bien halladas pero mal aplicadas utilicemos para convencernos de lo contrario, peor. Así, palabras como tolerancia, comparación, diversidad, respeto, equidad, conciliación, equiparación y similares (todas fruto de un ego que separa), solo dejan patente la evidente y crónica carencia de todo ello, además de la falta real de voluntad en solucionarlo.

Personalmente siempre he considerado que las relaciones entre el hombre y la mujer se basan en ese ego competitivo y no en otra cosa... como el amor, por ejemplo y aunque nos cueste admitirlo. Proyectamos los fantasmas creados por nuestro inhumano e insalubre mundo a nuestras mismas relaciones humanas. Así, hemos convertido nuestra relación presuntamente sentimiental en una unidad de negocio, con su partida contable "Debe" y "Haber", como si de una cuenta de explotación se tratara. Y lo que sucede en ella está dividido en ingresos o gastos, lo que, al fin, define si es o no rentable el común negocio. Desde ese punto de vista mercantilizado, poco queda de su esencia real y necesaria -los sentimientos, ser cada uno mismo y ayudarse mutuamente a crecer- y aún así, apenas perduran las relaciones. Seguramente es un mal planteamiento inicial del negocio!

Y, ni que decir tiene, que la vida no es un negocio a compartir, sino una oportunidad (con su oportuno riesgo) singular, personal e irrepetible de vivir de verdad, sin más. Y, como tal, todo lo que sucede en ella, incluyendo -claro está- las relaciones de pareja. Porque todo eso puede -o debe- ser compartido! En estas relaciones, las ganancias o pérdidas vienen dadas por lo que busquemos en ella. Ahora sí, busquemos lo que busquemos, entrañan un riesgo, pues involucran sentimientos de dos seres humanos cambiantes. Si actuamos y solo buscamos "confortabilidad", "seguridad" o "compañía", seguramente no las hallaremos con álguien más que solo busca eso, pues a nuestro corazón no le basta. ¿El síntoma? Pues que seguiremos llenando salas de cine de personas que, en la oscuridad, se lamentan, enternecen o lloran ante lo que sienten que no tienen en su vida real y, en cambio, ven bien reflejado en la pantalla mientras se proyecta una melosa y romántica película de amor. Y es que leí una vez que el alma se conmueve ante lo que reconoce y encuentra a faltar en su propia vida. Y esa es una inequívoca señal de lo que quiere y desea! Así, películas como "Algo para recordar", "Lo que el viento se llevó". "Love story" o "Los puentes de Madison" se convierten en estandarte de lo no obtenido, lo soñado y lo realmente deseado en nuestra personal vida!

El caso es que, tengamos o no lo que deseamos de nuestra relación de pareja, el precio del error es siempre caro, aunque siempre nos ayudará a aprender la lección y a no repetir la equivocación. Así, llegamos a un momento en nuestra vida en que no nos debería bastar la rentabilidad mutua y temporal, la atracción mútua o solo la compañía de alguien a quien incluso afirmamos querer al lado nuestro, sino que deberíamos aprender que ambos litigantes son únicos, singulares y, sobre todo, tienen derecho a crecer como personas. Porque, nos guste o no admitirlo, hombre y mujer son eso, personas ambas, con sus propios derechos y obligaciones en la vida. Y una pareja no puede ser más que el entorno oportuno y amigable para lograrlo! Alguien me dijo un día que el ser humano es incapaz de conocerse profundamente a sí mismo si no tiene la necesidad de entregarse al otro, de compartirse en lo que es. En las relaciones verdaderas uno hace de espejo del otro y viceversa, lo que ayuda a crecer a ambos!

