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En España hoy día 19 de marzo festividad de San José, se celebra el día del Padre. No voy a insistir en esa manía comercial y/o universal de celebrar, precisamente, lo que no se valora, lo que se ignora en la sociedad, como a la Mujer, el Sida, al Tercer Mundo o al Orgullo Gay, entre otros días commemorativos! Tampoco voy aquí a defender el rol del padre, su realidad o su ficción, aunque esta última es la más frecuente en esta sociedad nuestra! De hecho, si de algo estoy orgulloso en esta vida, es de ser un digno padre de una digna y preciosa hija que acaba de cumplir 10 años, pronto toda una señorita! Reconozco que siempre he sido muy "criaturero"... lo que -aviso para navegantas femeninas- es el colofón del hombre perfecto... buen marido, padre, amante, compañero y amigo que soy... ya solo me falta tener dinero... que, aunque algunas mujeres dicen menospreciar como cualidad masculina ante la felicidad, la realidad es otra muy distinta! Pero todo llegará, paciencia... aunque quizás sea en forma de felicidad, que no es poco ;-)
Hoy como ves, este texto pretende ser directo y espontáneo... o sea, tal como lo haría mi propia hija! Creo que hoy, en vez de ser el Día del Padre, se debería celebrar el Día del Hijo que Aguanta a un Aprendiz de Padre como Yo! Me separé de la madre de mi hija cuando ella tenía 1 añito escaso, fue muy duro para mí porque ella se dormía siempre cogiéndome un dedo para relajarse... y lo es para ella, sin duda! Ni que decir tiene que mi hija me adora, como todas las hijas a su papá (no tiene mérito alguno)... de lo cual nace ese error tan común en muchas mujeres de buscar un presunto marido que se parezca lo más posible a su propio padre! Pero, así como para mi hija no es fácil vivir la vida de sus padres separados, tampoco lo es aguantar a un padre como yo, intentando continuamente hablarle de los porqués de la vida, de la magia y de las cosas que le pasan en ella. Así como es imposible que alguien pudiera sobrevivir a más de una madre, a mi hijita quizás le resultaría extremadamente complicado tener más de un padre como yo que, continuamente, razona sus decisiones y le hace tomar responsabilidades ante su propia vida para ser feliz. ¿No es eso la Felicidad, acaso? Suerte que, día a día, me voy dando cuenta del gran error mío y voy cambiando ese mal hábito! Cada día intento hablarle menos y actuar más... pues no hay que olvidar que los niños aprenden mucho más de nuestros gestos y de la manera en que vivimos, que de nuestras lecciones verbales o escritas!
Y mediante ejemplos que ella ve y vive en mi vida, mi hija aprende a ser como es y a crecer cada día, haciéndose más independiente de su entono cambiante; a ser más justa con ella misma y con los demás; a dar la dosis equilibrada de corazón y de razón a cualquier decisión que tome, a ser buena gente y a no dejarse amilanar por persona alguna que no le respete tal como piensa, siente y vive, ni tan siquiera su padre. Aunque tal vez sea una ironía de mal gusto y algo macabra, suelo afirmar que mi hija será la primera mujer del mundo con autoestima... o al menos eso deseo como padre, aunque a vida dirá qué tiene previsto para ella! Mi hijita sabe que ambos intentamos llevar un entente cordiale en nuestra siempre demasiado breve vida en común, donde todo se habla (aunque ahora está ya aprendiendo a reservarse algunas cosas para ella), todo se vive tal como llega y sin demasiada programación previa... y una disciplina paterna basada en la autoridad negociada, pero siempre amorosa, firme y sensata. Esa manera de actuar como padre con ella ha propiciado nuestra, cada día mayor, complicidad y entendimiento mutuo, además del consabido amor... aunque ahora -a veces- debo reclamar mi dosis de besos y mimos, que hoy ya empieza a escatimar, lamentablemente para ambos!
Nadie nace buen padre, ni siquiera nos educan para ello! Como todo en nuestra vida, podemos hacerlo con amor o con miedo, nosotros elejimos! Sin duda pienso y siento que lo más importante que he hecho en mi vida ha sido tener a mi hija... con permiso de su madre, claro! Como me dijo una persona sensible y visionaria hace ya tiempo, "tu hija para ti es mucho más que una hija"! Y eso resonó -inconscientemente- en mi interior, aunque no podía imaginarme hasta qué punto lo lograría mi hija! Con ella aprendo día a día a ser más feliz, viviendo el hoy y viendo la botella de la vida sempre medio llena, pase lo que pase en ella; aprendo también a sentirme siempre bien y alegre ante lo que me rodea y, entre otras miles de cosas más, aprendo esa capacidad infantil de aceptar las cosas tal y como vienen, con ilusión... y de actuar lo más justamente posible conmigo mismo, con los demás y con la vida! Sin duda mi hija es mi gran maestra de la vida! Pero también lo soy yo, su padre, a quien adora y de quien aprende viendo como vivo -más que por lo que digo- y porque, desde siempre y a medida que ella crece, siempre confío en ella (¿no es eso el amor verdadero?) y le reclamo la responsabilidd de su propia vida, aceptando que, para crecer y ser más ella misma, deberá equivocarse... mientras yo deberé verlo, aceptarlo y no hacer nada por evitarlo!
Hoy no sería un buen padre... si no me enseñara mi buena hija!
Feliz día del Padre, querida hija mía... y gracias por enseñarme cada día a serlo más y mejor!!!
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jueves, 18 de marzo de 2010
FELIZ DÍA DEL PADRE, HIJA MÍA!
viernes, 26 de febrero de 2010
EL MALTRATO... DE TODO TIPO!
Hay temas que me afectan demasiado, lo siento, como la agresividad gratuita. Pero siempre he considerado importante abordarlos en mi vida, porque están ahí y porque, como suelo decir, evitándolos o girando la cabeza no hacen que desaparezcan del mundo en que vivo. Lamentables o no, esa actitud de mirar de cara los problemas -en este caso de hoy, no me afecta a mí directamente- es la manera de ser consciente de ellos y, desde ese momento, estoy haciendo algo por solucionarlos, en vez de enterrarlos bajo la alfombra, como muchos hacen, lo que los perpetúa en nuestra vida o nuestro mundo.
Ni que decir tiene que el maltrato existe, tanto el llamado de género, como el infantil o el animal! Sin duda, son síntomas evidentes de un mundo insano e inhumano que está dominado por el miedo. Porque, aunque parezca un contrasentido, el matratador es alguien que siente miedo y lo manifiesta a través del odio, de la violencia, de la agresividad, de la competitividad y, evidentemente, valiéndose de la fuerza ante el débil! En muchos casos, ese actitud cobarde es fruto, a su vez, de haber vivido lo mismo en su propia historia. Dicen que "ofrecemos lo que nos han dado a nosotros y buscamos lo que nos falta en nuestra vida". Si hemos sido vejados, maltratados y humillados quizás de niños o jovenes, repetimos esa denigrante experiencia en nuestra vida y lo reproducimos nosotros más tarde, tal vez ya de adultos. Simplemente porque, a fuerza de haber sufrido esa intolerable actitud, hace que, de alguna manera, lo consideremos algo ya "normal y ordinario" en la vida. Así, las personas tendemos a dar lo mismo que nos han dado!
Ni que decir tiene que, en el caso del maltrato -no me gusta hacer la distinción entre el físico y el psiquico-, este miedo en forma de violencia se ceba en el débil cercano, ya sea una mujer, un hombre, un niño o un animal, no me gusta hacer distinciones! ¿Acaso la guerra no se ceba, fundamentalmente, en los desvalidos, es decir en países pobres o sobre la población civil que poco tiene que ver en la política contienda? ¿Acaso la codicia del primer mundo no se ceba en el mal llamado tercer mundo? ¿No elejimos siempre una víctima propiciatoria de nuestra ira entre los más indefensos que encontramos a nuestro lado, ya sean espos@s, hij@s, emplead@s o animales domésticos? El miedo -y por tanto el odio, en este caso- busca manifestarse y expandirse en el débil que encontramos a nuestro paso. Detrás del miedo en forma de maltrato, sin duda, hay mucho sufrimiento... aunque nadie tiene porque aguantar los efectos del sufrimiento ajeno mal gestionado! En la mayoría de las ocasiones, esta voluntad de evitar el propio sufrimiento pasa por ser capaz de solucionarlo, y qizás pedir ayuda para aprender a gestionarlo!
Ni que decir tiene que, cuando uno madura, significa que cuestiona todo lo recibido hasta entonces, lo analiza y juzga si le conviene o no en su propia escala de valores, manteniendo esas conductas y valores que le ayudan a ser uno mismo y, en cambio, despreciando aquellas otras conductas y valores que le alejan de ser uno mismo. En eso consiste la madurez y la tan cacareada libertad del ser humano, lo que le libera de todo ese pasado, de esos condicionantes que porque sí han afectado a su vida y aprende a imponer esas otras actitudes y valores que ha decidido le ayudan a sentirse bien con uno mismo. De esta manera, uno empieza a ser libre y responsable ante lo que vive y hace de su vida!
Entre otras cosas, uno de los condicionantes impuesto por nuestro insano y loco mundo es esa agresividad gratuita que vemos en los medios de comunicación -y fuera de ellos- cada día de nuestra vida. Ya de pequeños se nos inculca el "ojo por ojo, diente por diente" o "el que la hace, la paga", paradigmas en los que, por ejemplo, se basa la justicia humana e institucionalizada. Esa agresividad, ya interiorizada inconscientemente desde pequeños, hace que la persona conviva con ella y la considere una conducta "ordinaria e incluso conveniente"... al menos en algunos casos! Ese matiz, el de "algunos casos" abre la posibilidad de justificar esa agresividad! La agresividad es algo a superar y no admite matices de ningún tipo, simplemente porque favorece algo de nuestra parte sombría -consustancial al ser humano- pero que no beneficia al agresor ni al agredido! ¿O acaso el maltratador se libera de su miedo cuando es capaz de maltratar a alguien? ¿Acaso su miedo ante la vida y ante sí mismo desaparecen cuando actúa de esa atroz e injusta manera ante un débil? No podemos tolerar la agresividad, ni expandirla hacia los que nos rodean! Es una conducta humana, sí, pero algo que la madurez debería llevarnos a superar, aunque para ello habrá que dejar de ignorarla o de justificarla!!
Aquí tienes un texto informativo sobre los posibles indicadores, síntomas de un posible caso de maltrato infantil. Identifícalos, memorizalos y rebélate en cuanto los veas ante ti. Desgraciadamente la violencia y el maltrato están más cerca nuestro de lo que estamos dispuestos a admitir en nuestro alabado mundo desarrollado!
INDICADORES DE MALTRATO INFANTIL
INDICADORES EN LOS NIÑOS
Físicos y Comportamiento
Daños Físicos Reiterados (morados, magulladuras, quemaduras)
Niños sucios, malolientes, con ropa inadecuada, etc.
Cansancio, apatía permanente (dormita constantemente, Fatiga Crónica, desanimado)
Cambio sin motivos aparentes en la Conducta Escolar (de la hostilidad a la amistad y viceversa)
Agresividad y/o rabietas persistentes (Antisocial, destructivo)
Relaciones distantes y hostiles (Servil, mordaz, perturbador)
Hipervigilantes (en constante estado de alerta, celosos)
Conducta Sexual, juegos y conocimientos inapropiados para su edad (Búsqueda inapropiada de afecto)
Masturbaciones en público
Evitan ir a su casa (permanecen más tiempo de lo habitual fuera de su casa)
Tiene poco amigos en la escuela (Indiferencia)
Muestran poco interés y motivación por las tareas escolares (Ausencia frecuente a la escuela ó tardanzas crónicas)
Después del fin de semana regresan Peor al colegio (Triste, sucio, etc.)
Presentan dolores frecuentes sin causa aparente
Problemas Alimenticios (niño muy glotón o con perdida de apetito)
Retrasos en el Desarrollo Físico, Emocional e Intelectual
Presenta conductas antisociales: fugas, vandalismo, pequeños hurtos, etc.
Intentos de suicidio y sintomatología (Uso de drogas/alcohol)
Relaciones entre niño y adulto secreta, reservada y excluyente
Falta de cuidado médicos básicos
_______________________________________
CONSECUENCIAS DEL MALTRATO INFANTIL
El Maltrato Infantil en todas sus formas tienen una serie de consecuencias y que las podemos identificar como consecuencias a corto, mediano y largo plazo en el desarrollo psicosocial y emocional de los menores, las que a continuación se describen:
1) CONSECUENCIA DEL MALTRATO INFANTIL
Los golpes y maltratos físicos generalmente, en primer lugar producen daño físico, pero este castigo envía mensajes psicológicos destructivos para las víctimas, ejerciendo un impacto en áreas críticas del desarrollo infantil, con perjuicios presente y futuro en lo social, emocional y cognitivo.
El carácter traumático del pánico, el terror, la impotencia, las frustraciones severas, acompañadas de dolor y del carácter impredecible del comportamiento del adulto agresor, constituyen secuelas psicológicas que se manifiestan de las formas siguientes:
a) Muy Pobre Autoestima
Al igual que los niños de familias carenciadas, los niños Maltratados se sienten incapaces, tienen sentimientos de inferioridad, lo que manifiesta en comportamientos de timidez y miedo, o por el contrario, con comportamientos hiperactividad tratando de llamar la atención de las personas que les rodean.
b) Síndromes de Ansiedad, Angustia y Depresión
Estos pueden manifestarse en trastornos del comportamiento, por angustia, miedo y ansiedad, o como estrés pos-traumático. A veces estos trastornos, pueden estar disfrazados por mecanismos de adaptación a la situación.
Estos niños desconfían de los contactos físicos, particularmente de adultos, y se alteran cuando un adulto se acerca a otros niños, especialmente si lloran, presentan problemas de atención, concentración y tienen dificultad para comprender las instrucciones que se les imparten.
Estos niños desarrollan sentimientos de tristeza y desmotivación, pudiendo llegar a un estado anímico deprimido, comportarse autodestructivamente, como también llegar a la automutilación.
Los niños maltratados físicamente, son más agresivos con otros niños y presentan altas tasas de conductas hostiles, como patear, gritar, son destructivos con desviaciones en la conducta prosocial.
Al mismo tiempo, existe una conexión etiológica entre los malos tratos recibidos en la infancia y el desarrollo fisiológico y social de la persona, tales como la delincuencia y/o el comportamiento antisocial, durante la adolescencia y adultez, y el retardo del crecimiento y desnutrición -que no está relacionado con el insuficiente aporte de nutrientes-.
c) Desorden de Identidad
El niño golpeado llega puede tener una mala imagen de sí mismo, puede creer que es él la causa del descontrol de sus padres, lo que le llevará a autorepresentarse como una persona mala, inadecuada o peligrosa.
2) CONSECUENCIA DEL MALTRATO PSICOLÓGICO Y POR NEGLIGENCIA
La negligencia es la ausencia o insuficiencia de cuidados físicos, médicos, afectivos y/o cognitivos. Los niños tratados con negligencia se presentan sistemáticamente mal alimentados, sucios y mal vestidos.
Es muy común que queden solos y sin vigilancia, que no reciban atención sanitaria adecuada, y que sean víctimas de privaciones psicoafectiva y de falta de estimulación por el conocimiento permanente.
Los niños que sufren negligencia, generalmente, reciben también otros tipos de maltrato, reciben mensajes que les indica que no son dignos de amor y de respeto, y son pasibles de castigos físicos . El mensaje que recibe es reforzado por las palabras insultantes, hirientes y descalificadoras que le producen baja autoestima, sentimientos de inferioridad, de tristeza y ansiedad crónica.
Se ha observado que los niños que sufren del maltrato psicológico y por negligencia de parte de los adultos o de las instituciones, son muy temerosos y ansiosos; y toda experiencia nueva, aunque sean positivas, les provocan excitación y ansiedad desmedida. Muy pocas veces demuestran alegría o placer, se los ve siempre frustrados y tristes, además tienen sentimientos de fracaso y vergüenza frente a sus problemas de aprendizaje, además de tener una mala imagen de sí mismo, percibe el mundo como amenazante y poco seguro.
En la adultez, pueden presentar cuadros depresivos; ya que se ha constatado que una de las causas principales de la depresión es la de privación afectiva durante la infancia, la cual puede ser encubierta con otros trastornos de conducta.
Los niños que desde la edad escolar son maltratados psicológicamente, son más propensos a mostrar retrasos en el desarrollo del conocimiento que los niños no maltratados. Este fracaso se ha atribuido a la falta de estimulación temprana y a la descalificación a la que son sometidos permanente por los padres que se preocupan excesivamente de su conducta y de obediencia, en menoscabo de las necesidades exploratorias y de estimulación que son necesarias para su desarrollo.
Los niños que son expuestos a maltrato verbal, cohíben poco a poco sus manifestaciones y suprimen aspectos de la conducta interpersonal, lo que explicaría la lentitud de adquirir competencias cognitivas.
Estudios realizados han revelado déficit en el rendimiento escolar y en el nivel intelectual de los niños maltratados física y psicológicamente, encontrándose diferencias promedios de 20 a 40 puntos menos en el coeficiente intelectual, que el de los niños que no han sido maltratados, a veces demuestran un retraso de dos ó más años en la habilidad verbal.
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http://forocontigomismo.ning.com
Ni que decir tiene que el maltrato existe, tanto el llamado de género, como el infantil o el animal! Sin duda, son síntomas evidentes de un mundo insano e inhumano que está dominado por el miedo. Porque, aunque parezca un contrasentido, el matratador es alguien que siente miedo y lo manifiesta a través del odio, de la violencia, de la agresividad, de la competitividad y, evidentemente, valiéndose de la fuerza ante el débil! En muchos casos, ese actitud cobarde es fruto, a su vez, de haber vivido lo mismo en su propia historia. Dicen que "ofrecemos lo que nos han dado a nosotros y buscamos lo que nos falta en nuestra vida". Si hemos sido vejados, maltratados y humillados quizás de niños o jovenes, repetimos esa denigrante experiencia en nuestra vida y lo reproducimos nosotros más tarde, tal vez ya de adultos. Simplemente porque, a fuerza de haber sufrido esa intolerable actitud, hace que, de alguna manera, lo consideremos algo ya "normal y ordinario" en la vida. Así, las personas tendemos a dar lo mismo que nos han dado!
