viernes, 3 de julio de 2009

SOY ASÍ, ES VERDAD, LO SIENTO SI A ALGUIEN LE INCOMODA!



En muchos momentos de nuestra agitada vida creemos estar locos, es verdad. Pero, como siempre digo, loco es solo el que se siente sólo! ¿Estoy sólo o, simplemente, estoy loco?

Desde que emprendí mi lento y árduo camino hacia mi mismo, a ratos mi mente me dice que estoy sólo y/o loco, o ambas cosas a la vez! Pero, cuando me refugio en mí mismo -conmigomismo- me doy cuenta de que estoy cada día más cerca de lo más valioso y hasta ahora desconocido que siempre he poseído, mi alma. Sé que, en los tiempos que corren, creer esto no es siempre fácil, ni cómodo, dado el entorno, ni es tan siquiera reconocido y agradecido públicamente, lo reconozco. Muchas personas de mi alrededor piensan en silencio que "se me ha ido la pinza", como se llama irónicamente ahora a la locura temporal, aunque, los que me aprecian de verdad, esperan que solo sea una enajenación mental transitoria, lo que me exculpa de mis desvaríos y ciertas excentricidades místicas! Quizás tengan razón en algo de todo ello, pero yo ahora solo sé que no es tan enajenación ni tan transitoria, espero. Y no es enajenación porque nunca he sido tanto yo mismo, lo que me permite libremente -como nunca- amar, sentir, vivir y compartir mi propio ser conmigomismo y con las personas que merecen estar en mi vida; y no es transitorio, porque ya es una manera de ver y de vivir el resto de mi vida, aunque no todo el mundo sea capaz de entenderlo y/o de compartirlo conmigo, lamentablemente...

Pero, mi día a día descubriendo esta singular -por lo rara, no por el privilegio- manera de vivir la vida -con sus encuentros mágicos con personas, momentos únicos y lugares irrepetibles porque casi siempre ya están asociados a un sentimiento positivo- avala mi avance y mi crecimiento como persona. Podría afirmar -con una cierta contundencia- que, cada día más, actúo y vivo para morir dignamente y con la impresión futura de haber vivido una vida firme y plena y, lo que es mejor, siempre intentando derrochar mi amor sobre todo lo que siento y vivo. Y ese, sin duda, es un gran logro... fruto de muchos sinsabores vividos, de muchos sueños rotos y de cientos de errores que me enseñaron la lección de la vida! Y solo es el principio, pues me queda una vida casi entera para seguir aprendiendo! Eso me da hoy un espacio equidistante entre la vida y la muerte, así como un -casi- eterno sentido a mi vida, lejos -por fin- de los aparentes progresos y de los fortuitos percances de nuestro mundo loco. Y aunque apenas acabo de iniciar -tras casi medio siglo de existencia ajena, a ratos cruel y casi siempre vana- mi andadura por este nuevo camino, esto hace que, cada día más, acepte mi vida tal y como viene -la única manera de verla y de vivirla con amor y sin miedo- e incluso que, para mi, la vida sea -en contra de lo que parece- cada día más previsible y amigable! Eso, es verdad, me acerca cada día más a mí y a la verdad de mi vida! Aunque -aparentemente- me aleja de muchas personas que, por miedo o por ego, no quieren aceptar ni vivir una mejor vida y están sumidos en una felicidad a medias y rutinaria, cuando no, de insatisfacción y de infelicidad crónica, aunque quieran -y se crean, que es peor- aparentar lo contrario! Yo, como ellos, tengo las mismas cargas de realidad en mi vida, con mis incertidumbres momentáneas, mis facturas mensuales, mis disgustos cotidianos y, lo que es peor, con esa pugna atroz y siempre latente (aunque cada día menor) entre el corazón -intenso y necesario para sentir lo que siento- y la razón -siempre dual, cobarde y excluyente- que me hacen (como a todos) un día amar la vida y el siguiente, odiarla como un gran enemigo a batir. A pesar de lo que parece, no ignoro mi realidad mundana, pero simplemente le he dado sentido a la alegría y a la pena, a la luz y a la sombra que todos tenemos en nuestra vida! Y ese sentido -mezcla de terrenal y de trascendente- marca la diferencia al vivir una vida diferente, porque tiende a equilibrarla y basta adentrarse en uno mismo para hallar esa paz y esa visión integrada que, sin ella, la vida solo asusta o nos marea!