Cuando ambos contendientes de la pareja compiten por preservarse, por respetarse -o no- mutuamente, por conseguir más del otro o mantener el día a día de la relación, es cuestión de tiempo que se trunque la misma, pues es difícil no fagocitarse el uno al otro o que se desequilibre la balanza ante cualquier acontecimiento propio o ajeno. Si, en cambio, la relación está fundada en ser cada uno tal y como es, crecer siéndolo y sentirse uno feliz cuando hace feliz al otro, la cosa cambia, porque eso hace dinámica la relación para adaptarla a las circunstancias cambiantes de la vida, haciéndola mejorar cada día que pasa. Y ahí no cabe la rutina, ni los roles pre-asignados de cada uno, ni tan siquiera los consensos personales, familiares y/o sociales que rodean a la pareja! Si la pareja en sí enriquece, será duradera o no, pero tiene su sentido en nuestra vida! Si la relación no solo no enriquece, sino que no promueve el crecimiento personal o lo empobrece, el final está cerca, aunque éste provocará tanto dolor como si de algo valioso se tratara!

Doctores tiene la iglesia. Aquí tienes una interesante entrevista de La Contra de La Vanguardia, en la que se habla de la relación entre el hombre y la mujer actual. Extrae tus propias conclusiones...


Allan Pease, 58 años, publica ´Por qué los hombres quieren sexo y las mujeres necesitan amor´". Los hombres ricos provocan más orgasmos a sus parejas". La Contra de La Vanguardia. LLUÍS AMIGUET - 05/10/2009

Llevo 18 años escribiendo sobre las diferencias entre hombre L y mujer y...

¿Y no ha cambiado nada?

Nada excepto que la sociedad de la imagen - y sus anuncios sexis-ha aumentado las ilusiones respecto al otro sexo y, con ellas, los desengaños...

¿En qué sentido?

Ellas esperan que el hombre siglo XXI sea inteligente, solvente, con exquisito gusto metrosexual en el vestir; un Apolo del gimnasio, pero no engreído; padre devoto y confidente sensible, empático y divertido que las haga reír... Y llore con ellas en el cine...

...

... Por desgracia, ese tipo de hombres suele tener novio...

¡. ..!

... Y suerte: los gais tienen más y mejor sexo que los hetero...

...

Bajo el maquillaje cultural, la realidad evolutiva persiste: los hombres seguimos teniendo veinte veces más testosterona que ellas y un impulso sexual proporcional. Por eso, las mujeres buscan que un hombre les solucione todos sus pequeños problemas, y los hombres, que todas las mujeres nos solucionen nuestro pequeño problema.

Oiga: pero eso es muy básico.

El hombre tiene dos emociones: hambre y apetito sexual; así que, si no está teniendo una erección, hágale un bocadillo.

Se lo acepto, pero sólo como ironía.

Ellas buscan una razón, y ellos, un sitio. En fin, lo que vengo a decir es que si asumimos nuestros instintos, será más fácil gestionarlos y que nos entendamos todos.

¿Qué esperamos de la chica siglo XXI? Las revistas dicen: que sean independientes y sepan programar el GPS...

...

Pero la realidad evolutiva es: que nos excite e inmediatamente después nos satisfaga.

¿A cambio de qué?

De recursos. Las mujeres se fijan en los recursos de los hombres tres veces más que ellos en los de ellas.

Hoy ellas también generan recursos.

La cultura ha cambiado en estos últimos 50 años, pero la psicología evolutiva necesita miles para modificarse. Así que las mujeres aún atraen a los hombres con la promesa - más o menos vaga-de sexo, y ellos, con la promesa - más o menos vaga-de recursos...

Muchas ya ganan más que muchos.

Las triunfadoras buscan aún más los recursos de los triunfadores, por eso son los que más les atraen. Pero la psicología evolutiva hace que su estrategia - incluso en un flirteo pasajero-sea lograr duración en la relación, aunque sepan que él sólo desea intensidad.

¿Cómo está tan seguro?

Podría citarle decenas de estudios... Pero pregúnteles a ellas. Todas le dirán lo que buscan en un hombre: "Amor, fidelidad, ternura, compromiso, cultura e inteligencia".

¿Lo ve?