Ni que decir tiene que, en el caso del maltrato -no me gusta hacer la distinción entre el físico y el psiquico-, este miedo en forma de violencia se ceba en el débil cercano, ya sea una mujer, un hombre, un niño o un animal, no me gusta hacer distinciones! ¿Acaso la guerra no se ceba, fundamentalmente, en los desvalidos, es decir en países pobres o sobre la población civil que poco tiene que ver en la política contienda? ¿Acaso la codicia del primer mundo no se ceba en el mal llamado tercer mundo? ¿No elejimos siempre una víctima propiciatoria de nuestra ira entre los más indefensos que encontramos a nuestro lado, ya sean espos@s, hij@s, emplead@s o animales domésticos? El miedo -y por tanto el odio, en este caso- busca manifestarse y expandirse en el débil que encontramos a nuestro paso. Detrás del miedo en forma de maltrato, sin duda, hay mucho sufrimiento... aunque nadie tiene porque aguantar los efectos del sufrimiento ajeno mal gestionado! En la mayoría de las ocasiones, esta voluntad de evitar el propio sufrimiento pasa por ser capaz de solucionarlo, y qizás pedir ayuda para aprender a gestionarlo!
Ni que decir tiene que, cuando uno madura, significa que cuestiona todo lo recibido hasta entonces, lo analiza y juzga si le conviene o no en su propia escala de valores, manteniendo esas conductas y valores que le ayudan a ser uno mismo y, en cambio, despreciando aquellas otras conductas y valores que le alejan de ser uno mismo. En eso consiste la madurez y la tan cacareada libertad del ser humano, lo que le libera de todo ese pasado, de esos condicionantes que porque sí han afectado a su vida y aprende a imponer esas otras actitudes y valores que ha decidido le ayudan a sentirse bien con uno mismo. De esta manera, uno empieza a ser libre y responsable ante lo que vive y hace de su vida!
Entre otras cosas, uno de los condicionantes impuesto por nuestro insano y loco mundo es esa agresividad gratuita que vemos en los medios de comunicación -y fuera de ellos- cada día de nuestra vida. Ya de pequeños se nos inculca el "ojo por ojo, diente por diente" o "el que la hace, la paga", paradigmas en los que, por ejemplo, se basa la justicia humana e institucionalizada. Esa agresividad, ya interiorizada inconscientemente desde pequeños, hace que la persona conviva con ella y la considere una conducta "ordinaria e incluso conveniente"... al menos en algunos casos! Ese matiz, el de "algunos casos" abre la posibilidad de justificar esa agresividad! La agresividad es algo a superar y no admite matices de ningún tipo, simplemente porque favorece algo de nuestra parte sombría -consustancial al ser humano- pero que no beneficia al agresor ni al agredido! ¿O acaso el maltratador se libera de su miedo cuando es capaz de maltratar a alguien? ¿Acaso su miedo ante la vida y ante sí mismo desaparecen cuando actúa de esa atroz e injusta manera ante un débil? No podemos tolerar la agresividad, ni expandirla hacia los que nos rodean! Es una conducta humana, sí, pero algo que la madurez debería llevarnos a superar, aunque para ello habrá que dejar de ignorarla o de justificarla!!
Aquí tienes un texto informativo sobre los posibles indicadores, síntomas de un posible caso de maltrato infantil. Identifícalos, memorizalos y rebélate en cuanto los veas ante ti. Desgraciadamente la violencia y el maltrato están más cerca nuestro de lo que estamos dispuestos a admitir en nuestro alabado mundo desarrollado!
INDICADORES DE MALTRATO INFANTIL
INDICADORES EN LOS NIÑOS
Físicos y Comportamiento
Daños Físicos Reiterados (morados, magulladuras, quemaduras)
Niños sucios, malolientes, con ropa inadecuada, etc.
Cansancio, apatía permanente (dormita constantemente, Fatiga Crónica, desanimado)
Cambio sin motivos aparentes en la Conducta Escolar (de la hostilidad a la amistad y viceversa)
Agresividad y/o rabietas persistentes (Antisocial, destructivo)
Relaciones distantes y hostiles (Servil, mordaz, perturbador)
Hipervigilantes (en constante estado de alerta, celosos)
Conducta Sexual, juegos y conocimientos inapropiados para su edad (Búsqueda inapropiada de afecto)
Masturbaciones en público
Evitan ir a su casa (permanecen más tiempo de lo habitual fuera de su casa)
Tiene poco amigos en la escuela (Indiferencia)
Muestran poco interés y motivación por las tareas escolares (Ausencia frecuente a la escuela ó tardanzas crónicas)
Después del fin de semana regresan Peor al colegio (Triste, sucio, etc.)
Presentan dolores frecuentes sin causa aparente
Problemas Alimenticios (niño muy glotón o con perdida de apetito)
Retrasos en el Desarrollo Físico, Emocional e Intelectual
Presenta conductas antisociales: fugas, vandalismo, pequeños hurtos, etc.
Intentos de suicidio y sintomatología (Uso de drogas/alcohol)
Relaciones entre niño y adulto secreta, reservada y excluyente
Falta de cuidado médicos básicos
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CONSECUENCIAS DEL MALTRATO INFANTIL
El Maltrato Infantil en todas sus formas tienen una serie de consecuencias y que las podemos identificar como consecuencias a corto, mediano y largo plazo en el desarrollo psicosocial y emocional de los menores, las que a continuación se describen:
1) CONSECUENCIA DEL MALTRATO INFANTIL
Los golpes y maltratos físicos generalmente, en primer lugar producen daño físico, pero este castigo envía mensajes psicológicos destructivos para las víctimas, ejerciendo un impacto en áreas críticas del desarrollo infantil, con perjuicios presente y futuro en lo social, emocional y cognitivo.
El carácter traumático del pánico, el terror, la impotencia, las frustraciones severas, acompañadas de dolor y del carácter impredecible del comportamiento del adulto agresor, constituyen secuelas psicológicas que se manifiestan de las formas siguientes:
a) Muy Pobre Autoestima
Al igual que los niños de familias carenciadas, los niños Maltratados se sienten incapaces, tienen sentimientos de inferioridad, lo que manifiesta en comportamientos de timidez y miedo, o por el contrario, con comportamientos hiperactividad tratando de llamar la atención de las personas que les rodean.
b) Síndromes de Ansiedad, Angustia y Depresión
Estos pueden manifestarse en trastornos del comportamiento, por angustia, miedo y ansiedad, o como estrés pos-traumático. A veces estos trastornos, pueden estar disfrazados por mecanismos de adaptación a la situación.
Estos niños desconfían de los contactos físicos, particularmente de adultos, y se alteran cuando un adulto se acerca a otros niños, especialmente si lloran, presentan problemas de atención, concentración y tienen dificultad para comprender las instrucciones que se les imparten.
Estos niños desarrollan sentimientos de tristeza y desmotivación, pudiendo llegar a un estado anímico deprimido, comportarse autodestructivamente, como también llegar a la automutilación.
Los niños maltratados físicamente, son más agresivos con otros niños y presentan altas tasas de conductas hostiles, como patear, gritar, son destructivos con desviaciones en la conducta prosocial.
Al mismo tiempo, existe una conexión etiológica entre los malos tratos recibidos en la infancia y el desarrollo fisiológico y social de la persona, tales como la delincuencia y/o el comportamiento antisocial, durante la adolescencia y adultez, y el retardo del crecimiento y desnutrición -que no está relacionado con el insuficiente aporte de nutrientes-.
c) Desorden de Identidad
El niño golpeado llega puede tener una mala imagen de sí mismo, puede creer que es él la causa del descontrol de sus padres, lo que le llevará a autorepresentarse como una persona mala, inadecuada o peligrosa.
2) CONSECUENCIA DEL MALTRATO PSICOLÓGICO Y POR NEGLIGENCIA
La negligencia es la ausencia o insuficiencia de cuidados físicos, médicos, afectivos y/o cognitivos. Los niños tratados con negligencia se presentan sistemáticamente mal alimentados, sucios y mal vestidos.
Es muy común que queden solos y sin vigilancia, que no reciban atención sanitaria adecuada, y que sean víctimas de privaciones psicoafectiva y de falta de estimulación por el conocimiento permanente.
Los niños que sufren negligencia, generalmente, reciben también otros tipos de maltrato, reciben mensajes que les indica que no son dignos de amor y de respeto, y son pasibles de castigos físicos . El mensaje que recibe es reforzado por las palabras insultantes, hirientes y descalificadoras que le producen baja autoestima, sentimientos de inferioridad, de tristeza y ansiedad crónica.
Se ha observado que los niños que sufren del maltrato psicológico y por negligencia de parte de los adultos o de las instituciones, son muy temerosos y ansiosos; y toda experiencia nueva, aunque sean positivas, les provocan excitación y ansiedad desmedida. Muy pocas veces demuestran alegría o placer, se los ve siempre frustrados y tristes, además tienen sentimientos de fracaso y vergüenza frente a sus problemas de aprendizaje, además de tener una mala imagen de sí mismo, percibe el mundo como amenazante y poco seguro.
En la adultez, pueden presentar cuadros depresivos; ya que se ha constatado que una de las causas principales de la depresión es la de privación afectiva durante la infancia, la cual puede ser encubierta con otros trastornos de conducta.
Los niños que desde la edad escolar son maltratados psicológicamente, son más propensos a mostrar retrasos en el desarrollo del conocimiento que los niños no maltratados. Este fracaso se ha atribuido a la falta de estimulación temprana y a la descalificación a la que son sometidos permanente por los padres que se preocupan excesivamente de su conducta y de obediencia, en menoscabo de las necesidades exploratorias y de estimulación que son necesarias para su desarrollo.
Los niños que son expuestos a maltrato verbal, cohíben poco a poco sus manifestaciones y suprimen aspectos de la conducta interpersonal, lo que explicaría la lentitud de adquirir competencias cognitivas.
Estudios realizados han revelado déficit en el rendimiento escolar y en el nivel intelectual de los niños maltratados física y psicológicamente, encontrándose diferencias promedios de 20 a 40 puntos menos en el coeficiente intelectual, que el de los niños que no han sido maltratados, a veces demuestran un retraso de dos ó más años en la habilidad verbal.
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jueves, 19 de noviembre de 2009
LOS HIJOS COMO ARMA ARROJADIZA
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Supongo que toda violencia es nefasta, la llamemos como la llamemos y tenga el nivel que tenga. Normalmente la violencia, que no es más que fruto del miedo, se da más cuando hay un fuerte y un débil. Me da igual el género o la edad. Pero la violencia es consecuencia de un desequilibrio interno por el miedo y da lo mismo cómo se exprese, quien la utilice o contra quien.
Pero hay tipos de violencia de tono bajo y, lamentablemente, consentidas hasta ahora por la sociedad. Una de ellas es la llamada alienación parental, o lo que es lo mismo, esa peligrosa tendencia de algunos padres o madres a intoxicar a sus hijos en contra del otro. Se da por igual en matrimonios aparentemente bien avenidos, así como en relaciones ya disueltas. La comparación entre dos seres humanos es, en sí, siempre odiosa, pero cuando destacar los defectos y virtudes del otro se utiliza para manipular a un tercero, es, además de nefasto, peligroso. Cada persona -por personita que sea- tiene derecho a sacar sus propias conclusiones sobre alguien más o sobre las circunstancias de la vida. Porque incluso un niño -a partir de una cierta edad, claro está- o el joven, por infantil que sea, tiene criterio propio o debe aprender a tenerlo en su vida. Es más, seguramente, al estar menos intoxicados que nosotros con espectativas concretas y vivencias pasadas, tiene una percepción de la vida y del ahora bastante más nítida que muchos adultos perplejos o asustados por las circunstancias vividas. Y es que, en cuestión de sentimientos, los niños tienen muchas veces la batalla ganada!
Los voluntariosos y presuntamente amorosos padres, mientras intentamos gestionar una situación emocionalmente adversa -aunque a veces solo sea por lo inesperada, aunque no siempre y necesariamente negativa-, intentamos educar a nuestros hijos -víctimas inmediatas y propiciatorias de los fracasos sentimentales- a partir de lo que debería ser y no según lo que realmente es. Les intentamos educar en lo que tendría que haber sido y nunca fue, lo que les crea una incertidumbre mayor. Porque si el niño sabe algo, es vivir el hoy y ahora, sin referentes históricos ni futuros que distorsionen la verdad de los hechos percibidos. Y en eso son maestros... y deberíamos aprender de ellos! Y es que los niños tienen una sensibilidad y una intuición que muchos querríamos mantener de mayores! Nunca infravalores a un niño, por pequeño que sea y aparentemente ridículos que parezcan sus comentarios y opiniones! Es verdad que, con el tiempo y con la edad, los niños van perdiendo su espontánea percepción de la realidad y del ahora, en favor del miedo -y la distorsión que éste produce- y nuestros fantasmas personales y globales, que les vamos inculcando los padres, el colegio y la sociedad en general.
En alguna ocasión, hablando con madres que han sufrido un fracaso matrimonial, he insistido en que sea el sentido común y las emociones quienes guíen sus pasos para gestionar una situación adversa, como siempre lo es una ruptura. Plantear las cosas solo desde la razón -lo que es mucho pedir en situaciones básicamente emocionales- es difícil y, la mayoría de las veces, inconveniente para los niños. Claro está que, como padres, intentamos transmitirles siempre lo mejor a nuestros hijos, sin tener en cuenta qué es realmente lo mejor en cada caso, si lo que nosotros creemos es cierto o no, o si tenemos realmente asumidos nuestros sentimientos ante un suceso. Nadie nace buen padre, ni mucho menos buen maestro! Así, si un padre o madre se ve a sí mismo como víctima o culpable de una situación dada, proyectará eso mismo en sus hijos, lo que, evidentemente, provocará una colisión entre lo que éstos perciben por vibraciones y lo que se les dice racionalmente sobre ello, que, por cierto, ambas visiones suelen tener poco que ver! Primero porque los niños, afortunadamente, basan más su percepción en las intuiciones y vibraciones, que en las palabras; y luego porque nuestras palabras no siempre son coherentes con nuestra actitud real o nuestros actos!
Evidentemente, el caso extremo de esa ineptitud nuestra como padres para gestionar situaciones complejas y emocionalmente adversas, es cuando surje el miedo en forma de agresividad o violencia, como es el caso en la llamada alienación paternal. En estos casos -por cierto, cada día más frecuentes- un progenitor lanza a sus hijos mensajes subliminales -o no tanto- sobre el otro, intentando manipular su visión de esa persona o distorsionar los propios hechos. Ya sea en negativo o en falsamente positivo (por ejemplo, cuando alguien intenta convencerles del buen comportamiento del otro, sin creerlo ni sentirlo así realmente), no deja de ser una manera, conciente o no, de manipular la realidad o actuar sobre la percepción de los niños. En todo caso, haya o no buena fe en ello, siempre deja secuelas que el niño tardará en depurar muchos años! ¿Lo mejor? Intentar ser cada uno como es en cada momento (sin roles pre-establecidos), sentir las cosas tal como se sienten y siempre demostrar a los hijos nuestra mejor voluntad, quizás nuestra incapacidad como maestros de la vida, pero también nuestro hábito de equivocarnos para aprender! ¿No es eso amor?
Te traigo un artículo de La Vanguardia sobre el tema de la alienación parental. Extrae tus propias conclusiones...
Pero hay tipos de violencia de tono bajo y, lamentablemente, consentidas hasta ahora por la sociedad. Una de ellas es la llamada alienación parental, o lo que es lo mismo, esa peligrosa tendencia de algunos padres o madres a intoxicar a sus hijos en contra del otro. Se da por igual en matrimonios aparentemente bien avenidos, así como en relaciones ya disueltas. La comparación entre dos seres humanos es, en sí, siempre odiosa, pero cuando destacar los defectos y virtudes del otro se utiliza para manipular a un tercero, es, además de nefasto, peligroso. Cada persona -por personita que sea- tiene derecho a sacar sus propias conclusiones sobre alguien más o sobre las circunstancias de la vida. Porque incluso un niño -a partir de una cierta edad, claro está- o el joven, por infantil que sea, tiene criterio propio o debe aprender a tenerlo en su vida. Es más, seguramente, al estar menos intoxicados que nosotros con espectativas concretas y vivencias pasadas, tiene una percepción de la vida y del ahora bastante más nítida que muchos adultos perplejos o asustados por las circunstancias vividas. Y es que, en cuestión de sentimientos, los niños tienen muchas veces la batalla ganada!
Los voluntariosos y presuntamente amorosos padres, mientras intentamos gestionar una situación emocionalmente adversa -aunque a veces solo sea por lo inesperada, aunque no siempre y necesariamente negativa-, intentamos educar a nuestros hijos -víctimas inmediatas y propiciatorias de los fracasos sentimentales- a partir de lo que debería ser y no según lo que realmente es. Les intentamos educar en lo que tendría que haber sido y nunca fue, lo que les crea una incertidumbre mayor. Porque si el niño sabe algo, es vivir el hoy y ahora, sin referentes históricos ni futuros que distorsionen la verdad de los hechos percibidos. Y en eso son maestros... y deberíamos aprender de ellos! Y es que los niños tienen una sensibilidad y una intuición que muchos querríamos mantener de mayores! Nunca infravalores a un niño, por pequeño que sea y aparentemente ridículos que parezcan sus comentarios y opiniones! Es verdad que, con el tiempo y con la edad, los niños van perdiendo su espontánea percepción de la realidad y del ahora, en favor del miedo -y la distorsión que éste produce- y nuestros fantasmas personales y globales, que les vamos inculcando los padres, el colegio y la sociedad en general.