Posiblemente me resulta difícil explicar este estado cada día más permanente de ver y de vivir la misma vida, aunque casi a diario intento hacerlo desde este Blog. Este sentido no lo he buscado -como tanta gente hace en su desesperación por encontrarse- en artes ocultas, ni magias arcaicas y trasnochadas, ni en sabios maestros o gurús presuntamente iluminados que -sin ser todos santos o demonios- no te llevan más que a ser consciente de tus carencias, aportando verdaderamente poca luz al camino. Posiblemente sean esas otras personas incrédulas "de la calle" quienes más me enseñan a encontrarme a mí mismo, más por negación que como modelo a seguir. Porque es en mi propio corazón -y habiendo aprendido a sentirlo- y siendo siempre honesto conmigomismo, donde he hallado mi única y mejor verdad personal, mágica e intransferible! En esas otras gentes ajenas a mí realidad y en nuestro mundo loco es donde he visto que su solución para vivir no funciona en mí... ni, seguramente, en ninguno de ellos! Y me he dado cuenta cuando he podido sentir el miedo en sus ojos, cuando los he visto actuar sin coherencia o cuando he logrado leer entre líneas en sus vacias y desesperadas palabras para convencerme de lo contrario que sienten. Y me han dado pena, no por estar perdidos, sino por no saber que lo están... y no intentar hacer algo por remediarlo, a tiempo!

No tengo la receta mágica para la vida, ni la mía ni la de nadie. No existe, simplemente porque la vida se mueve y los remedios van cambiando, a diario y para cada uno. Y porque solo puedo hablar de mí, aunque desde mi vida sí puedo compartir lo que siento y ese amor que aprendí a derrochar con los que desean -de verdad, no solo lo afirman- amar y ser amados, como único medio de compartir y de vivir intensamente una vida integrada consigomismo y sin temor! Eso, como mínimo, me aleja a mi -y a los que conmigo están- de sobrevivir, como muchos hacen, creándose rutinas cómodas pero impersonales como coartada para no mirar el miedo de cara y, en cambio, tener el valor de cambiarlo por amor; aún así, se muestran complacientes y afortunados adaptados al mundo real, aunque casi siempre inhumano. Aún así, los descubro in fraganti y los desenmascaro porque apenas se miran al espejo de los demás o se atreven a admirar las estrellas del cielo, cuando tal vez hallaron su felicidad en ellas en un día no demasiado lejano o, simplemente, cuando fueron niños!

Antes tenía el poco respetuoso hábito de imponer a los seres queridos esta verdad ganada a pulso, en una historia plagada de errores propios y ajenos y de momentos mal vividos. Pero aprendí a callar y que cada uno debe vivir su propia vida, en su momento apropiado y que nadie puede hacerlo por uno. Hoy, en cambio, como hizo ya Gandhi en "su resistencia activa, pero no violenta" -sin resignación sino con firmeza- intento vivir mi verdad, encontrarme de cara con quienes -transmitiéndolo en su mirada- sienten la suya... y que están dispuestos a vivirla cada día más y mejor! A las demás gentes, simplemente espero que la vida les ofrezca la misma oportunidad que yo tuve de encontarme con la verdad! Y quizás así se den cuenta de que, "si quieren, pueden" luchar por ellos mismos, con sus propias recetas y compartiendo sus logros y errores... o lo que es lo mismo, descubriendo el verdadero sentido de su vida y viviendo por ello! Pueden necesitar pedir ayuda para lograrlo, pero nunca renunciar a su sueño!

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