"Amor y ternura" significan relación duradera de apoyo material más allá del sexo; "compromiso", lo mismo y aún más claro.

¿"Cultura e inteligencia"?

Hoy son los sustitutos del músculo y la fuerza, y quien los posee logra más recursos.

¿Por qué esa obsesión material?

La biología no persigue nuestra felicidad sino mejorar la especie. Ellas tienen pocos óvulos y años de fertilidad, así que aseguran su apuesta: toda sus emociones se dirigen a la búsqueda del varón que invierta recursos en ellas y discriminan a la mayoría de solicitantes que sólo quieren disfrutar un ratito.

Pero hoy hay anticonceptivos...

Aunque hoy muchas mujeres se crean liberadas, siguen sin ser capaces de separar el sexo - gratificación instantánea-del amor - la búsqueda de recursos a largo plazo-,porque sus circuitos neuronales los mezclan. A los tíos, en cambio, nos encanta separarlos.

Y hoy hay subsidios de maternidad.

Algunos estados hacen de buenos padres y subvencionan a las madres solteras. Por eso el sexo extramarital es más habitual en esas socialdemocracias que en los países pobres, donde los hombres aún tienen todos los recursos y ellas aún los necesitan...

¿Lo ve? ¡El sexo libre puede existir!

... Pero también todas esas mujeres liberadas y subsidiadas afirman en los tests que quieren ser la única para él... Y sus recursos.

Eso parece universal.

Incluso en una orgía, las señoras son más atraídas por quienes, además de buen cuerpo, muestran recursos y compromiso. También por eso los hombres ricos - test de Pollet-Nettle, Newcastle 2008-proporcionan más orgasmos a sus parejas. De ahí que la motivación de un varón siempre sea acumular recursos.

Libres no quiere decir sumisas.

¿Sabe cuál es el artículo más vendido en los sex shops de Holanda, el país de sexualidad más libre del planeta?

¿. ..? Cuerdas para atar y que te aten...

Da que pensar. ¡Ah! Y olvidaba el requisito "fidelidad"...

Sigue siendo un requisito. Si ella le descubre una infidelidad, lo primero que le pregunta es: "¿La quieres?", o sea: "¿Le darás tus recursos?". Yel idiota contesta, aliviado: "No, cariño: sólo ha sido sexo".

Es una salida. En falso, porque ella no le cree: ninguna mujer puede concebir el sexo sin una mínima implicación emocional. Así que ella lo abandona, y el idiota aún se pregunta por qué.



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miércoles, 28 de enero de 2009

LA PIEL, UNA FRONTERA ENTRE LAS ALMAS!



Una de las carencias que me ha costado más identificar y enmendar ha sido el placer del tacto. Provengo de una familia poco dada a la expresión mediante el tacto. Supongo que, tras esa carencia, hay tabús culturales y afectivos encubiertos. Hoy, casi cuarenta años después, he sabido superar esa carencia y para mí el tacto empieza a ser un reto personal, algo maravilloso, sutil y amoroso, como siempre lo hubiera tenido que ser en mi historia. Actualmente hablo con frecuencia de la "piel" y, más aún, la expresión de mis intensos sentimientos me hace considerar a la piel como una frontera entre las personas que se quieren. Más allá de la tópica, lamentable y real separación por el color de la piel en nuestro insano mundo, para mí la piel separa las almas! Efectivamente, cuando las palabras no bastan para expresar un gran sentimiento, basta un silencio, una mirada o una caricia compartida! Con el tiempo y tesón, he aprendido a no avergonzarme por desear "tocar", y a menudo reclamo para mí -y para el otro- el más eficaz remedio de abrazarnos tiernamente. Lo aprendí cuando nació mi hijita, con quien desde bebé, comparto abrazos cariñosos a los que amorosamente llamamos "achuchones". Y es que esos "acuhuchones", en ciertos momentos, me hacen sentir vivo, presente, cercano y, sobre todo, transmiten emociones intensas, dificilmente expresables con palabras. Para mí hoy, a pesar de mi ganada y merecida fama de charlatán, una mirada, un abrazo y un silencio compartido es lo máximo que puedo desear compartir con alguien a quien realmente quiero. Es entonces cuando veo -y siento- la propia piel y las palabras vacías como limitaciones de la esencia de la persona y de sus puros sentimientos. Así, cuando amo realmente a alguien, la frontera de la piel me invita a invadirla, a franquearla... para fundirme con esa persona amada en un apasionado y tierno abrazo bajo su piel! Porque, tabús culturales, religiosos y sociales aparte, ¿no es el deseo una expresión exclusiva, espontánea y selectiva hacia alguien que de verdad amas? ¿No es una caricia inocente y tierna la mejor comunión entre dos almas? ¿Una caricia no es la única manera de dar energía positiva a quien la recibe y tal vez necesita, a la vez que incrementarla a quien la ofrece?