En alguna ocasión, hablando con madres que han sufrido un fracaso matrimonial, he insistido en que sea el sentido común y las emociones quienes guíen sus pasos para gestionar una situación adversa, como siempre lo es una ruptura. Plantear las cosas solo desde la razón -lo que es mucho pedir en situaciones básicamente emocionales- es difícil y, la mayoría de las veces, inconveniente para los niños. Claro está que, como padres, intentamos transmitirles siempre lo mejor a nuestros hijos, sin tener en cuenta qué es realmente lo mejor en cada caso, si lo que nosotros creemos es cierto o no, o si tenemos realmente asumidos nuestros sentimientos ante un suceso. Nadie nace buen padre, ni mucho menos buen maestro! Así, si un padre o madre se ve a sí mismo como víctima o culpable de una situación dada, proyectará eso mismo en sus hijos, lo que, evidentemente, provocará una colisión entre lo que éstos perciben por vibraciones y lo que se les dice racionalmente sobre ello, que, por cierto, ambas visiones suelen tener poco que ver! Primero porque los niños, afortunadamente, basan más su percepción en las intuiciones y vibraciones, que en las palabras; y luego porque nuestras palabras no siempre son coherentes con nuestra actitud real o nuestros actos!
Evidentemente, el caso extremo de esa ineptitud nuestra como padres para gestionar situaciones complejas y emocionalmente adversas, es cuando surje el miedo en forma de agresividad o violencia, como es el caso en la llamada alienación paternal. En estos casos -por cierto, cada día más frecuentes- un progenitor lanza a sus hijos mensajes subliminales -o no tanto- sobre el otro, intentando manipular su visión de esa persona o distorsionar los propios hechos. Ya sea en negativo o en falsamente positivo (por ejemplo, cuando alguien intenta convencerles del buen comportamiento del otro, sin creerlo ni sentirlo así realmente), no deja de ser una manera, conciente o no, de manipular la realidad o actuar sobre la percepción de los niños. En todo caso, haya o no buena fe en ello, siempre deja secuelas que el niño tardará en depurar muchos años! ¿Lo mejor? Intentar ser cada uno como es en cada momento (sin roles pre-establecidos), sentir las cosas tal como se sienten y siempre demostrar a los hijos nuestra mejor voluntad, quizás nuestra incapacidad como maestros de la vida, pero también nuestro hábito de equivocarnos para aprender! ¿No es eso amor?
Te traigo un artículo de La Vanguardia sobre el tema de la alienación parental. Extrae tus propias conclusiones...
"Los afectados por alienación parental se sienten culpables". El profesor Domènec Luengo, de la UB, acaba de publicar 'El síndrome de alienación parental, 80 preguntas y respuestas', sobre una patología que, según la OMS no existe. La Vanguardia. NÚRIA ESCUR Barcelona 11/11/2009
La subcomisión de Igualdad del Congreso que ha evaluado la ley de Violencia de Género ha sido rotunda con el síndrome de alienación parental (SAP): no existe. Pero ayer mismo la adjunta al Defensor del Menor, Carmen González, aseguraba que "la realidad es que hay manipulaciones". El debate está abierto, tal como se refleja en El síndrome de alienación parental, 80 preguntas y respuestas (Viena Ediciones), que acaba de publicar Domènec Luengo, doctor en Psicología, especialista en trastornos de ansiedad y profesor del ICE de la Universitat de Barcelona, en colaboración con Arantxa Coca.
No la incluye como patología clínica, pero muchos profesionales vemos diariamente a niños que responden a sus efectos.
Ahora que ya cuentan con estudios de adultos que pasaron por esa alienación parental ¿puede saberse qué alteraciones sufrirán esos niños de adultos?
Hay uno muy curioso: el vacío existencial. Perciben una infancia robada. Suele haber un componente depresivo y en su memoria emocional queda el sentimiento de que fueron usados, segregados por uno de los progenitores a los que, a menudo, no vieron más. Intentan recuperar tiempo perdido y tienen un enorme sentimiento de culpabilidad.
¿Intentan recuperar esa relación perdida con su progenitor?
A veces. Buscan el perdón aunque se les diga que ellos, como niños, nunca tuvieron la culpa. Pero suele ser infructuoso porque la persona que encuentran ya no es la que dejaron.
Parece que el creador del síndrome, R. Gardner, fue un sujeto de quien lo más bonito que se ha dicho es que era misógino, paidófilo y estaba obsesionado por perjudicar a las mujeres.
Deberíamos ir más allá del estigma del personaje y distinguir entre lo que fue una biografía perversa, desequilibrada, del primer investigador del SAP de lo que luego ha sido el conocimiento del fenómeno.
Tan alienador puede ser un padre como una madre.
Claro, el problema es que nos topamos con la realidad histórica: en la mayoría de los casos las custodias se han dado a las madres. Los niños están con ellas muchas más horas, luego su influencia es, casi siempre, más determinante. No es un problema de género sino de estadística. Pero a medida que se avanza hacia una custodia compartida el tema del SAP deriva en una barbaridad, no se puede entender. En Alemania, por ejemplo, si surge un caso se quedan extrañadísimos.
El tercer nivel de SAP deriva en fobia al progenitor.
Ese nivel, para que sea SAP de verdad, implica la exclusión del progenitor. Para estar en él ya se debe haber producido una situación fóbica en el niño con ataque de pánico incluido o grandes pataletas en el intercambio. Hay casos donde ni siquiera los Mossos se atreven a intervenir.
¿Cuándo surge la alerta que denota que hay que consultar a un profesional?
El día en que el niño, al visitar al otro progenitor, se muestra distanciado. Cuando se nota que hay una devaluación de la figura de alguien que hasta entonces había sido querido, referenciado y necesitado. Y cuando usan palabras inducidas. Esas frases que sabes que alguien le ha repetido. De pronto te habla del juez o la hipoteca con cuatro añitos. El funcionamiento del SAP se parece mucho al de una secta.
¿Qué le dices a tu hijo del progenitor que os aliena?
No queda más remedio que tener clase. No te pongas a su altura. No grites, no amenaces. Encajar sin resignación, que nunca le quede al otro un argumento.
¿Cuál es la edad más peligrosa para el niño?
Entre los 8 y los 12 años porque es cuando inicia el pensamiento concreto.
¿Qué pruebas les hacen?
Muy sutiles. Se trabaja con dibujos, situaciones análogas, muñecos con rol, preguntas tangenciales. Todo eso es más fiable que pasar test a los progenitores, que contestan lo que quieren.
¿La intuición funciona?
Uno de los signos más evidentes del alienador es el pensamiento absoluto: no tiene matiz, compacta su teoría y cierra todas las posibilidades. Y siempre es el que se resiste a ir al psicólogo.
¿Con quién se alía el niño?
Desgraciadamente, demasiadas veces con el alienador, que, a su vez, puede ser victimista o autoritario.
Lo peor de su libro es que dice que para el SAP no hay solución.
No, no hay. Bueno, hay una. Es la tecnificación de los jueces. El juez de familia debe saber mucho más que repartir coches, casas y alimentación. Tiene que controlar afectos. Y eso, mayoritariamente, no lo hace.
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http://forocontigomismo.ning.com/
La subcomisión de Igualdad del Congreso que ha evaluado la ley de Violencia de Género ha sido rotunda con el síndrome de alienación parental (SAP): no existe. Pero ayer mismo la adjunta al Defensor del Menor, Carmen González, aseguraba que "la realidad es que hay manipulaciones". El debate está abierto, tal como se refleja en El síndrome de alienación parental, 80 preguntas y respuestas (Viena Ediciones), que acaba de publicar Domènec Luengo, doctor en Psicología, especialista en trastornos de ansiedad y profesor del ICE de la Universitat de Barcelona, en colaboración con Arantxa Coca.
No la incluye como patología clínica, pero muchos profesionales vemos diariamente a niños que responden a sus efectos.
Ahora que ya cuentan con estudios de adultos que pasaron por esa alienación parental ¿puede saberse qué alteraciones sufrirán esos niños de adultos?
Hay uno muy curioso: el vacío existencial. Perciben una infancia robada. Suele haber un componente depresivo y en su memoria emocional queda el sentimiento de que fueron usados, segregados por uno de los progenitores a los que, a menudo, no vieron más. Intentan recuperar tiempo perdido y tienen un enorme sentimiento de culpabilidad.
¿Intentan recuperar esa relación perdida con su progenitor?
A veces. Buscan el perdón aunque se les diga que ellos, como niños, nunca tuvieron la culpa. Pero suele ser infructuoso porque la persona que encuentran ya no es la que dejaron.
Parece que el creador del síndrome, R. Gardner, fue un sujeto de quien lo más bonito que se ha dicho es que era misógino, paidófilo y estaba obsesionado por perjudicar a las mujeres.
Deberíamos ir más allá del estigma del personaje y distinguir entre lo que fue una biografía perversa, desequilibrada, del primer investigador del SAP de lo que luego ha sido el conocimiento del fenómeno.
Tan alienador puede ser un padre como una madre.
Claro, el problema es que nos topamos con la realidad histórica: en la mayoría de los casos las custodias se han dado a las madres. Los niños están con ellas muchas más horas, luego su influencia es, casi siempre, más determinante. No es un problema de género sino de estadística. Pero a medida que se avanza hacia una custodia compartida el tema del SAP deriva en una barbaridad, no se puede entender. En Alemania, por ejemplo, si surge un caso se quedan extrañadísimos.
El tercer nivel de SAP deriva en fobia al progenitor.
Ese nivel, para que sea SAP de verdad, implica la exclusión del progenitor. Para estar en él ya se debe haber producido una situación fóbica en el niño con ataque de pánico incluido o grandes pataletas en el intercambio. Hay casos donde ni siquiera los Mossos se atreven a intervenir.
¿Cuándo surge la alerta que denota que hay que consultar a un profesional?
El día en que el niño, al visitar al otro progenitor, se muestra distanciado. Cuando se nota que hay una devaluación de la figura de alguien que hasta entonces había sido querido, referenciado y necesitado. Y cuando usan palabras inducidas. Esas frases que sabes que alguien le ha repetido. De pronto te habla del juez o la hipoteca con cuatro añitos. El funcionamiento del SAP se parece mucho al de una secta.
¿Qué le dices a tu hijo del progenitor que os aliena?
No queda más remedio que tener clase. No te pongas a su altura. No grites, no amenaces. Encajar sin resignación, que nunca le quede al otro un argumento.
¿Cuál es la edad más peligrosa para el niño?
Entre los 8 y los 12 años porque es cuando inicia el pensamiento concreto.
¿Qué pruebas les hacen?
Muy sutiles. Se trabaja con dibujos, situaciones análogas, muñecos con rol, preguntas tangenciales. Todo eso es más fiable que pasar test a los progenitores, que contestan lo que quieren.
¿La intuición funciona?
Uno de los signos más evidentes del alienador es el pensamiento absoluto: no tiene matiz, compacta su teoría y cierra todas las posibilidades. Y siempre es el que se resiste a ir al psicólogo.
¿Con quién se alía el niño?
Desgraciadamente, demasiadas veces con el alienador, que, a su vez, puede ser victimista o autoritario.
Lo peor de su libro es que dice que para el SAP no hay solución.
No, no hay. Bueno, hay una. Es la tecnificación de los jueces. El juez de familia debe saber mucho más que repartir coches, casas y alimentación. Tiene que controlar afectos. Y eso, mayoritariamente, no lo hace.
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lunes, 2 de noviembre de 2009
¿CONFIAR NO ES UNA FORMA DE AMAR?
Habitualmente nos llenamos la boca con la palabra amor, aunque demasiadas veces es para citar nuestro crónico deseo por el amor romántico, de pareja. Pero el amor es mucho más que eso: es amarse a uno mismo, al prójimo y a todo lo que nos rodea, es decir a la vida. Y amar todo eso significa confiar, apreciar, valorar...
Así como alguien no puede amar a los demás sin amarse primero a uno mismo, uno no puede amar a alguien, sin tener confianza en ella como persona y en su capacidad de ser y de mejorar. Muchas veces obviamos la confianza en el amor... y solo nos acordamos de ella precisamente cuando se viene abajo la confianza en el ser amado, lo que irremediablemente provoca el desamor. No se puede amar realmente a alguien sin confiar primero en uno mismo y luego en ese otro alguien y en la vida misma! Confiar significa creer en la persona singular, creer en su propia capacidad, tener esperanza de que será capaz de amarse suficiente a ella misma para ser capaz de amarnos a nosotros. Claro que será la vida la que dirá el cómo y el cuándo, como siempre hace... solo hay que confiar en ella!
Hasta hace no muchos años, yo era capaz de "amar románticamente" a cualquiera que insistiera en mí y me gustara. Bastaba el momento adecuado, una cierta predisposición de ambos, la lógica atracción mútua y un cierto empeño para seguir adelante. Ese amor era algo fruto de la química, la sensatez y el trabajo mutuo, durara lo que durara. Seguramente había poco amor verdadero en todo ello: había solo deseo, necesidad de compañía, cierta curiosidad por desentrañar al otro o simplemente el reto personal de ambos por conquistarnos y salir victorioso. Es decir, mucho Ego y muy poco amor real por compartir! Era, por decirlo de alguna manera, un combate fraticida entre el ego de la otra persona y el mío propio, en el que había siempre un conquistador y un conquistado, un maestro y un alumno, un dominante y un sumiso! Y es que el Ego no sabe gestionar otra cosa que razones y establece comparaciones entre nosotros y los demás, entre el "yo" y "el otro", en otras palabras, realmente nos separa y no nos une realmente, pues el ego nace de la mente dual y restrictiva. Para él, todo es mejor o peor, bueno o malo, conveniente o inconveniente, positivo o negativo!
Pero llegó un día, no hace mucho tiempo en mi vida, en que apareció el amor verdadero, ese que no entiende de necesaria reciprocidad, ni de comparaciones ni de medidas ni de momentos... ni de egos enfrentados y compitiendo! Es ese amor que no distingue entre quererme a mí mismo, querer al otro, querer a los demás y querer a todo lo que me rodea. Segura y circunstancialmente se personificó en un ser amado especial (aunque nadie es tan "especial" como cree ser, todos somos capaces de amar y de ser amados, tenemos nuestras fortalezas y debilidades por igual), pero que, en el momento preciso abrió irremediablemente las compuertas de un amor verdadero que surgía del alma, que hasta entonces estuvo históricamente cerrado y resguardado ante la vida confusa. Este incipiente amor -quizás el primero real de mi ya larga vida- produjo un amor por igual hacia mí, hacia ella... hacia todos y hacia todo lo que me rodeaba. Y ese amor fue mútuo y mágico... como el que siempre y todos soñamos vivir algún día en nuestra vida. Lo de menos fue su consolidación, su tangibilidad o su fruto... pero un síntoma relevante fue que esa persona amada se convirtió en el espejo en el que mirarme, en el que mirarse ella misma y en el que ambos vimos nuestra nueva vida verdadera, hasta entonces oculta por nuestros miedos y experiencias pasadas. Sin duda es un amor rompedor, único, singular y verdadero, pues nos brindó la oportunidad de abrir nuestro corazón a la verdadera existencia!
Luego, como suele pasar, cada uno fue libre de aceptarlo o de rechazarlo, pero lo que sí es cierto es que fue un salto cualitativo en nuestra vida, común y compartido por ambos en el mismo mágico instante, cuando estábamos realmente preparados, lo aceptáramos como tal o intentáramos esquivarlo por causa del miedo, ese miedo histórico y aprendido que nos empuja inconscientemente a dejarlo escapar por no resultar heridos y por sentirnos demasiado vulnerables nosotros mismos, ante el de enfrente y/o ante nuestra propia vida! Atrás quedaron ya recuerdos de otros amores consensuados, convenientes y con fecha de caducidad! Con ese nuevo amor ambos nos sentimos bien presentes en la vida nuestra y en la del ser amado, para siempre y dependía poco de los hechos externos que sucedieran. Es como una luz que ilumina toda nuestra existencia a partir de ese momento y para toda nuestra vida!
Porque el amor verdadero trae consigo confianza, incondicionalidad, atemporalidad y quizás, por primera vez, serenidad y paz interior ante todo lo que éste provoca y ante nuestra vida! Existe igualmente la química, el deseo, la atracción, la curiosidad mutua por saber cómo es el otro,las ganas de compartir momentos y lugares singulares... pero, ante todo, es un amor nuevo que nos hace crecer a ambos, que estimula nuestra vida por entero y que nos regala un sentimiento puro e intenso que es imposible de evitar y que durará para siempre! ¿No es eso el amor verdadero que todos soñamos... aunque que pocos tenemos el valor de vivir?
Te traigo una entrevista en que álguien habla del amor verdadero y la confianza necesaria, en este caso concreto, ante nuestros hijos. Extrae tus propias conclusiones...
Así como alguien no puede amar a los demás sin amarse primero a uno mismo, uno no puede amar a alguien, sin tener confianza en ella como persona y en su capacidad de ser y de mejorar. Muchas veces obviamos la confianza en el amor... y solo nos acordamos de ella precisamente cuando se viene abajo la confianza en el ser amado, lo que irremediablemente provoca el desamor. No se puede amar realmente a alguien sin confiar primero en uno mismo y luego en ese otro alguien y en la vida misma! Confiar significa creer en la persona singular, creer en su propia capacidad, tener esperanza de que será capaz de amarse suficiente a ella misma para ser capaz de amarnos a nosotros. Claro que será la vida la que dirá el cómo y el cuándo, como siempre hace... solo hay que confiar en ella!
Hasta hace no muchos años, yo era capaz de "amar románticamente" a cualquiera que insistiera en mí y me gustara. Bastaba el momento adecuado, una cierta predisposición de ambos, la lógica atracción mútua y un cierto empeño para seguir adelante. Ese amor era algo fruto de la química, la sensatez y el trabajo mutuo, durara lo que durara. Seguramente había poco amor verdadero en todo ello: había solo deseo, necesidad de compañía, cierta curiosidad por desentrañar al otro o simplemente el reto personal de ambos por conquistarnos y salir victorioso. Es decir, mucho Ego y muy poco amor real por compartir! Era, por decirlo de alguna manera, un combate fraticida entre el ego de la otra persona y el mío propio, en el que había siempre un conquistador y un conquistado, un maestro y un alumno, un dominante y un sumiso! Y es que el Ego no sabe gestionar otra cosa que razones y establece comparaciones entre nosotros y los demás, entre el "yo" y "el otro", en otras palabras, realmente nos separa y no nos une realmente, pues el ego nace de la mente dual y restrictiva. Para él, todo es mejor o peor, bueno o malo, conveniente o inconveniente, positivo o negativo!
Pero llegó un día, no hace mucho tiempo en mi vida, en que apareció el amor verdadero, ese que no entiende de necesaria reciprocidad, ni de comparaciones ni de medidas ni de momentos... ni de egos enfrentados y compitiendo! Es ese amor que no distingue entre quererme a mí mismo, querer al otro, querer a los demás y querer a todo lo que me rodea. Segura y circunstancialmente se personificó en un ser amado especial (aunque nadie es tan "especial" como cree ser, todos somos capaces de amar y de ser amados, tenemos nuestras fortalezas y debilidades por igual), pero que, en el momento preciso abrió irremediablemente las compuertas de un amor verdadero que surgía del alma, que hasta entonces estuvo históricamente cerrado y resguardado ante la vida confusa. Este incipiente amor -quizás el primero real de mi ya larga vida- produjo un amor por igual hacia mí, hacia ella... hacia todos y hacia todo lo que me rodeaba. Y ese amor fue mútuo y mágico... como el que siempre y todos soñamos vivir algún día en nuestra vida. Lo de menos fue su consolidación, su tangibilidad o su fruto... pero un síntoma relevante fue que esa persona amada se convirtió en el espejo en el que mirarme, en el que mirarse ella misma y en el que ambos vimos nuestra nueva vida verdadera, hasta entonces oculta por nuestros miedos y experiencias pasadas. Sin duda es un amor rompedor, único, singular y verdadero, pues nos brindó la oportunidad de abrir nuestro corazón a la verdadera existencia!
Luego, como suele pasar, cada uno fue libre de aceptarlo o de rechazarlo, pero lo que sí es cierto es que fue un salto cualitativo en nuestra vida, común y compartido por ambos en el mismo mágico instante, cuando estábamos realmente preparados, lo aceptáramos como tal o intentáramos esquivarlo por causa del miedo, ese miedo histórico y aprendido que nos empuja inconscientemente a dejarlo escapar por no resultar heridos y por sentirnos demasiado vulnerables nosotros mismos, ante el de enfrente y/o ante nuestra propia vida! Atrás quedaron ya recuerdos de otros amores consensuados, convenientes y con fecha de caducidad! Con ese nuevo amor ambos nos sentimos bien presentes en la vida nuestra y en la del ser amado, para siempre y dependía poco de los hechos externos que sucedieran. Es como una luz que ilumina toda nuestra existencia a partir de ese momento y para toda nuestra vida!
Porque el amor verdadero trae consigo confianza, incondicionalidad, atemporalidad y quizás, por primera vez, serenidad y paz interior ante todo lo que éste provoca y ante nuestra vida! Existe igualmente la química, el deseo, la atracción, la curiosidad mutua por saber cómo es el otro,las ganas de compartir momentos y lugares singulares... pero, ante todo, es un amor nuevo que nos hace crecer a ambos, que estimula nuestra vida por entero y que nos regala un sentimiento puro e intenso que es imposible de evitar y que durará para siempre! ¿No es eso el amor verdadero que todos soñamos... aunque que pocos tenemos el valor de vivir?
Te traigo una entrevista en que álguien habla del amor verdadero y la confianza necesaria, en este caso concreto, ante nuestros hijos. Extrae tus propias conclusiones...
Lenore Skenazy,49 años,´la peor madre de América´."Deja a tu hijo moverse solo, no lo secuestres..., ¡confía!". La Contra de La Vanguardia. VÍCTOR-M. AMELA - 30/10/2009
Dejé a Izzy ir solo al colegio... ¡y vaya escándalo!
¿Estoy ante la peor madre de América?
Ese título me han colgado.
¡Algo habrá hecho para merecerlo...!
Sí: confiar en la vida, en el mundo, en la gente y en mi hijo.
¿Confiar?
Confiar en que mi hijo Izzy, a los 9 años, podía ir y volver él solito de casa al colegio.
¿Y podía?
Claro: desde pequeño ha viajado en metro conmigo y su padre, y días antes de dejarle ir solo, repasamos el trayecto con él.
¿Y qué decía Izzy al respecto?
Como la mayoría de chavales, él anhela sentirse independiente, autónomo, sentirse mayor: le ilusionaba moverse solo por Nueva York, y sabíamos que tenía plena capacidad para hacerlo. Y le dejamos hacerlo.
¿Y dónde estuvo el problema, pues?
En que un policía, al verle solo en el metro, le detuvo: "¿Dónde vas solo, tan pequeño? ¿Lo saben tus padres?", le preguntó. No se creyó que le hubiésemos dejado moverse solo por el metro de Nueva York...
¿Y qué pasó?
Se lo llevó a comisaría y me llamaron a casa.
Vaya susto, ¿no?
Me sobresalté. Por teléfono le confirmé al agente que yo había permitido a mi hijo salir solo. El policía no daba crédito: "¿Y no le preocupa lo que pueda pasarle a su hijo?", inquiría, atónito. ¡Temí ser arrestada!
¿Y no le inquietaba que fuera solo?
¿Qué podía pasarle? ¿Ser robado? ¿Agredido? ¿Secuestrado? ¿Violado? ¿Asesinado? ¿Descuartizado? ¡Por favor! Ese modo de pensar tóxico es mayoritario hoy en mi país, con unas consecuencias espantosas...
¿Qué consecuencias?
Tener tanto miedo a monstruos que atacarán a nuestros hijos ¡convierte a los padres en verdaderos monstruos para sus hijos!
Tanto como eso...
¡Los padres roban a sus hijos la infancia y el gusto por la vida, inoculándoles recelo y miedo! Están encapsulándolos, incapacitándolos para vivir en sociedad. Mire, yo relaté lo sucedido con mi hijo Izzy en mi columna periodística, y asistí a dos reacciones...
A ver: una...
Se me acusó de desocuparme de mi hijo, de ser mala madre, negligente, perezosa, pasota, culpable de lo que le pasara a mi hijo...
La peor madre de América, vamos.
Pero la otra cosa que pasó es que recibí cartas de chavales. Le leo una: "Tengo 15 años. Me llevan en coche de casa al colegio, mi vida es ver la tele, videojuegos... Es divertido un rato..., ¡pero no tengo libertad!: no puedo jugar en el jardín porque mis padres tienen miedo a que me secuestren o me maten. ¡No quiero que mis hijos, si un día los tengo, vivan como yo!".
Se trata de un caso extremo...
No, es común. Cuando yo era niña, correteábamos por la calle, los niños repartían diarios, las niñas de 12 años hacíamos de canguro a niños pequeños, o cantábamos por las casas pidiendo aguinaldos... ¡Nada de eso se permite hoy! Sólo un 10% de los niños de mi país van solos al cole.
Habrá aumentado la inseguridad...
¡Mentira! El índice de seguridad vuelve hoy a ser el mismo que el de 1963, y Nueva York es de las ciudades más seguras del país.
Entonces, ¿a qué responde tanta sobreprotección?
La televisión sabe que repetir sucesos luctuosos, crímenes, tragedias, niños secuestrados, una niña asesinada... nos estremece, atrae, magnetiza y vende. Y lo hacen: ¡los repiten sin descanso! ¿Pasa esto en España?
Estamos en ello.
El efecto de esto es que la gente se queda con un mensaje: "La calle es peligrosa, ¡mi hijo está en peligro!". E incluso algo peor...
¿Qué?
¡Acabas viéndote a ti mismo como criminal! "Si un vecino me deja a su hijito, ¡qué irresponsable es!, porque yo podría...".
¿Qué medidas tomaría usted si mandase en Estados Unidos?
Que no se arreste y enjuicie - como ahora-a padres que dejan un rato a sus niños solos en casa o les permiten salir solos a la calle.
Pobres padres...
Y pobres hijos: cosificados, convertidos en inútiles, no sabrán desenvolverse mañana. ¡Démosles la oportunidad de espabilarse!
¿Cómo?
Déjale que vaya a comprar el pan o el periódico, déjale que complete una vuelta a la manzana en bici él solo, déjale que vaya a comprarse un helado... Enséñale, ¡y suéltale! Ser buenos padres consiste en eso.
¿Qué otro consejo daría?
Me escribió el otro día un señor de 90 años: "Recuerdo el día en que, con 10 años, me dejaron subir solo al tren...". Tras casi un siglo de intensa existencia, ¡Segunda Guerra Mundial incluida!, al final de su vida, ¿quién era ese hombre, quién había sido siempre? ¡El niño valiente que subió solo al tren...!
Confianza es el mensaje, ¿verdad?
Confía más en lo que ves que en la tele: ¿secuestran cada día a un niño en tu ciudad?
¡No!
Pues no lo secuestres tú: ¡tenemos secuestrados a nuestros hijos! Alguien me soltó: "Esta madre prefiere darle a su hijo un día de diversión a una larga vida", ¡dando por hecho que alguien matará a mi hijo!: así de aberrante es la mentalidad estadounidense.
¿Qué es lo peor que le han dicho?
"¡Ojalá algo horrible le pase a tu hijo, para que aprendas!".
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Dejé a Izzy ir solo al colegio... ¡y vaya escándalo!
¿Estoy ante la peor madre de América?
Ese título me han colgado.
¡Algo habrá hecho para merecerlo...!
Sí: confiar en la vida, en el mundo, en la gente y en mi hijo.
¿Confiar?
Confiar en que mi hijo Izzy, a los 9 años, podía ir y volver él solito de casa al colegio.
¿Y podía?
Claro: desde pequeño ha viajado en metro conmigo y su padre, y días antes de dejarle ir solo, repasamos el trayecto con él.
¿Y qué decía Izzy al respecto?
Como la mayoría de chavales, él anhela sentirse independiente, autónomo, sentirse mayor: le ilusionaba moverse solo por Nueva York, y sabíamos que tenía plena capacidad para hacerlo. Y le dejamos hacerlo.
¿Y dónde estuvo el problema, pues?
En que un policía, al verle solo en el metro, le detuvo: "¿Dónde vas solo, tan pequeño? ¿Lo saben tus padres?", le preguntó. No se creyó que le hubiésemos dejado moverse solo por el metro de Nueva York...
¿Y qué pasó?
Se lo llevó a comisaría y me llamaron a casa.
Vaya susto, ¿no?
Me sobresalté. Por teléfono le confirmé al agente que yo había permitido a mi hijo salir solo. El policía no daba crédito: "¿Y no le preocupa lo que pueda pasarle a su hijo?", inquiría, atónito. ¡Temí ser arrestada!
¿Y no le inquietaba que fuera solo?
¿Qué podía pasarle? ¿Ser robado? ¿Agredido? ¿Secuestrado? ¿Violado? ¿Asesinado? ¿Descuartizado? ¡Por favor! Ese modo de pensar tóxico es mayoritario hoy en mi país, con unas consecuencias espantosas...
¿Qué consecuencias?
Tener tanto miedo a monstruos que atacarán a nuestros hijos ¡convierte a los padres en verdaderos monstruos para sus hijos!
Tanto como eso...
¡Los padres roban a sus hijos la infancia y el gusto por la vida, inoculándoles recelo y miedo! Están encapsulándolos, incapacitándolos para vivir en sociedad. Mire, yo relaté lo sucedido con mi hijo Izzy en mi columna periodística, y asistí a dos reacciones...
A ver: una...
Se me acusó de desocuparme de mi hijo, de ser mala madre, negligente, perezosa, pasota, culpable de lo que le pasara a mi hijo...
La peor madre de América, vamos.
Pero la otra cosa que pasó es que recibí cartas de chavales. Le leo una: "Tengo 15 años. Me llevan en coche de casa al colegio, mi vida es ver la tele, videojuegos... Es divertido un rato..., ¡pero no tengo libertad!: no puedo jugar en el jardín porque mis padres tienen miedo a que me secuestren o me maten. ¡No quiero que mis hijos, si un día los tengo, vivan como yo!".
Se trata de un caso extremo...
No, es común. Cuando yo era niña, correteábamos por la calle, los niños repartían diarios, las niñas de 12 años hacíamos de canguro a niños pequeños, o cantábamos por las casas pidiendo aguinaldos... ¡Nada de eso se permite hoy! Sólo un 10% de los niños de mi país van solos al cole.
Habrá aumentado la inseguridad...
¡Mentira! El índice de seguridad vuelve hoy a ser el mismo que el de 1963, y Nueva York es de las ciudades más seguras del país.
Entonces, ¿a qué responde tanta sobreprotección?
La televisión sabe que repetir sucesos luctuosos, crímenes, tragedias, niños secuestrados, una niña asesinada... nos estremece, atrae, magnetiza y vende. Y lo hacen: ¡los repiten sin descanso! ¿Pasa esto en España?
Estamos en ello.
El efecto de esto es que la gente se queda con un mensaje: "La calle es peligrosa, ¡mi hijo está en peligro!". E incluso algo peor...
¿Qué?
¡Acabas viéndote a ti mismo como criminal! "Si un vecino me deja a su hijito, ¡qué irresponsable es!, porque yo podría...".
¿Qué medidas tomaría usted si mandase en Estados Unidos?
Que no se arreste y enjuicie - como ahora-a padres que dejan un rato a sus niños solos en casa o les permiten salir solos a la calle.
Pobres padres...
Y pobres hijos: cosificados, convertidos en inútiles, no sabrán desenvolverse mañana. ¡Démosles la oportunidad de espabilarse!
¿Cómo?
Déjale que vaya a comprar el pan o el periódico, déjale que complete una vuelta a la manzana en bici él solo, déjale que vaya a comprarse un helado... Enséñale, ¡y suéltale! Ser buenos padres consiste en eso.
¿Qué otro consejo daría?
Me escribió el otro día un señor de 90 años: "Recuerdo el día en que, con 10 años, me dejaron subir solo al tren...". Tras casi un siglo de intensa existencia, ¡Segunda Guerra Mundial incluida!, al final de su vida, ¿quién era ese hombre, quién había sido siempre? ¡El niño valiente que subió solo al tren...!
Confianza es el mensaje, ¿verdad?
Confía más en lo que ves que en la tele: ¿secuestran cada día a un niño en tu ciudad?
¡No!
Pues no lo secuestres tú: ¡tenemos secuestrados a nuestros hijos! Alguien me soltó: "Esta madre prefiere darle a su hijo un día de diversión a una larga vida", ¡dando por hecho que alguien matará a mi hijo!: así de aberrante es la mentalidad estadounidense.
¿Qué es lo peor que le han dicho?
"¡Ojalá algo horrible le pase a tu hijo, para que aprendas!".
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miércoles, 29 de julio de 2009
25 AÑOS DE FECUNDACIÓN IN VITRO
Estos días se celebran los 25 años de la primera fecundación in vitro en España. Y, como suele pasar, llega a mí este tema en un momento especialmente indicado, por motivos personales. Llevo unos meses -voy a intentar creer que es una simple casualidad- dándole vueltas al tema de la paternidad. Tener un nuevo hijo. Reconozco que estoy en una época sensible con respecto a este tema, pues -contra todo pronóstico en un hombre de mi edad y condición- me encantaría tener un nuevo hijo y compartir el precioso don del amor a través de la paternidad compartida con una verdadera mujer, madre, amiga y amante que sintiera lo mismo que yo ahora.
Pero este artículo sobre la fecundación asistida me hace pensar en cómo llegan a nosotros actualmente los nuevos hijos. Más allá de la cigüeña de París, los hijos llegan hoy a nosotros de diferentes formas. Unos, engendrados biológicamente; otros adoptados; otros heredados de anteriores relaciones de nuestra actual pareja; algunos otros asistidos médicamente, etc. Qué más da, son siempre hijos! Es curioso como, a medida que avanza nuestra vida y maduramos, los límites de las cosas se ensanchan y nos permitimos más riqueza en nuestra vida y sus percepciones! En un momento dado, cuando somos jovenes y aún vemos el mundo en blanco y negro, un hijo es un símbolo de posesión y perpetuación de nuestra pareja exclusiva y el niño nuestro es un simple vehículo de nuestro ego perpetuado y del breve paso por esta vida! Un hijo es, entonces, como una simple huella nuestra y un ensayo de lo que querríamos haber sido y tenido en nuestra propia vida! Pero, hoy, yo percibo un hijo como algo cuyo fin es él mismo, venga de donde venga y que me permite amarle pura e incondicionalmente y crecer, conectándome con mi alma infantil mientras yo intento darle algunas instrucciones para que no salga demasiado mal parado en este loco mundo, o al menos que aprenda de ello!
Seguramente la paternidad se basa en nuestra falta de preparación para ser nosotros mismos, para ser padres y, como consecuencia, para asumir la importante responsabilidad que todo ello significa. A pesar de la trascendencia que tiene ese paso decisivo de la paternidad en la vida, nadie exije que seamos perfectos padres o que hagamos lo imposible por evitar los errores de nuestro hijo! En una palabra, requiere mucho amor... y del bueno, a uno mismo, al otro y al propio hijo! Y eso, como suelo insistir ultimamente, significa perder el miedo ante lo desconocido, en este caso evidente, nuestro propio hijo! Amar significa, entre otras cosas, confiar en nosotros mismos, en los demás y en la propia vida! Temer, por lo contrario, significa desconfiar, intentar planificar para aminorar el riesgo, mirar de evitar el fracaso, preocuparse innecesariamente, entre otros malos hábitos adquiridos a partir del miedo omnipresente de nuestra vida.