Aquí tienes un artículo sobre el tacto, como mejor expresión de las emociones y los sentimientos. Disfrútalo.

La energía del tacto

El tacto es la forma de comunicación primaria del ser humano. Sin embargo, en la sociedad actual, el tocar no está siempre bien visto. Recuperar este instinto natural puede ayudarnos a vivir mejor nuestras relaciones

La Vanguardia, 24/01/2009

"Cuando siento algo, quiero cogerte la mano". Ya lo cantaban los Beatles en el año 1963 ("When I´ll feel that something, I want to hold your hand"). Una letra sencilla, una música pegadiza y, sobre todo, una gran verdad. El tacto es una forma directa, inmediata y espontánea de expresar nuestras emociones y nuestros sentimientos.

Los espacios vitales

¿Por qué nos incomoda cuando hay gente que nos roza en el metro o en el ascensor? Edward Hall, profesor de antropología de la Northwestern University, publicó en los años sesenta unos trabajos de investigación sobre el concepto del espacio personal. Fijó unas distancias de base, mediante las cuales "el hombre estructura el microespacio" y que varían según las distintas culturas.

Cuando nacemos, el tacto es la guía que nos introduce en el mundo. La sensibilidad táctil es el primer sentido que entra en funcionamiento, la forma de comunicación más básica y primitiva. El feto ya responde a las vibraciones del corazón de la madre. El bebé recién nacido explora mediante el tacto; es así como descubre dónde termina su propio cuerpo y empieza el mundo exterior.

El ser humano posee unos cinco millones de terminaciones nerviosas repartidas en dos metros cuadrados de piel, que nos mantienen en contacto con el entorno y nos proporcionan información. De alguna manera, la piel es nuestro órgano emocional más importante y el más extenso. Los labios, el dedo índice y el pulgar ocupan una parte considerable del espacio cerebral. El área preparada para percibir y procesar el tacto es de las más grandes del cerebro. Desde la antigüedad existen escritos que revelan que los chinos ya conocían las propiedades del tacto y el masaje en el año 3.000 a.C. Fueron los primeros, pero no los únicos: helenos, egipcios, romanos e hindúes desarrollaron, a su manera, diferentes técnicas que explicaban cómo emplear este instinto hasta convertirlo en arte.

Tocar no sólo es algo natural, sino que es una práctica beneficiosa. "Según lo que hemos podido comprobar, cuando conseguimos una mejor intimidad física, logramos también mejores relaciones, tanto sea en una pareja, como un niño con su madre", sostiene Tiffany Field, del Touch Research Institute de la Universidad de Miami, en una entrevista telefónica. Sus investigaciones han demostrado que la sensación táctil, como por ejemplo la que se transmite con un masaje, produce numerosos efectos positivos. Mediante esta estimulación, el bebé aumenta su habilidad general y su capacidad de aprendizaje.