Frente al amor no hay lecciones, ni ego trascendido de los padres, ni manuales para saber lo que necesita y siente nuestro querido hijo, ni tan siquiera intentar leer las pistas dadas por su procedencia, personalidad y edad del nuevo habitante de nuestra vida. El amor y la intuición -poderoda arma del alma- bastan para considerar un hijo por lo que es en sí y educarlo para ser quien y tal como es! Y eso significa crear de la nada un nuevo ser -mitad humano y mitad divino- que, más que haber nacido necesariamente del amor de una pareja (lo que en muchos casos es incierto, lamentablemente), vive y deberá aprender por sí mismo a vivir amando la vida y todo lo que ella contiene! Desgraciadamente, mientras a muchos nos cuidaron cariñosamente como niños, nos alimentaron debidamente y nos educaron a ser los mejores -es decir, a no ser tanto nosotros mismos- lo que estaban involuntaria e inconscientemente creando eran niños temerosos de Dios, de sus padres o de la misma sociedad, lo que significó que muchos de nosotros residiéramos permanentemente en el miedo -y en la culpa- a nosotros mismos, a los demás y a la vida! Y algunos de aquellos aún estamos intentado perdonárnoslo por haberlo permitido y para retomar el amor en nuestra vida!
Así, amar de verdad a un nuevo hijo no es más que enseñarle con nuestro propio ejemplo a amarse, a amar a los demás y a la propia vida! O sea, a cambiar el miedo a él mismo, a los demás y a la propia vida... por el verdadero amor que necesita -y que debe ver- en nosotros sus fortuitos padres para ser feliz!
Aquí tienes un artículo que habla de la fecundación in vitro y de su primera protagonista en España, hace ya 25 años. Extrae tus propias conclusiones...
25 AÑOS DE FECUNDACIÓN IN VITRO "Mi madre me lo contó sin cigüeña"
VICTORIA-ANNA SÁNCHEZ PEREA LA VANGUARDIA. Barcelona 10/07/2009.
Yo nací en 1984. En plena década de los 80. Años de grandes artistas musicales, de "la movida madrileña", de cuando Bono de U2 todavía llevaba melena. Época de Naranjito, del 23F, de los videojuegos en color verde diseñados en 2D, de los primeros Windows… De la primera fecundación in vitro en España, una noticia positiva que llevo 25 años viviendo en primera persona. Hoy en día esta técnica es conocida por la gran mayoría y quién más quién menos conoce a parejas que han recurrido ella o a técnicas parecidas para ser papás. Me imagino que en aquél momento, la situación era distinta. La fecundación in vitro era algo nuevo, pionero que podía verse como una cosa "rara" y generar, incluso, recelos. Supongo que por desconfianza, desconocimiento o miedo a conocer, pero justamente son esas cosas las que en muchas ocasiones no nos permiten avanzar.
HEMEROTECA
"Hoy, doce de julio, en el Instituto Dexeus, ha nacido el primer niño español conseguido por fecundación 'in vitro" Estas eran las palabras textuales del parte médico que anunciaba el nacimiento de una niña concebida fuera del útero de la madre, gracias al doctor Pere Barri y su equipo".
Yo desde pequeña sé lo que es y lo que significa la fecundación in vitro. Mi madre me lo contó de forma esquemática pero sin cigüeña de por medio. Desde que yo pueda recordar, siempre he tenido clara una idea: que unían en el laboratorio lo de papá con lo de mamá, que luego todo volvía a la barriga de mamá y que al cabo de 9 meses nacía un bebé como cualquier otro. Tampoco lo vi tan "raro" y no acababa de entender por qué tenía tanta importancia aquello del laboratorio. En ningún momento me sentí una niña "especial", como muchos me preguntan, la única diferencia fue que conmigo tuvieron que hacer un paso intermedio más que con los demás.
Actualmente la investigación médica y sus avances son un tema de debate permanente en nuestra sociedad. También lo son las técnicas de reproducción asistida, que siguen estando a la orden del día. Me llama la atención que cada vez que hay algún descubrimiento o éxito médico, expertos y no tan expertos, religiosos y medios en general lo discuten. Me parece un ejercicio de lo más sano y necesario para informar y hacer reflexionar a la sociedad.
Creo que toda investigación es lícita si tiene un objetivo concreto y beneficioso para la sociedad empezando por tener en primer lugar, unos límites marcados por quienes trabajan en ello: los médicos, biólogos y científicos, sobretodo, serios. Ellos son quienes conocen y tratan en su día a día con las enfermedades que intentan combatir. Me parece un trabajo muy bonito y generoso, ya que de sus horas en los laboratorios y de los frutos de sus investigaciones se beneficiarán muchísimas personas a las cuales nunca conocerán.
La ciencia es algo que nos pertenece a todos porque somos los propios hombres quienes la hacemos avanzar y hay que valorar el esfuerzo de los investigadores. Si los resultados de sus investigaciones nos pertenecen a todos y nos mejoran la vida, no sé qué inconveniente hay en disfrutar de ello.
Las técnicas de reproducción asistida son uno más de estos temas. Yo, evidentemente, estoy a favor del estudio y del uso de estas técnicas. A veces me preguntan qué opino sobre la relación entre Ciencia e Iglesia o qué opinión me merece la posición católica ante la fecundación in vitro. Para empezar, si mis padres fueran de esa opinión, yo no estaría aquí. Respeto muchísimo todas las opiniones en torno a este tema pero creo que Ciencia e Iglesia no se encontrarán nunca de acuerdo, cada una realiza su función.
¿Les diríamos a unos padres de una pequeña con diabetes que su hija tiene que convivir de por vida con esa enfermedad porque no podemos buscar la solución investigando con células madre? No lo veo muy lógico hacer sufrir a alguien pudiendo algún día curarlo. Pienso que una cosa son los sentimientos o creencias que pueda tener una persona en su intimidad y otra bien distinta las imposiciones que vienen desde el órgano de la Iglesia.
Referente a la fecundación in vitro y a las técnicas de reproducción asistida, supongo que la posición que declara la Iglesia es la de que hay que respetar la voluntad "divina" y que si tienes algún problema para tener hijos es lo que toca. En cambio yo pienso que no hay un amor más grande ni una ilusión mayor que la de aquellas parejas que desean tener hijos y no pueden. Y ante eso, creo que toda voluntad "divina" queda pequeña.
Mis padres han vivido toda esta historia con una normalidad absoluta y nunca se han sentido en contradicción con sus sentimientos ni han sentido que vayan en contra de una voluntad "divina". Ellos tenían un deseo y un gran amor por dar, fueron valientes y consiguieron ser papás, creo que no hay nada que reprochar, ni desde el punto de vista católico.
Los inconvenientes que nos haya podido traer todo esto son mínimos, casi todo es positivo. Recibes el afecto de mucha gente que casi no te conoce pero que para ellos eres alguien de referencia. Para muchos papás significamos una noticia esperanzadora en la que ellos deseaban verse reflejados como un ejemplo en la superación de sus problemas y yo estoy muy orgullosa de representar algo así. En momentos puntuales recibimos cierta atención mediática que nos incomoda porque ni estamos acostumbrados ni queremos estarlo, pero es una noticia positiva que por qué no hay que celebrar, eso sí, sólo puntualmente.
Además compartimos esa alegría con mucha más gente. Para empezar, con la bióloga Anna Veiga y el doctor Pere Barri. Tengo una relación personal con ellos en la que seguimos estando muy en contacto a pesar de los años. Se han convertido en alguien más de la familia por lo que significan para mis padres y para mí. Está claro que sin el trabajo de su equipo y de todo el personal de la clínica que en su día atendió a mis padres, no estaría yo aquí. Su figura me despierta sobretodo, admiración. Por la capacidad de sacrificio y del esfuerzo que ponen en su trabajo y por creer que investigando se pueden encontrar solución a grandes problemas.
Así que ¡gracias a ellos!, ¡gracias a mis papis! Y ¡felicidades a todos!
VICTORIA-ANNA SÁNCHEZ PEREA
Primera persona concebida en España por fecundación in vitro
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Pero este artículo sobre la fecundación asistida me hace pensar en cómo llegan a nosotros actualmente los nuevos hijos. Más allá de la cigüeña de París, los hijos llegan hoy a nosotros de diferentes formas. Unos, engendrados biológicamente; otros adoptados; otros heredados de anteriores relaciones de nuestra actual pareja; algunos otros asistidos médicamente, etc. Qué más da, son siempre hijos! Es curioso como, a medida que avanza nuestra vida y maduramos, los límites de las cosas se ensanchan y nos permitimos más riqueza en nuestra vida y sus percepciones! En un momento dado, cuando somos jovenes y aún vemos el mundo en blanco y negro, un hijo es un símbolo de posesión y perpetuación de nuestra pareja exclusiva y el niño nuestro es un simple vehículo de nuestro ego perpetuado y del breve paso por esta vida! Un hijo es, entonces, como una simple huella nuestra y un ensayo de lo que querríamos haber sido y tenido en nuestra propia vida! Pero, hoy, yo percibo un hijo como algo cuyo fin es él mismo, venga de donde venga y que me permite amarle pura e incondicionalmente y crecer, conectándome con mi alma infantil mientras yo intento darle algunas instrucciones para que no salga demasiado mal parado en este loco mundo, o al menos que aprenda de ello!
Seguramente la paternidad se basa en nuestra falta de preparación para ser nosotros mismos, para ser padres y, como consecuencia, para asumir la importante responsabilidad que todo ello significa. A pesar de la trascendencia que tiene ese paso decisivo de la paternidad en la vida, nadie exije que seamos perfectos padres o que hagamos lo imposible por evitar los errores de nuestro hijo! En una palabra, requiere mucho amor... y del bueno, a uno mismo, al otro y al propio hijo! Y eso, como suelo insistir ultimamente, significa perder el miedo ante lo desconocido, en este caso evidente, nuestro propio hijo! Amar significa, entre otras cosas, confiar en nosotros mismos, en los demás y en la propia vida! Temer, por lo contrario, significa desconfiar, intentar planificar para aminorar el riesgo, mirar de evitar el fracaso, preocuparse innecesariamente, entre otros malos hábitos adquiridos a partir del miedo omnipresente de nuestra vida.
Frente al amor no hay lecciones, ni ego trascendido de los padres, ni manuales para saber lo que necesita y siente nuestro querido hijo, ni tan siquiera intentar leer las pistas dadas por su procedencia, personalidad y edad del nuevo habitante de nuestra vida. El amor y la intuición -poderoda arma del alma- bastan para considerar un hijo por lo que es en sí y educarlo para ser quien y tal como es! Y eso significa crear de la nada un nuevo ser -mitad humano y mitad divino- que, más que haber nacido necesariamente del amor de una pareja (lo que en muchos casos es incierto, lamentablemente), vive y deberá aprender por sí mismo a vivir amando la vida y todo lo que ella contiene! Desgraciadamente, mientras a muchos nos cuidaron cariñosamente como niños, nos alimentaron debidamente y nos educaron a ser los mejores -es decir, a no ser tanto nosotros mismos- lo que estaban involuntaria e inconscientemente creando eran niños temerosos de Dios, de sus padres o de la misma sociedad, lo que significó que muchos de nosotros residiéramos permanentemente en el miedo -y en la culpa- a nosotros mismos, a los demás y a la vida! Y algunos de aquellos aún estamos intentado perdonárnoslo por haberlo permitido y para retomar el amor en nuestra vida!
Así, amar de verdad a un nuevo hijo no es más que enseñarle con nuestro propio ejemplo a amarse, a amar a los demás y a la propia vida! O sea, a cambiar el miedo a él mismo, a los demás y a la propia vida... por el verdadero amor que necesita -y que debe ver- en nosotros sus fortuitos padres para ser feliz!
Aquí tienes un artículo que habla de la fecundación in vitro y de su primera protagonista en España, hace ya 25 años. Extrae tus propias conclusiones...
25 AÑOS DE FECUNDACIÓN IN VITRO "Mi madre me lo contó sin cigüeña"
VICTORIA-ANNA SÁNCHEZ PEREA LA VANGUARDIA. Barcelona 10/07/2009.
Yo nací en 1984. En plena década de los 80. Años de grandes artistas musicales, de "la movida madrileña", de cuando Bono de U2 todavía llevaba melena. Época de Naranjito, del 23F, de los videojuegos en color verde diseñados en 2D, de los primeros Windows… De la primera fecundación in vitro en España, una noticia positiva que llevo 25 años viviendo en primera persona. Hoy en día esta técnica es conocida por la gran mayoría y quién más quién menos conoce a parejas que han recurrido ella o a técnicas parecidas para ser papás. Me imagino que en aquél momento, la situación era distinta. La fecundación in vitro era algo nuevo, pionero que podía verse como una cosa "rara" y generar, incluso, recelos. Supongo que por desconfianza, desconocimiento o miedo a conocer, pero justamente son esas cosas las que en muchas ocasiones no nos permiten avanzar.
HEMEROTECA
"Hoy, doce de julio, en el Instituto Dexeus, ha nacido el primer niño español conseguido por fecundación 'in vitro" Estas eran las palabras textuales del parte médico que anunciaba el nacimiento de una niña concebida fuera del útero de la madre, gracias al doctor Pere Barri y su equipo".
Yo desde pequeña sé lo que es y lo que significa la fecundación in vitro. Mi madre me lo contó de forma esquemática pero sin cigüeña de por medio. Desde que yo pueda recordar, siempre he tenido clara una idea: que unían en el laboratorio lo de papá con lo de mamá, que luego todo volvía a la barriga de mamá y que al cabo de 9 meses nacía un bebé como cualquier otro. Tampoco lo vi tan "raro" y no acababa de entender por qué tenía tanta importancia aquello del laboratorio. En ningún momento me sentí una niña "especial", como muchos me preguntan, la única diferencia fue que conmigo tuvieron que hacer un paso intermedio más que con los demás.
Actualmente la investigación médica y sus avances son un tema de debate permanente en nuestra sociedad. También lo son las técnicas de reproducción asistida, que siguen estando a la orden del día. Me llama la atención que cada vez que hay algún descubrimiento o éxito médico, expertos y no tan expertos, religiosos y medios en general lo discuten. Me parece un ejercicio de lo más sano y necesario para informar y hacer reflexionar a la sociedad.
Creo que toda investigación es lícita si tiene un objetivo concreto y beneficioso para la sociedad empezando por tener en primer lugar, unos límites marcados por quienes trabajan en ello: los médicos, biólogos y científicos, sobretodo, serios. Ellos son quienes conocen y tratan en su día a día con las enfermedades que intentan combatir. Me parece un trabajo muy bonito y generoso, ya que de sus horas en los laboratorios y de los frutos de sus investigaciones se beneficiarán muchísimas personas a las cuales nunca conocerán.
La ciencia es algo que nos pertenece a todos porque somos los propios hombres quienes la hacemos avanzar y hay que valorar el esfuerzo de los investigadores. Si los resultados de sus investigaciones nos pertenecen a todos y nos mejoran la vida, no sé qué inconveniente hay en disfrutar de ello.
Las técnicas de reproducción asistida son uno más de estos temas. Yo, evidentemente, estoy a favor del estudio y del uso de estas técnicas. A veces me preguntan qué opino sobre la relación entre Ciencia e Iglesia o qué opinión me merece la posición católica ante la fecundación in vitro. Para empezar, si mis padres fueran de esa opinión, yo no estaría aquí. Respeto muchísimo todas las opiniones en torno a este tema pero creo que Ciencia e Iglesia no se encontrarán nunca de acuerdo, cada una realiza su función.
¿Les diríamos a unos padres de una pequeña con diabetes que su hija tiene que convivir de por vida con esa enfermedad porque no podemos buscar la solución investigando con células madre? No lo veo muy lógico hacer sufrir a alguien pudiendo algún día curarlo. Pienso que una cosa son los sentimientos o creencias que pueda tener una persona en su intimidad y otra bien distinta las imposiciones que vienen desde el órgano de la Iglesia.
Referente a la fecundación in vitro y a las técnicas de reproducción asistida, supongo que la posición que declara la Iglesia es la de que hay que respetar la voluntad "divina" y que si tienes algún problema para tener hijos es lo que toca. En cambio yo pienso que no hay un amor más grande ni una ilusión mayor que la de aquellas parejas que desean tener hijos y no pueden. Y ante eso, creo que toda voluntad "divina" queda pequeña.
Mis padres han vivido toda esta historia con una normalidad absoluta y nunca se han sentido en contradicción con sus sentimientos ni han sentido que vayan en contra de una voluntad "divina". Ellos tenían un deseo y un gran amor por dar, fueron valientes y consiguieron ser papás, creo que no hay nada que reprochar, ni desde el punto de vista católico.
Los inconvenientes que nos haya podido traer todo esto son mínimos, casi todo es positivo. Recibes el afecto de mucha gente que casi no te conoce pero que para ellos eres alguien de referencia. Para muchos papás significamos una noticia esperanzadora en la que ellos deseaban verse reflejados como un ejemplo en la superación de sus problemas y yo estoy muy orgullosa de representar algo así. En momentos puntuales recibimos cierta atención mediática que nos incomoda porque ni estamos acostumbrados ni queremos estarlo, pero es una noticia positiva que por qué no hay que celebrar, eso sí, sólo puntualmente.
Además compartimos esa alegría con mucha más gente. Para empezar, con la bióloga Anna Veiga y el doctor Pere Barri. Tengo una relación personal con ellos en la que seguimos estando muy en contacto a pesar de los años. Se han convertido en alguien más de la familia por lo que significan para mis padres y para mí. Está claro que sin el trabajo de su equipo y de todo el personal de la clínica que en su día atendió a mis padres, no estaría yo aquí. Su figura me despierta sobretodo, admiración. Por la capacidad de sacrificio y del esfuerzo que ponen en su trabajo y por creer que investigando se pueden encontrar solución a grandes problemas.
Así que ¡gracias a ellos!, ¡gracias a mis papis! Y ¡felicidades a todos!
VICTORIA-ANNA SÁNCHEZ PEREA
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jueves, 25 de junio de 2009
LOS HIJOS, A NUESTRA IMAGEN Y SEMEJANZA
Esta vez, Carolina, mi buena amiga de Chile, nos brinda un fantástico texto sobre los padres y la educación de los hijos. Escueto, directo como pocos. Creo que, en un momento de incertidumbre como el actual, mantenerse firmes y coherentes como personas nos ayuda a crecer... y a enseñar a crecer a nuestros hijos. Pero, si es verdad lo anterior, lo es mucho más si consideramos que nuestra firmeza y valores serán vistos y seguidos por nuestros hijos. Así, cualquier avance y crecimiento nuestro -fruto del protagonismo responsable de nuestra vida- incidirá decisivamente en los que nos rodean y muy especialmente en nuestros fans predilectos, nuestros hijos. Demasiadas veces afirmamos quererlos... y no hacemos más que dejarles una triste herencia de carencias, de frustraciones y de condicionantes, que ellos adquieren como propios... hasta que muchos años después -no sin dolor y miedo, como nosotros- tengan el valor de deshacerse de lo que les impide ser como son. Esa es la gran escuela de la vida, en la que cada uno recibe un patrimonio -talentos, virtudes y defectos, herencias de nuestros mayores- que debemos aprender a gestionar bien y aumentar la rentabilidad de lo recibido. De todo lo heredado, habrá que seleccionar lo que nos ayuda o lo que no y, con lo elejido, crecer personalmente y mejorando lo que nos rodea, ya sean nuestros seres queridos o el propio planeta. ¿A alguien le queda duda de para qué ha venido a esta vida? Esa es nuestra Misión en esta -larga o corta- vida, cada cual la suya propia. Y es este testamento eterno lo que deberemos transmitir a nuestros seres más queridos, especialmente nuestros hijos que -pobres niños- esperan de nosotros firmeza, seguridad y sabiduría, cuando la mayoría de las veces les damos simplemente preocupaciones, fragilidad y sinsabores... aunque sea envueltos como regalos
Los buenos padres no le dan a su hijo todo lo que necesita,
Le enseñan que él es capaz de conseguir lo que quiere.
Los buenos padres no buscan hacer feliz a su hijo,
Le enseñan que la felicidad depende de cada uno.
Los buenos padres no le dan oportunidades a su hijo,
Le enseñan a buscarlas, a crearlas y a aprovecharlas.
Los buenos padres no le dan a su hijo lo mejor para que sea feliz,
Le enseñan a disfrutar y a encontrar lo mejor, aún en lo más sencillo.
Los buenos padres no le enseñan a su hijo a superar siempre a los demás,
Le enseñan a superarse a sí mismo.
Los buenos padres no le enseñan a su hijo a decir todo lo que piensa,
Le enseñan que lo que pensamos no es la verdad absoluta y que debemos
ser cautelosos al expresar nuestras opiniones, teniendo en cuenta los
sentimientos de los demás.
Los buenos padres no le resuelven los problemas a su hijo,
Le enseñan a asumir responsabilidad y a aprender de sus errores.
Los buenos padres no le enseñan a sus hijos a evitar los fracasos,
Le muestran que el fracaso es parte del camino hacia el éxito.
Los buenos padres no convencen a su hijo de su importancia en la sociedad,
Le enseñan que sirviendo se volverá importante para ella.
Los buenos padres no le enseñan a su hijo a ser crítico y resentido ante las injusticias,
Le enseñan a contribuir en paz y a construir la justicia.
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Le enseñan que él es capaz de conseguir lo que quiere.
Los buenos padres no buscan hacer feliz a su hijo,
Le enseñan que la felicidad depende de cada uno.
Los buenos padres no le dan oportunidades a su hijo,
Le enseñan a buscarlas, a crearlas y a aprovecharlas.
Los buenos padres no le dan a su hijo lo mejor para que sea feliz,
Le enseñan a disfrutar y a encontrar lo mejor, aún en lo más sencillo.
Los buenos padres no le enseñan a su hijo a superar siempre a los demás,
Le enseñan a superarse a sí mismo.
Los buenos padres no le enseñan a su hijo a decir todo lo que piensa,
Le enseñan que lo que pensamos no es la verdad absoluta y que debemos
ser cautelosos al expresar nuestras opiniones, teniendo en cuenta los
sentimientos de los demás.
Los buenos padres no le resuelven los problemas a su hijo,
Le enseñan a asumir responsabilidad y a aprender de sus errores.
Los buenos padres no le enseñan a sus hijos a evitar los fracasos,
Le muestran que el fracaso es parte del camino hacia el éxito.
Los buenos padres no convencen a su hijo de su importancia en la sociedad,
Le enseñan que sirviendo se volverá importante para ella.
Los buenos padres no le enseñan a su hijo a ser crítico y resentido ante las injusticias,
Le enseñan a contribuir en paz y a construir la justicia.
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jueves, 28 de mayo de 2009
LOS HIJOS ¿UN MEDIO O UN FIN EN SÍ MISMO?
Qué duda cabe que la paternidad es un don en nuestra vida! Siempre he considerado que lo más importante que he hecho yo hasta ahora es haber tenido a mi preciosa hijita... con permiso de su madre, claro!
No obstante, muchas veces pienso en lo que significa -en realidad- la paternidad. Tiene sus pegas y sus malos momentos, pero es una cadena perpétua que nos responsabiliza y, por otra parte, nos une a la vida, para siempre. Y es que traer un ser humano a este mundo tiene su riesgo y requiere su valentía, como todo lo importante en la vida. Como lo es, no utilizar a los hijos para realizar duplicados nuestros, réplicas mejoradas de lo que nosotros no tuvimos el valor de ser o perpetuar nuestras carencias y virtudes en ellos... olvidándonos de que son eso, ellos. Tampoco deberían ser una coartada femenina para evadirse y resignarse ante el desamor, como frecuentemente pasa. Los hijos son, en sí mismos, seres humanos por hacerse y en los que nuestra tarea de padres no puede ser otra que ayudarles a ser ellos mismos, a pesar de los pesares... y de nosotros, sus padres. Ellos, en un principio, aprenderán de nuestras enseñanzas y también de nuestros defectos y carencias, que les iremos transmitiendo día a día en forma de lección, con mucho cariño, pero también con una cierta ignorancia. Pero también serán nuestros maestros en la vida resucitando nuestro niño interior que yace olvidado! Seremos sus incuestionables ídolos y protagonistas de su vida infantil y ajena; incluso nos sentiremos orgullosos de que se nos parezcan! Luego, a partir de la adolescencia y la juventud, serán ellos mismos los que decidirán qué les conviene memorizar y, al fin, aplicar a su propia vida... pasando nosotros los adultos padres -no sin resistencia- a ser meros espectadores de su vida, como debe ser y para siempre. Y tras ese a veces traumático encuentro con ellos mismos, nuestro amor por ellos requerirá -y significará- desanudar el cordon umbilical para permitirles alzar el vuelo hacia sí mismos y alcanzar sus propios horizontes!
Muchas veces pienso en las personas y/o parejas que, por cualquier razón, no tienen hijos. Unos, sin duda, por egoísmo, pues eso les permite evadirse de la presunta carga de la paternidad y dedicarse a ellos mismos; otros, por causas físiológicas, lamentablemente no pueden tenerlos; y algunos otros, porque su actitud en la vida no admite cómplices ni víctimas y optan libremente por no ejercer ese precioso derecho; algunos pocos -los menos- porque no encontraron amor suficiente en su vida como para perpetuarlo en un hijo amado. A unos y a otros les digo y les recuerdo que tener un hijo es un tesoro y que es un privilegio que todos deberíamos disfrutar... libremente, pues es un acto de amor! Pero, desgraciadamente, nuestra sociedad tiene soluciones para todo: para hacer de un hijo un mero acto de ratificación de un matrimonio o de los derechos inapelables de la mujer moderna y realizada, o un puro ejercicio de solidaridad humana -con la adopción-, o bien una prueba-error de ensayos clínicos que favorecen la fertilidad y demostrar así que la fecundación natural pronto será ya un mal recuerdo y una simple muestra de debilidad humana... Pero, por lo visto, nadie recuerda la trascendencia de traer a este mundo un nuevo ser humano (con su mitad divina) al que deberemos amar lo suficiente como para ayudarle a ser él mismo. Pocos consideran al hijo como lo que es: un fantástico, mágico y singular fín en sí mismo... más que un medio para perpetuar la vanidad humana o para consumar un matrimonio o revindicar los derechos de la presunta mujer-madre. Un hijo es más, sin duda, mucho mas! Es, ni más ni menos, que el fruto del amor y que, como tal, requiere -y nos devuelve- amor a raudales a nosotros, sus padres!
Aquí te reproduzco una interesante entrevista en la que se trata un tema escabroso: la mercantilización de la paternidad en este mundo lucrativo y loco. Juzga por ti mismo...
No obstante, muchas veces pienso en lo que significa -en realidad- la paternidad. Tiene sus pegas y sus malos momentos, pero es una cadena perpétua que nos responsabiliza y, por otra parte, nos une a la vida, para siempre. Y es que traer un ser humano a este mundo tiene su riesgo y requiere su valentía, como todo lo importante en la vida. Como lo es, no utilizar a los hijos para realizar duplicados nuestros, réplicas mejoradas de lo que nosotros no tuvimos el valor de ser o perpetuar nuestras carencias y virtudes en ellos... olvidándonos de que son eso, ellos. Tampoco deberían ser una coartada femenina para evadirse y resignarse ante el desamor, como frecuentemente pasa. Los hijos son, en sí mismos, seres humanos por hacerse y en los que nuestra tarea de padres no puede ser otra que ayudarles a ser ellos mismos, a pesar de los pesares... y de nosotros, sus padres. Ellos, en un principio, aprenderán de nuestras enseñanzas y también de nuestros defectos y carencias, que les iremos transmitiendo día a día en forma de lección, con mucho cariño, pero también con una cierta ignorancia. Pero también serán nuestros maestros en la vida resucitando nuestro niño interior que yace olvidado! Seremos sus incuestionables ídolos y protagonistas de su vida infantil y ajena; incluso nos sentiremos orgullosos de que se nos parezcan! Luego, a partir de la adolescencia y la juventud, serán ellos mismos los que decidirán qué les conviene memorizar y, al fin, aplicar a su propia vida... pasando nosotros los adultos padres -no sin resistencia- a ser meros espectadores de su vida, como debe ser y para siempre. Y tras ese a veces traumático encuentro con ellos mismos, nuestro amor por ellos requerirá -y significará- desanudar el cordon umbilical para permitirles alzar el vuelo hacia sí mismos y alcanzar sus propios horizontes!
Muchas veces pienso en las personas y/o parejas que, por cualquier razón, no tienen hijos. Unos, sin duda, por egoísmo, pues eso les permite evadirse de la presunta carga de la paternidad y dedicarse a ellos mismos; otros, por causas físiológicas, lamentablemente no pueden tenerlos; y algunos otros, porque su actitud en la vida no admite cómplices ni víctimas y optan libremente por no ejercer ese precioso derecho; algunos pocos -los menos- porque no encontraron amor suficiente en su vida como para perpetuarlo en un hijo amado. A unos y a otros les digo y les recuerdo que tener un hijo es un tesoro y que es un privilegio que todos deberíamos disfrutar... libremente, pues es un acto de amor! Pero, desgraciadamente, nuestra sociedad tiene soluciones para todo: para hacer de un hijo un mero acto de ratificación de un matrimonio o de los derechos inapelables de la mujer moderna y realizada, o un puro ejercicio de solidaridad humana -con la adopción-, o bien una prueba-error de ensayos clínicos que favorecen la fertilidad y demostrar así que la fecundación natural pronto será ya un mal recuerdo y una simple muestra de debilidad humana... Pero, por lo visto, nadie recuerda la trascendencia de traer a este mundo un nuevo ser humano (con su mitad divina) al que deberemos amar lo suficiente como para ayudarle a ser él mismo. Pocos consideran al hijo como lo que es: un fantástico, mágico y singular fín en sí mismo... más que un medio para perpetuar la vanidad humana o para consumar un matrimonio o revindicar los derechos de la presunta mujer-madre. Un hijo es más, sin duda, mucho mas! Es, ni más ni menos, que el fruto del amor y que, como tal, requiere -y nos devuelve- amor a raudales a nosotros, sus padres!
Aquí te reproduzco una interesante entrevista en la que se trata un tema escabroso: la mercantilización de la paternidad en este mundo lucrativo y loco. Juzga por ti mismo...
Arlie Russell, investigadora de la mercantilización de la maternidad"Encargaban su embarazo en India para preservar su línea". La Contra de La Vanguardia. LLUÍS AMIGUET - 23/05/2009
Visité varias clínicas en Bombay a las que mujeres del primer mundo han encargado su embarazo. Y con la ayuda de periodistas del Indostan Times entrevisté a veintitrés de esas madres de alquiler.
¿Qué es encargar un embarazo?
Un supermercado de la maternidad. Usted puede en esas clínicas comprar semen y un óvulo y a los nueve meses llevarse al niño resultante; o encargar sólo el semen y poner usted el óvulo, o poner un óvulo fecundado por su semen y volver por el niño.
¿Y quién se queda embarazada?
Una madre de alquiler india. Cobran tres mil euros por cada embarazo.
¿Eso es legal?
India ha legislado ahora que sólo se puedan utilizar esos servicios por motivos terapéuticos; pero hasta ahora ha sido plausible encargar algunos embarazos para evitarse la gestación y preservar el tipo.
¿Se mercantiliza así el embarazo?
Sí. Y no es correcto que nadie pague por su embarazo a otra persona, igual que creo perverso pagar por un trasplante de órganos: aparte de por ética, porque, además, hace ineficaz el sistema. Son terrenos donde sólo la medicina pública es eficaz.
¿Cómo eran esas madres de alquiler?
Algunas sufren por ser madres sin serlo. Las normas de la clínica son estrictas: se les prohíbe cualquier familiaridad con los padres clientes y su bebé, así como cualquier relación sexual durante su embarazo: sólo pueden ver a su propio marido y su familia de día, y en público, en la propia clínica.
Eso suena a granja humana.
Estoy abogando ahora por que se prohíba pagar por un embarazo, pero estoy a favor de que madres voluntarias - por amor y solidaridad- se queden embarazadas en lugar de otras que, por motivos terapéuticos, no pueden sobrellevar un embarazo.
¿Por qué le parece mal que se pague?
Pervierte la relación solidaria, y creo que esa falta de contacto es mala para el bebé; para la madre portadora y para la genética. ¿Recuerda usted las amas de leche?
Las benditas nodrizas de antaño.
Daban de mamar a bebés que no eran suyos: hoy esa práctica ha caído en desuso, pero yo no la desaprobaría si fuera voluntaria y reforzara vínculos neoparentales. Del mismo modo, creo que con la madre portadora se ha de crear un vínculo de parentesco nuevo.
¡Pablito, dale un beso a tía portadora!
Sí, algo así. En Bombay conocí a una pareja india en la que ella, enferma de cáncer, encargó su embarazo, pero quiso conocer a la portadora de su óvulo y celebró con ella la fiesta hindú del séptimo mes de embarazo y ahora la consideran la tía de su hijo.
Desde luego, así es más humano.
Recogí un caso en India de una pareja japonesa que encargó un niño - desconozco el porqué-,pero se separaron después y la madre donante lo rechazó. Como la ley india no permite ceder un bebé a un hombre, el pobre padre tuvo que recurrir a su madre.
Benditas abuelas, siempre al rescate.
Hay otros ejemplos de venta de intimidad que no son perversos: un amigo mío con fallos de memoria tiene un servicio de conserjería en India y él vive en San Francisco.
¿Para qué?
A menudo se olvida el coche o las llaves y esa empresa en Bombay llama a todos los parkings de la ciudad hasta que lo localizan. Hacen por él muchas cosas por el estilo.
Suena globalizado, pero útil.
Muchas comunidades californianas intercambian productos y servicios sin dinero de por medio gracias a la gratuidad de internet. Por ejemplo: te doy fruta de mi granja a cambio de tus clases de piano.
Eso es global y local.
Glocal y es bueno, pero también se nos ha convencido de que mercantilizar nuestra intimidad nos proporcionaría bienestar. Se trataba de ganar más que los demás y así disfrutar mejor calidad de vida que nadie.
Ahora el Estado parece la solución.
Sólo para volver a preservar los privilegios de los ricos. Después volverá a ser condenado. El problema es que hay servicios - salud, seguridad, urbanismo, medio ambiente, educación...-que, o los disfrutamos todos, o nadie; no se pueden prestar con eficacia sólo a unos pocos. No se puede afrontar una epidemia curando sólo a quienes tienen seguro privado. Al final se contagian todos.
¿Dónde está el límite de lo comprable?
Un amigo mío no quiso encargar a un payaso profesional la fiesta de cumpleaños de su hija y se disfrazó de Cocodrilo Dundee...
Un padrazo.
... El pobre se esforzó, pero los niños se aburrieron. Y los papás de las amiguitas lo acusaron de rácano e inútil.
¿Y usted qué cree: héroe o rata?
Yo entrevisté a su hija ya mayor y le hice recordar aquella fiesta: me dijo que aquel día se avergonzó de su padre, pero que ahora, al evocar su esfuerzo, le quería más que nunca, porque haber pagado a un payaso era sólo poner dinero y, en cambio, su padre había querido hacer más por ella.
Pero ya había traumatizado a su viejo.
Yo busco esa línea en nuestras vidas donde no entra el dinero. ¿Sabe que muchas amas de casa alemanas contratan limpieza, pero se niegan a que nadie limpie su lavabo?
Pues que vengan al mío: sin remilgos.
Hay espacios de nuestra intimidad donde no entra el dinero, sólo el amor, y creo que es mejor conservarlos.
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http://forocontigomismo.ning.com
Visité varias clínicas en Bombay a las que mujeres del primer mundo han encargado su embarazo. Y con la ayuda de periodistas del Indostan Times entrevisté a veintitrés de esas madres de alquiler.
¿Qué es encargar un embarazo?
Un supermercado de la maternidad. Usted puede en esas clínicas comprar semen y un óvulo y a los nueve meses llevarse al niño resultante; o encargar sólo el semen y poner usted el óvulo, o poner un óvulo fecundado por su semen y volver por el niño.
¿Y quién se queda embarazada?
Una madre de alquiler india. Cobran tres mil euros por cada embarazo.