Los niños prematuros ganan peso; en los adultos, se potencia la concentración; se alivian los síntomas de depresión; se reduce el dolor y el estrés hormonal y se mejora la función inmunitaria. James Coan, profesor de psicología en la Universidad de Virginia, que ha estudiado las implicaciones del contacto humano con la resonancia magnética, ha descubierto que "cuando cogemos la mano de no importa qué persona, nuestro cerebro reduce la producción de las hormonas del estrés, al mismo tiempo que disminuye la actividad de las regiones cerebrales que reaccionan ante el miedo", explica.

"Un apretón de manos relaja el cuerpo. Y si sostenemos la mano de un ser querido, nos sentiremos más protegidos frente al peligro y notaremos un alivio inmediato", asegura. A través del tacto se activan las endorfinas, con los abrazos se segrega oxitocina y ambas sustancias causan en nuestro organismo sensación de bienestar.

Sin embargo, en nuestra cultura, lo visual se impone sobre lo táctil, hasta el punto de que menospreciamos su poder comunicativo. Crecemos aprendiendo a no tocar ("no toques esto", "deja de tocar al señor"). La sociedad condiciona qué partes del cuerpo podemos rozar y las que no. Creamos un espacio infranqueable alrededor de nuestro cuerpo que inhibe la experiencia táctil. Phyllis K. Davis, en un libro muy conocido, 'El poder del tacto' (Paidós Ed.), habla del síndrome Phecia. Consiste en asociar el comportamiento táctil con el sexual, en particular con la promiscuidad, la homosexualidad, el complejo de Edipo, el incesto y el adulterio.

Ashley Montagu, el máximo estudioso científico sobre el tema del tacto, denunciaba hace años en sus libros (entre los cuales destaca 'El tacto: la importancia de la piel en las relaciones humanas', Ed. Paidos) este fenómeno: "Hemos producido una raza de intocables. Nos hemos vuelto extraños unos para con otros. La capacidad del hombre occidental para relacionarse con sus prójimos ha quedado muy atrás respecto a su habilidad para conversar con las computadoras, comunicarse con los coches y hablar con los juguetes".

En España tenemos la reputación de ser una sociedad más proclive al contacto físico. Sin embargo, en parte estamos perdiendo esta costumbre. "Eramos una cultura más tocona, pero nos estamos volviendo más individualistas. La ética católica es más propensa al contacto y al amor al prójimo que la protestante. Pero hoy somos menos católicos, más urbanos y nos tocamos menos", afirma el psicoterapeuta Luis Muiño. Fernando Villadangos, psicólogo y presidente de la sociedad de sexología Al-Garaia de Granada, reconoce: "Hoy tocamos con más miedo. Está avanzando una cultura restrictiva y por lo general falta educación sexual. En los años 80-90 había menos limitaciones respecto a las que hay ahora".

Por supuesto, el factor cultural tiene un peso relevante cuando se habla de comunicación táctil. El supuesto desencuentro que tuvieron hace unos meses el presidente francés, Nicolas Sarkozy, y la canciller de Alemania, Angela Merkel (en el que ella se quejaba de su exuberancia… táctil) es un clásico caso desencuentro cultural. Hay muchas diferencias entre países.

En Francia, es habitual saludarse con tres besos. En Italia, nunca se besa a un desconocido, pero en cambio es frecuente besarse y abrazarse entre conocidos del mismo sexo. En Japón está prohibido tocar la nuca a una chica, mientras que en Fiji es tabú rozar el cabello. En los países árabes, el contacto entre hombres está admitido y suele ser muy cálido, mientras que una pareja de novios no puede besarse en la calle. Francisco Merino, director de la Escuela Internacional de Protocolo de Madrid, recuerda que cuando personas de cultura diferente se encuentran "existen normas escritas".

En su opinión, "quién hace el primer gesto es el que manda y es quien decide cómo se han de saludar: si al comienzo da la mano o si ofrece la mejilla, por ejemplo. Ahí tendremos una pista". Merino explica que "entre los altos mandatarios, la regla es que cada uno se adapte a los rituales del país adonde va, aunque entre los políticos que tienen cierta confianza es frecuente coger el brazo".