¿Eso es legal?
India ha legislado ahora que sólo se puedan utilizar esos servicios por motivos terapéuticos; pero hasta ahora ha sido plausible encargar algunos embarazos para evitarse la gestación y preservar el tipo.
¿Se mercantiliza así el embarazo?
Sí. Y no es correcto que nadie pague por su embarazo a otra persona, igual que creo perverso pagar por un trasplante de órganos: aparte de por ética, porque, además, hace ineficaz el sistema. Son terrenos donde sólo la medicina pública es eficaz.
¿Cómo eran esas madres de alquiler?
Algunas sufren por ser madres sin serlo. Las normas de la clínica son estrictas: se les prohíbe cualquier familiaridad con los padres clientes y su bebé, así como cualquier relación sexual durante su embarazo: sólo pueden ver a su propio marido y su familia de día, y en público, en la propia clínica.
Eso suena a granja humana.
Estoy abogando ahora por que se prohíba pagar por un embarazo, pero estoy a favor de que madres voluntarias - por amor y solidaridad- se queden embarazadas en lugar de otras que, por motivos terapéuticos, no pueden sobrellevar un embarazo.
¿Por qué le parece mal que se pague?
Pervierte la relación solidaria, y creo que esa falta de contacto es mala para el bebé; para la madre portadora y para la genética. ¿Recuerda usted las amas de leche?
Las benditas nodrizas de antaño.
Daban de mamar a bebés que no eran suyos: hoy esa práctica ha caído en desuso, pero yo no la desaprobaría si fuera voluntaria y reforzara vínculos neoparentales. Del mismo modo, creo que con la madre portadora se ha de crear un vínculo de parentesco nuevo.
¡Pablito, dale un beso a tía portadora!
Sí, algo así. En Bombay conocí a una pareja india en la que ella, enferma de cáncer, encargó su embarazo, pero quiso conocer a la portadora de su óvulo y celebró con ella la fiesta hindú del séptimo mes de embarazo y ahora la consideran la tía de su hijo.
Desde luego, así es más humano.
Recogí un caso en India de una pareja japonesa que encargó un niño - desconozco el porqué-,pero se separaron después y la madre donante lo rechazó. Como la ley india no permite ceder un bebé a un hombre, el pobre padre tuvo que recurrir a su madre.
Benditas abuelas, siempre al rescate.
Hay otros ejemplos de venta de intimidad que no son perversos: un amigo mío con fallos de memoria tiene un servicio de conserjería en India y él vive en San Francisco.
¿Para qué?
A menudo se olvida el coche o las llaves y esa empresa en Bombay llama a todos los parkings de la ciudad hasta que lo localizan. Hacen por él muchas cosas por el estilo.
Suena globalizado, pero útil.
Muchas comunidades californianas intercambian productos y servicios sin dinero de por medio gracias a la gratuidad de internet. Por ejemplo: te doy fruta de mi granja a cambio de tus clases de piano.
Eso es global y local.
Glocal y es bueno, pero también se nos ha convencido de que mercantilizar nuestra intimidad nos proporcionaría bienestar. Se trataba de ganar más que los demás y así disfrutar mejor calidad de vida que nadie.
Ahora el Estado parece la solución.
Sólo para volver a preservar los privilegios de los ricos. Después volverá a ser condenado. El problema es que hay servicios - salud, seguridad, urbanismo, medio ambiente, educación...-que, o los disfrutamos todos, o nadie; no se pueden prestar con eficacia sólo a unos pocos. No se puede afrontar una epidemia curando sólo a quienes tienen seguro privado. Al final se contagian todos.
¿Dónde está el límite de lo comprable?
Un amigo mío no quiso encargar a un payaso profesional la fiesta de cumpleaños de su hija y se disfrazó de Cocodrilo Dundee...
Un padrazo.
... El pobre se esforzó, pero los niños se aburrieron. Y los papás de las amiguitas lo acusaron de rácano e inútil.
¿Y usted qué cree: héroe o rata?
Yo entrevisté a su hija ya mayor y le hice recordar aquella fiesta: me dijo que aquel día se avergonzó de su padre, pero que ahora, al evocar su esfuerzo, le quería más que nunca, porque haber pagado a un payaso era sólo poner dinero y, en cambio, su padre había querido hacer más por ella.
Pero ya había traumatizado a su viejo.
Yo busco esa línea en nuestras vidas donde no entra el dinero. ¿Sabe que muchas amas de casa alemanas contratan limpieza, pero se niegan a que nadie limpie su lavabo?
Pues que vengan al mío: sin remilgos.
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lunes, 11 de mayo de 2009
LA AUTORIDAD... ¿IMPUESTA O GANADA?
Hoy te traigo un "recorte" de una entrevista a un ilustre hombre de negocios y reputado mandatario español, Ricardo Fornesa, 77 años, presidente de honor de la corporación financiera Criteria, ex presidente de La Caixa y de Aigües de Barcelona. Pero reproduzco solamente un par de preguntas de la mencionada entrevista, pues creo interesante lo que dice del concepto de autoridad en el ámbito profesional, aunque en este caso yo desee extrapolarlo al siempre más interesante terreno personal.
No voy a discutir aquí si en el terreno profesional es como dice el señor Fornesa o no, aunque a mi me parece más una manifestación de intenciones que una realidad empresarial, después de mi dilatada experiencia trabajando como consultor en numerosas empresas de todo tipo, sector y dimensión. Pero me gustaría utilizar sus sabias afirmaciones, en el terreno personal. Creo que la autoridad no se impone, sino que es fruto de ganarse el respeto de quienes nos rodean, ya sea nuestra pareja, hijos o amigos. Y eso tan evidente, no es siempre una tarea fácil! En nuestra sociedad actual -a pesar de lo manifestado por Fornesa- la autoridad no solo tiende a imponerse, sino que es una virtud para quien impone su liderazgo de esta manera; evidentemente, no es la manera, pues conseguir y mantener ese falso tipo de liderazgo es una cuestión de tiempo, depende de la coyuntura y, sobre todo, provoca inquietud en el presunto aspirante a lider. Recuerdo haber trabajado durante un tiempo en una gran corporación pública, en la que su máximo responsable -instalado en su mejor nivel de incompetencia personal- nunca fue capaz de ganarse la autoridad de sus miles de empleados más que ha "baquetazos" y con oscuras tramas de pasillería empresarial, lo que no le evitaba sentir su verdadera debilidad personal y su evidente falta de apoyo en la organización, además de la tensión que le provocaba la siempre posible rebelión a sus espaldas. Sin duda, nunca fue un lider, aunque el organigrama y la jerarquía lo avalasen como tal y le mantuvo en su cargo hasta que fue súbitamente despedido... No era un líder, simplemente! Y como este caso, hay demasiados en este ámbito profesional y empresarial!
Pero, en la vida personal nuestra, las cosas no son muy distintas, lamentablemente! Muchos de esos aparentes lideres profesionales llevan esa vanidad y sus carencias personales a su hogar, en la que sus súbditos son el consorte y los hijos, si los hay. No es de extrañar, pues los valores autocráticos, basados en la imposición, la falta de transparencia y de honestidad personal y, sobre todo, el poder absoluto son elementos importantes en nuestra sociedad, inculcados desde la cuna para garantizar la permanencia de un sistema irracional y poco humano, además de poco solidario! Así tampoco es sorprendente el papel desmesurado y arcaico del "pater familias", normalmente basado en el dominio -por qué no admitirlo, mayormente económico- y el liderazgo mal entendido; de ahí al maltrato "por disciplina doméstica", un paso, pues el presunto dominador hace todo lo posible para preservar su control y su poder, en vez de ganarse el respeto de los que conviven con él, lo que, a largo plazo, supondría el deseado respeto mutuo y la verdadera cohesión familiar. Solo hay que ver lo que sucede cuando, por cualquier razón o circunstancia, desaparece tal figura o personaje... La familia prevalece y, aún diría más, aunque en los primeros momentos se sienta desvalida ante la nueva situación -afortunada, qué duda cabe-, con el tiempo, logra reconstruirse y hallar la cohesión real que, anteriormente, nunca se había logrado! Así, muchas mujeres y madres e hijos que, en estas situaciones aparentemente desoladoras, recuperan su entidad personal... y, lo que es mejor, se estructura el nuevo hogar en base a la necesaria transparencia, la sensibilidad humana y la participación de todos los miembros integrantes de la familia.
Aunque, dicho lo dicho, habrá que admitir que en estas situaciones -como en tantas otras- en las que reina el liderazgo autoimpuesto, es necesario que se de la sumisión, también auto impuesta. Y ese es un tema en el que no voy a entrar aquí y ahora. Solo recordarte que uno vive -o padece- lo que éste (se) permite vivir o padecer! Y ser consciente de ello es el primer paso para resolverlo...
Aquí tienes las palabras de Fornesa en La Contra de La Vanguardia, hablando del liderazgo y la autoridad en la empresa. Trasládalas a tu vida personal, ya sea con tu pareja, tus hijos -si los tienes- o tus amistades. Verás que no son dos realidades tan distintas...
Y ha mandado usted mucho.
Siempre he tenido muy claro que mandar no es conseguir el cargo sino el respeto de tu equipo, y mantener el poder no es mantener la silla, sino ese respeto.
Autoritas versus potestas.
En realidad, el poder puedes lograrlo tú, pero la autoridad que lo legitima te la confieren los demás mientras admiten tu capacidad de transmitir ideas y criterios de actuación, consiguiendo su aceptación. A mayor aceptación, mayor capacidad de liderazgo.
Rara habilidad, me temo.
Pero imprescindible, porque sin ese respeto de tu equipo por tu visión colectiva acabas concentrado en tu propio interés y, al final, corrupto. Y acaban echándote.
Sí, pero a veces te toca cada equipo...
A mí siempre me han respondido. Lo que no soporta nadie - yo menos- es la palabrería para disfrazar la ambición personal.
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No voy a discutir aquí si en el terreno profesional es como dice el señor Fornesa o no, aunque a mi me parece más una manifestación de intenciones que una realidad empresarial, después de mi dilatada experiencia trabajando como consultor en numerosas empresas de todo tipo, sector y dimensión. Pero me gustaría utilizar sus sabias afirmaciones, en el terreno personal. Creo que la autoridad no se impone, sino que es fruto de ganarse el respeto de quienes nos rodean, ya sea nuestra pareja, hijos o amigos. Y eso tan evidente, no es siempre una tarea fácil! En nuestra sociedad actual -a pesar de lo manifestado por Fornesa- la autoridad no solo tiende a imponerse, sino que es una virtud para quien impone su liderazgo de esta manera; evidentemente, no es la manera, pues conseguir y mantener ese falso tipo de liderazgo es una cuestión de tiempo, depende de la coyuntura y, sobre todo, provoca inquietud en el presunto aspirante a lider. Recuerdo haber trabajado durante un tiempo en una gran corporación pública, en la que su máximo responsable -instalado en su mejor nivel de incompetencia personal- nunca fue capaz de ganarse la autoridad de sus miles de empleados más que ha "baquetazos" y con oscuras tramas de pasillería empresarial, lo que no le evitaba sentir su verdadera debilidad personal y su evidente falta de apoyo en la organización, además de la tensión que le provocaba la siempre posible rebelión a sus espaldas. Sin duda, nunca fue un lider, aunque el organigrama y la jerarquía lo avalasen como tal y le mantuvo en su cargo hasta que fue súbitamente despedido... No era un líder, simplemente! Y como este caso, hay demasiados en este ámbito profesional y empresarial!
Pero, en la vida personal nuestra, las cosas no son muy distintas, lamentablemente! Muchos de esos aparentes lideres profesionales llevan esa vanidad y sus carencias personales a su hogar, en la que sus súbditos son el consorte y los hijos, si los hay. No es de extrañar, pues los valores autocráticos, basados en la imposición, la falta de transparencia y de honestidad personal y, sobre todo, el poder absoluto son elementos importantes en nuestra sociedad, inculcados desde la cuna para garantizar la permanencia de un sistema irracional y poco humano, además de poco solidario! Así tampoco es sorprendente el papel desmesurado y arcaico del "pater familias", normalmente basado en el dominio -por qué no admitirlo, mayormente económico- y el liderazgo mal entendido; de ahí al maltrato "por disciplina doméstica", un paso, pues el presunto dominador hace todo lo posible para preservar su control y su poder, en vez de ganarse el respeto de los que conviven con él, lo que, a largo plazo, supondría el deseado respeto mutuo y la verdadera cohesión familiar. Solo hay que ver lo que sucede cuando, por cualquier razón o circunstancia, desaparece tal figura o personaje... La familia prevalece y, aún diría más, aunque en los primeros momentos se sienta desvalida ante la nueva situación -afortunada, qué duda cabe-, con el tiempo, logra reconstruirse y hallar la cohesión real que, anteriormente, nunca se había logrado! Así, muchas mujeres y madres e hijos que, en estas situaciones aparentemente desoladoras, recuperan su entidad personal... y, lo que es mejor, se estructura el nuevo hogar en base a la necesaria transparencia, la sensibilidad humana y la participación de todos los miembros integrantes de la familia.
Aunque, dicho lo dicho, habrá que admitir que en estas situaciones -como en tantas otras- en las que reina el liderazgo autoimpuesto, es necesario que se de la sumisión, también auto impuesta. Y ese es un tema en el que no voy a entrar aquí y ahora. Solo recordarte que uno vive -o padece- lo que éste (se) permite vivir o padecer! Y ser consciente de ello es el primer paso para resolverlo...
Aquí tienes las palabras de Fornesa en La Contra de La Vanguardia, hablando del liderazgo y la autoridad en la empresa. Trasládalas a tu vida personal, ya sea con tu pareja, tus hijos -si los tienes- o tus amistades. Verás que no son dos realidades tan distintas...
Y ha mandado usted mucho.
Siempre he tenido muy claro que mandar no es conseguir el cargo sino el respeto de tu equipo, y mantener el poder no es mantener la silla, sino ese respeto.
Autoritas versus potestas.
En realidad, el poder puedes lograrlo tú, pero la autoridad que lo legitima te la confieren los demás mientras admiten tu capacidad de transmitir ideas y criterios de actuación, consiguiendo su aceptación. A mayor aceptación, mayor capacidad de liderazgo.
Rara habilidad, me temo.
Pero imprescindible, porque sin ese respeto de tu equipo por tu visión colectiva acabas concentrado en tu propio interés y, al final, corrupto. Y acaban echándote.
Sí, pero a veces te toca cada equipo...
A mí siempre me han respondido. Lo que no soporta nadie - yo menos- es la palabrería para disfrazar la ambición personal.
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jueves, 19 de marzo de 2009
HOY, DIA DEL PADRE
Hoy, día de San José, en España celebramos el día del padre. No me gustan las fiestas comerciales, lo reconozco. Ni que hoy nos acordemos de la Biblia rememorando a un padre del que nadie escribe ni describe. Tan solo una pincelada, enviada por una amiga, en la que nos recuerda cómo es, en la actualidad un padre, a pesar de las circunstancias. No son todos, pero así somos algunos...
Ramón se separó cuando su hija tenía 6 meses, con la custodia compartida en el bolsillo se tuvo que ir a un piso de alquiler, el primer dia que tuvo a su hija por la noche ( con 6 mesecitos) no paraba de buscar el "manual de funcionamiento de un bebé" por toda la casa , sin encontrarlo, por supuesto, pero no hizo falta, la niña entendió la situación y decidió que sería la niña mas buena y obediente del mundo, para facilitarle las cosas a su papá. Ahora ya tiene 4 años y es la pequeña joya de papá, que la va a buscar cada día al cole, la baña muchos días, va con ella a todas las fiestas de cumpleaños y no concibe la vida sin poder compartirla con ella. A veces l@s amig@s de Ramón no acaban de entender algunas de las cosas que hace por /para/con la niña, pero él cree que debe mantenerse fiel a sus principios y sabe que ella es el SOL que ilumina y calienta su vida
Javier es un periodista en la treintena. Lo conozco desde que llegó como becario y ya entonces apuntaban las maneras del excelente profesional en el que se ha convertido. Candidato a una carrera ascendente, sin duda. Su mujer es informática y tiene ya una brillante trayectoria como ejecutiva en una empresa multinacional. Hace un par de años nació su primer hijo. Y, cuando ella acabó la baja maternal, Javier se cogió una excedencia paternal de un año. Hace poco se ha reincorporado, pero ha decidido aparcar durante una larga temporada sus horarios enloquecidos --disponible siempre para la noticia--, porque ahora tiene que hacer compatible su jornada laboral con la salida de la guardería, la visita al pediatra, las horas de parque y la compra del disfraz de Supermán en carnavales.
José Alberto nunca pensó en ser padre. Vivía razonablemente satisfecho con su trabajo, sus aficiones, sus novias sucesivas, sus amigos... hasta que una historia de amor de las que te descubren el centro de gravedad lo convirtió en padre a los 45 años. Nadie tuvo que decirle que debía ocuparse de su hija. La bañó desde el primer día como si lo hubiera hecho toda la vida, siguió atento la evolución de su dermatitis atópica y no se cansó de probar cremas para curarla. Ahora que la niña ha crecido, le parece tan imperdonable perderse una tutoría rutinaria en el cole como un partido del Barça. Y hay pocas cañas a la salida del trabajo que le compensen no estar por la noche en el ratito de las confidencias y las risas antes de dormir.
Sebas se separó cuando su hija tenía 6 años. Y, a pesar del dolor y el desconcierto, tuvo claro que se divorciaba de la madre, no de la hija. Tuvieron que trocear una precaria economía común y aprender a vivir con lo que queda. El tiempo convenido para estar con la niña es sagrado y siempre está cuando lo necesita. Nada ha sido fácil, pero cuando la mira se acuerda del poeta Ángel González: "Todo lo consumado en el amor, no será nunca gesta de gusanos". Y entonces su vida vuelve a tener sentido.