Cuando el rechazo al contacto físico no se funda en razones culturales, sino que se convierte en un rechazo sistemático, entonces puede haber repercusiones negativas para nuestro ser. Estudios demuestran que quienes durante su infancia no recibieron caricias de sus padres son más proclives a mostrar dificultades para dar o recibir afecto, a mantener una postura corporal rígida y tienen limitaciones para expresar su emotividad. Como consecuencia de esta carencia, estos sujetos manifiestan una tendencia a evitar el contacto físico con los demás y lo ven como algo inapropiado. En sus obras, Montagu alerta de que "una experiencia táctil inadecuada tendrá como consecuencia una incapacidad para relacionarse con los demás en muchos aspectos humanos fundamentales".

No obstante, esta rigidez táctil que puede registrarse en ciertas personas o en determinadas culturas, se basa en gran parte en un malentendido. El tacto no tiene por qué ser necesariamente sinónimo de intención o deseo sexual. Asimismo, el contacto corporal puede simplemente indicar un rol o un estatus, expresar un afecto inocente o constituir un soporte emotivo.

Flora Davis, autora de un libro de referencia en la materia, La comunicación no verbal (Alianza Ed.), sostiene que "el acto de tocar puede comunicar más amor en cinco segundos que las palabras en cinco minutos. Abrazar a alguien que ha tenido un mal día puede ser más curativo y reconfortante que todas las palabras que seamos capaces de articular". Según Mark Knapp, profesor de la Universidad de Texas y experto en comunicación no verbal, "el tacto desempeña un papel de entusiasmo, de expresión de ternura, de apoyo afectivo".

Naturalmente dependerá de la parte del cuerpo involucrada en el gesto, del tiempo del contacto, de la fuerza, del modo de tocar, de la frecuencia del toque. Por ejemplo, no es lo mismo apretar la mano, tocar un brazo o ir de la mano. Villadangos relata algún caso emblemático que ha tratado en su consulta. "Una persona que acababa de sufrir un luto aguantaba su dolor ocultándolo a los demás. Bastó una simple palmadita en el hombro para que ésta empezara a llorar y desahogara lo que llevaba dentro. El tacto también puede causar una potente reacción liberatoria".

Por suerte, hay personas que pese a los vínculos sociales a los que están sometidos tanto por cultura, como por religión, miedo o educación, no quieren renunciar al contacto físico. De hecho, ante la fuerte demanda, se han desarrollado en los últimos años algunos cursos de abrazoterapia, que tienen como objetivo redescubrir los beneficios para el cuerpo y la mente de un contacto físico prolongado.

Cristina Corbella dirige un taller de caricias desde hace más de veinte años. "Nos dimos cuenta de que las palabras quedaban cortas. Yo creo que el cuadro ha empeorado en nuestro país, esencialmente por la influencia que viene de los países anglosajones", asegura. Aun así, Corbella cree que es posible corregir el rumbo y reivindica el papel del tacto en las relaciones sociales.

"Es consolatorio, curativo, da seguridad. El contacto físico es una forma directa honesta y amigable de comunicación: lo que se presiente se transmite de forma inmediata. A veces hay mensajes que sólo pueden llegan de esta manera, con una simple caricia". Según Villadangos, "hay que redescubrir lo bueno de tocarse en el seno de la pareja. En una palabra, la ternura. Es algo que necesitamos todos, porque lo antinatural es controlar el propio cuerpo".

Incluso se habla del fenómeno del "hambre de piel", que se refiere al deseo de ser tocado, a la necesidad profunda de contacto físico. Como apuntaba el antropólogo Paul Byers, tal vez los que más sufren esta carencia son las personas mayores, quizás los menos tocados de la sociedad. Inténtelo: porque si una imagen vale más que mil palabras, una caricia, más que mil imágenes.


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