Miguel se separó hace ya unos 8 años, cuando su preciosa hijita tenía 1 año de edad. Desde un primer momento él tuvo claro que esa era la única manera de luchar por su propia y verdadera felicidad, aunque le dolía separarse “físicamente” de su hijita a la que, a diario, había bañado, dado el biberón y hecho dormir cogiéndole siempre y tiernamente su pequeña manita. Pero también supo que esa difícil y dura decisión sería, con el tiempo, un verdadero legado para su niña: “A veces hay que tomar decisiones y renunciar a algunas cosas para redescubrir el alma y luchar por nuestra felicidad, aunque ésta parezca remota”. Los años han pasado desde entonces y, día a día, Miguel y su preciosa hija, aún sin compartir cotidianamente un mismo hogar, tienen una fantástica y mágica complicidad y un amor mutuo que, quizás, nunca hubieran disfrutado de no haber sido capaces de ser y de luchar por y para ellos mismos, aun en la dolorosa y forzosa distancia...
No son muchos todavía, pero qué alegría conocerlos.
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Ramón se separó cuando su hija tenía 6 meses, con la custodia compartida en el bolsillo se tuvo que ir a un piso de alquiler, el primer dia que tuvo a su hija por la noche ( con 6 mesecitos) no paraba de buscar el "manual de funcionamiento de un bebé" por toda la casa , sin encontrarlo, por supuesto, pero no hizo falta, la niña entendió la situación y decidió que sería la niña mas buena y obediente del mundo, para facilitarle las cosas a su papá. Ahora ya tiene 4 años y es la pequeña joya de papá, que la va a buscar cada día al cole, la baña muchos días, va con ella a todas las fiestas de cumpleaños y no concibe la vida sin poder compartirla con ella. A veces l@s amig@s de Ramón no acaban de entender algunas de las cosas que hace por /para/con la niña, pero él cree que debe mantenerse fiel a sus principios y sabe que ella es el SOL que ilumina y calienta su vida
Javier es un periodista en la treintena. Lo conozco desde que llegó como becario y ya entonces apuntaban las maneras del excelente profesional en el que se ha convertido. Candidato a una carrera ascendente, sin duda. Su mujer es informática y tiene ya una brillante trayectoria como ejecutiva en una empresa multinacional. Hace un par de años nació su primer hijo. Y, cuando ella acabó la baja maternal, Javier se cogió una excedencia paternal de un año. Hace poco se ha reincorporado, pero ha decidido aparcar durante una larga temporada sus horarios enloquecidos --disponible siempre para la noticia--, porque ahora tiene que hacer compatible su jornada laboral con la salida de la guardería, la visita al pediatra, las horas de parque y la compra del disfraz de Supermán en carnavales.
José Alberto nunca pensó en ser padre. Vivía razonablemente satisfecho con su trabajo, sus aficiones, sus novias sucesivas, sus amigos... hasta que una historia de amor de las que te descubren el centro de gravedad lo convirtió en padre a los 45 años. Nadie tuvo que decirle que debía ocuparse de su hija. La bañó desde el primer día como si lo hubiera hecho toda la vida, siguió atento la evolución de su dermatitis atópica y no se cansó de probar cremas para curarla. Ahora que la niña ha crecido, le parece tan imperdonable perderse una tutoría rutinaria en el cole como un partido del Barça. Y hay pocas cañas a la salida del trabajo que le compensen no estar por la noche en el ratito de las confidencias y las risas antes de dormir.
Sebas se separó cuando su hija tenía 6 años. Y, a pesar del dolor y el desconcierto, tuvo claro que se divorciaba de la madre, no de la hija. Tuvieron que trocear una precaria economía común y aprender a vivir con lo que queda. El tiempo convenido para estar con la niña es sagrado y siempre está cuando lo necesita. Nada ha sido fácil, pero cuando la mira se acuerda del poeta Ángel González: "Todo lo consumado en el amor, no será nunca gesta de gusanos". Y entonces su vida vuelve a tener sentido.
Miguel se separó hace ya unos 8 años, cuando su preciosa hijita tenía 1 año de edad. Desde un primer momento él tuvo claro que esa era la única manera de luchar por su propia y verdadera felicidad, aunque le dolía separarse “físicamente” de su hijita a la que, a diario, había bañado, dado el biberón y hecho dormir cogiéndole siempre y tiernamente su pequeña manita. Pero también supo que esa difícil y dura decisión sería, con el tiempo, un verdadero legado para su niña: “A veces hay que tomar decisiones y renunciar a algunas cosas para redescubrir el alma y luchar por nuestra felicidad, aunque ésta parezca remota”. Los años han pasado desde entonces y, día a día, Miguel y su preciosa hija, aún sin compartir cotidianamente un mismo hogar, tienen una fantástica y mágica complicidad y un amor mutuo que, quizás, nunca hubieran disfrutado de no haber sido capaces de ser y de luchar por y para ellos mismos, aun en la dolorosa y forzosa distancia...
No son muchos todavía, pero qué alegría conocerlos.
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jueves, 12 de febrero de 2009
EL INSULTO GRATUITO
Una lectora, a día de hoy anónima, me envía este interesante artículo del prolífico padre de familia y periodista catalán Joan Barril (Barcelona, 1952), veterano columnista de diarios como La Vanguardia, El País y el Periódico de Catalunya, que suele escribir sobre las relaciones humanas. Autor de un fantástico libro, "Condición de padre" (Ed. Santillana, 1998), en el que, de forma magistral, describe cómo un hombre engrandece su vida con la paternidad.
Esta vez, en este texto que reproduzco, recala en algo desgraciadamente más común y cotidiano, como es el uso del insulto en nuestra sociedad actual. Basta ver cómo se ha introducido en los guiones de TV, de cine y en la propia calle. Supongo que el insulto entre personas es un síntoma de la falta de respeto y de la descalificación gratuita y, por tanto, es un ejemplo de que algo no va bien en las relaciones humanas actuales. Te invito a leerlo y a difrutarlo.
6/2/2009 LOS DÍAS VENCIDOS
El insulto del hijo
JOAN BARRIL
La amistad es ese estado del espíritu compartido en el que todas las críticas se consideran una muestra de aprecio. Los amigos o las amigas de verdad son emisores y receptores de consejos sobre las cosas más íntimas. Los amigos son los que intentan poner algo de razón a la pasión amorosa con terceros. Son los que dan pistas sobre cómo resolver problemas laborales, fiscales o conyugales. Todo está abierto a la consulta del amigo de verdad sabiendo que todo va a ser también recíproco. Y, sin embargo, hay algo que permanece intocable: podemos decir que la pareja no conviene, que hay trabajos mejores e incluso que ya sería hora de afrontar los propios defectos. Pero, cuando hay hijos de por medio, ahí se acaba la complicidad. No hay nada más difícil y más arriesgado que entrometerse en la buena o la mala educación del hijo de un amigo. Será, tal vez, porque en estos tiempos en los que hemos dejado el autoritarismo en la basura ya ningún padre, vistos los resultados, tiene una gran autoridad moral para considerar que lo que tenía que hacer lo ha hecho bien. Se tenían que poner límites y nadie los ha puesto. El resultado es una curiosa frustración paterna. Ya no están a tiempo de corregir. Sus hijos continúan siendo los más guapos del mundo, pero algo hay que falla en su socialización.
Demasiado a menudo, inmerso en alguna celebración en las que coinciden varias familias con pocos vínculos en común, he observado a niños de 10 años que, contrariados por una advertencia de su padre, no dudaban en insultarle. No hay gradación en el insulto. No es más grave llamar "hijoputa" a un padre que llamarle "idiota". Lo grave es esa frivolidad del insulto y esa manera lamentable de marcar el paquete de la adolescencia sabiendo, como sabe el hijo, que el padre ya no puede hacer nada para reeducar al insultante.
Cabe preguntarse de dónde viene esa tendencia al insulto entre personas de distintas edades y condiciones. Hay jóvenes --y ya no tan jóvenes, porque nos crecen-- que insultan al viejo por viejo, al gordo por gordo. Ya no digamos al inmigrante, al revisor del tren o al vecino que les increpa porque son las cuatro de la madrugada y se han sentado a gritar bajo sus ventanas. La juventud necesita enemigos con los que medirse. Pero no estaba previsto que algún día los enemigos fueran todos los demás, padres incluidos.
El abuso del insulto como comportamiento animal para marcar territorio en la tribu no es, por el hecho de ser verbal, menos doloroso que la violencia física. En estos días hemos visto cómo se usaba el insulto a una becaria por parte de Wyoming para montarles una trampa a los de Intereconomía. Ha llegado también a los periódicos el caso del actor Christian Bale, el de El caballero oscuro, que llegó al récord de insultar 37 veces en 4 minutos a un técnico de luces del plató en el que estaba rodando. Los insultos de sus señorías en el Congreso de los Diputados también salen por televisión y son aplaudidos por los votantes. Suele ser, por desgracia, frecuente que los agentes del orden subrayen con un insulto calculado la fuerza incontestable de la que disponen.
Todos entendemos el mal humor momentáneo. Pero lo que no se entiende tanto es la mala leche crónica y estentórea para con el resto de ciudadanos. Si ha de haber bronca, que la haya. Pero que no sea jamás una bronca pública. Que se respete la edad y que no se humille al débil, al distinto o al que no puede responder. Muy difícil está la vida como para hacerla más invivible.
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Esta vez, en este texto que reproduzco, recala en algo desgraciadamente más común y cotidiano, como es el uso del insulto en nuestra sociedad actual. Basta ver cómo se ha introducido en los guiones de TV, de cine y en la propia calle. Supongo que el insulto entre personas es un síntoma de la falta de respeto y de la descalificación gratuita y, por tanto, es un ejemplo de que algo no va bien en las relaciones humanas actuales. Te invito a leerlo y a difrutarlo.
6/2/2009 LOS DÍAS VENCIDOS
El insulto del hijo
JOAN BARRIL
La amistad es ese estado del espíritu compartido en el que todas las críticas se consideran una muestra de aprecio. Los amigos o las amigas de verdad son emisores y receptores de consejos sobre las cosas más íntimas. Los amigos son los que intentan poner algo de razón a la pasión amorosa con terceros. Son los que dan pistas sobre cómo resolver problemas laborales, fiscales o conyugales. Todo está abierto a la consulta del amigo de verdad sabiendo que todo va a ser también recíproco. Y, sin embargo, hay algo que permanece intocable: podemos decir que la pareja no conviene, que hay trabajos mejores e incluso que ya sería hora de afrontar los propios defectos. Pero, cuando hay hijos de por medio, ahí se acaba la complicidad. No hay nada más difícil y más arriesgado que entrometerse en la buena o la mala educación del hijo de un amigo. Será, tal vez, porque en estos tiempos en los que hemos dejado el autoritarismo en la basura ya ningún padre, vistos los resultados, tiene una gran autoridad moral para considerar que lo que tenía que hacer lo ha hecho bien. Se tenían que poner límites y nadie los ha puesto. El resultado es una curiosa frustración paterna. Ya no están a tiempo de corregir. Sus hijos continúan siendo los más guapos del mundo, pero algo hay que falla en su socialización.
Demasiado a menudo, inmerso en alguna celebración en las que coinciden varias familias con pocos vínculos en común, he observado a niños de 10 años que, contrariados por una advertencia de su padre, no dudaban en insultarle. No hay gradación en el insulto. No es más grave llamar "hijoputa" a un padre que llamarle "idiota". Lo grave es esa frivolidad del insulto y esa manera lamentable de marcar el paquete de la adolescencia sabiendo, como sabe el hijo, que el padre ya no puede hacer nada para reeducar al insultante.
Cabe preguntarse de dónde viene esa tendencia al insulto entre personas de distintas edades y condiciones. Hay jóvenes --y ya no tan jóvenes, porque nos crecen-- que insultan al viejo por viejo, al gordo por gordo. Ya no digamos al inmigrante, al revisor del tren o al vecino que les increpa porque son las cuatro de la madrugada y se han sentado a gritar bajo sus ventanas. La juventud necesita enemigos con los que medirse. Pero no estaba previsto que algún día los enemigos fueran todos los demás, padres incluidos.
El abuso del insulto como comportamiento animal para marcar territorio en la tribu no es, por el hecho de ser verbal, menos doloroso que la violencia física. En estos días hemos visto cómo se usaba el insulto a una becaria por parte de Wyoming para montarles una trampa a los de Intereconomía. Ha llegado también a los periódicos el caso del actor Christian Bale, el de El caballero oscuro, que llegó al récord de insultar 37 veces en 4 minutos a un técnico de luces del plató en el que estaba rodando. Los insultos de sus señorías en el Congreso de los Diputados también salen por televisión y son aplaudidos por los votantes. Suele ser, por desgracia, frecuente que los agentes del orden subrayen con un insulto calculado la fuerza incontestable de la que disponen.
Todos entendemos el mal humor momentáneo. Pero lo que no se entiende tanto es la mala leche crónica y estentórea para con el resto de ciudadanos. Si ha de haber bronca, que la haya. Pero que no sea jamás una bronca pública. Que se respete la edad y que no se humille al débil, al distinto o al que no puede responder. Muy difícil está la vida como para hacerla más invivible.
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martes, 3 de febrero de 2009
SENTIR EL DOLOR AJENO
Estos días, España está conmocionada ante la desaparición de una joven de 17 años en Sevilla, su ciudad natal. Más allá de los comentarios en los informativos de TV y en los periódicos, del presunto peligro de los quasi-promiscuos chats demasiado frecuentados por los jóvenes, me gustaría adentrarme en la situación personal de sus malogrados co-protagonistas involuntarios, sus padres y su familia en general.
Cualquiera que, como yo, sea padre, aceptará lo terrible que debe ser la desaparición de un hijo! Personalmente creo que la desaparición de un hijo por fallecimiento o similar es algo que afectará lamentable e irreversiblemente la vida entera de unos padres. No voy a entrar aquí en el tópico social de si lo sufre más la madre o el padre. En todo caso, convendrá recordar que al hombre, en general, le cuesta más identificar, gestionar y expresar sus sentimientos en general, luego se comportará de manera aparente y públicamente más objetiva y consistente que la madre, en un caso así de dramático! Tampoco, a estas alturas de la vida, voy a cuestionar la mayor unión física, doméstica, emocional y espiritual de la madre con su hijo! Pero, ante un dolor como el que provoca la muerte de un hijo, todas las palabras se quedan cortas y vacías... y no hay hombres ni mujeres capaces de soportarlo!
¿Hay algo peor que la muerte de un hijo?
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Cualquiera que, como yo, sea padre, aceptará lo terrible que debe ser la desaparición de un hijo! Personalmente creo que la desaparición de un hijo por fallecimiento o similar es algo que afectará lamentable e irreversiblemente la vida entera de unos padres. No voy a entrar aquí en el tópico social de si lo sufre más la madre o el padre. En todo caso, convendrá recordar que al hombre, en general, le cuesta más identificar, gestionar y expresar sus sentimientos en general, luego se comportará de manera aparente y públicamente más objetiva y consistente que la madre, en un caso así de dramático! Tampoco, a estas alturas de la vida, voy a cuestionar la mayor unión física, doméstica, emocional y espiritual de la madre con su hijo! Pero, ante un dolor como el que provoca la muerte de un hijo, todas las palabras se quedan cortas y vacías... y no hay hombres ni mujeres capaces de soportarlo!
¿Hay algo peor que la muerte de un hijo?
Sí, seguramente es mucho peor la incertidumbre de no saber dónde está ese hijo querido y ausente. Siempre recuerdo a una buena amiga mía, educada antaño en los usos y costumbres clásicas de una familia unida y cohesionada, como, tras su traumática separación matrimonial, una de las consecuencias fue la rebeldía de un hijo suyo, quien se introdujo en el opaco mundo de las drogas y se marchó de casa para vivir como un okupa, es decir, sin paradero conocido por su sufrida y tradicional madre; ésta, durante muchos meses, no supo dónde habitaba su propio hijo fugado y sufría en silencio ante el abandono y la ignorancia de qué tipo de suerte vivía su niño; su enorme fe en Dios y su coraje personal, contra todo pronóstico en una persona educada desde la infancia para una vida cómoda y sin sobresaltos, sin duda le ayudaron a gestionar tan desagradable situación humana como madre!
Y, volviendo al caso que nos ocupa, el de Marta, la adolescente de 17 años desaparecida en Sevilla y aún, a día de hoy, en paradero desconocido, hoy he visto la entereza del padre ante los medios de comunicación, explicando las circunstancias de la desaparición, relatando cómo él lleva días asomándose a la ventana esperando su nunca más deseado regreso y, al final, apelando a los espectadores a que les ayuden a localizar a su hija desaparecida; la madre, que también ha comparecido ante los medios, con una voz desgarradora ha suplicado -entre lágrimas y sollozos- ante las cámaras que le devolvieran a su querida hija. Me cuesta pensar o sentir en toda su crudeza lo que, desde hace unos días, están sintiendo estos padres de la niña desaparecida. Tengo una hija de 8 años y me resulta imposible ni tan siquiera imaginarme a mí mismo como padre ante una situación parecida! Supongo que la muerte es la última hipótesis que se baraja ante tal incertidumbre, la mente se encarga de elucubrar antes con posibles secuestros, accidentes, fugas de adolescentes, etc. Y los medios de comunicación, lejos del tratamiento humano del tema, no ayudan a disipar las dudas ni el consabido dolor familiar, como tampoco lo hacen las autoridades competentes, obstinadas en demostrar su modélica y eficaz gestión en el caso. Pero, detrás de todo ello, tras las habladurías de la calle y las acciones desesperadas y encomiables de miles de blogeros, internautas y compañeros de la escuela de Marta, están los ahogados sentimientos de unos padres que, impotentes e incrédulos, no pueden hacer más que soñar en la resolución de su vital duda, a cualquier precio y en cualquier sentido!
Te invito a que veas el siguiente vídeo, realizado por los propios compañeros de Marta. Alguien dijo que el ser humano no necesita padecer en su propia piel todas y cada una de las emociones y sensaciones que es capaz de sentir y de asimilar, que no nos bastaría una sola vida para lograrlo! Juzga tú mismo y, por favor, intenta entender lo que hay detrás del hecho informativo que hoy nos conmueve a todos.
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