¿PERDER EL TIEMPO?

En un mundo atolondrado como el nuestro, poder y saber perder el tiempo es todo un privilegio! Cuando uno pierde el tiempo sin hacer nada, en realidad sí está haciendo algo! Cuando uno deja de hacer "cosas", se concentra en sentirse a sí mismo y en ser consciente de todo lo que le rodea. Y eso, en los tiempos que corren, es un privilegio! Es más, muchas personas no saben hacerlo, por lo que permanecen enganchados a la necesidad perenne de hacer siempre algo, ocupar la mente del modo que sea!

No hacer nada no significa no hacer, sino adentrarse uno en si mismo y explorar su interior! Allí uno se encuentra con deseos ocultos, sueños... o simplemente observa absorto a su alrededor y se ve a sí mismo en el mundo, en su propio mundo! Tenemos el mal hábito de compararnos, juzgarnos, ignorarnos a nosotros mismos y depender única y exclusivamente de lo que nos rodea! Muchas personas incluso saben cómo son por el contraste con las otras personas de su entorno y actúan en consonancia! En cambio, cuando uno está solo -y bien- con uno mismo, a ser posible en un contexto sin estimulaciones exteriores que lo distraigan ni pensamientos que concentren su atención, una nueva sensación de ser le invade. Pero, desacostumbrados como estamos a vivir esta experiencia, a una gran mayoría de personas les invade el miedo, el intenso sonido del silencio y de la soledad...

Esa es una de las funciones esenciales de la meditación: encontrarse con uno mismo... sin sus circunstancias! Hacer desaparecer todo lo que nos rodea y nos distrae de nosotros mismos, para adentrarse en las sensaciones de uno mismo... consigo mismo. Allí, en realidad, uno se encuentra con la firmeza, con la fortaleza y sin las dudas! Allí se encuentra de cara con su Conciencia y toda su certeza apabullante y, muchas veces, transgresora con lo que vivimos cotidianamente e incluso con nuestro modo de vida! Allí el amor es Amor, la paz es Paz y uno mismo es Uno Mismo! Qué claridad nos embarga entonces, abandonando la incertidumbre de lo que llamamos real (a pesar de ser una simple ficción o ilusión de la mente) que nos rodea y actuando tal y como somos! Entonces también se impone el "hoy" o el "ahora", desapareciendo el "ayer" y el "futuro" que la mente recrea!

Aprender a perder el tiempo... y hacerlo tuyo y solo tuyo, es ganarlo! Aprende a distraerte o abstraer tu mente y concentrarte en lo que sientes en ese preciso momento! Hallarás esa paz que anhelas y que descubres que está ahí dentro, en la quietud de ese mismo y fugaz momento! Si, además, estás contemplando un hermoso paisaje y logras dejar tu mente alejada, te verás formar parte de ese Universo que te envuelve, del que tú eres parte fundamental, como cada uno de los elementos que lo forman y descubrirás que cada cual tiene su propio y único sentido en el Todo!

Tardé muchos años en llegar a saber estar solo conmigo mismo! Siempre trabajando sin parar, hablando, corriendo de reunión en reunión, etc. Eso me ayudaba a no ser consciente de mí, ni de mi vida! Pero en mis salidas casi semanales -y terapéuticas- en moto, un día descubrí una pequeña carretera rural no muy lejos de mi domicilio y donde, desde entonces, me refugio en ciertos momentos de mi día a día! Hoy ese paisaje me resulta ya tremendamente familiar y acogedor y, a pasar de su belleza, en ella me encuentro yo solo ante la grandiosidad del universo... y fluyen sentimientos y sensaciones reconfortantes que me dice cómo soy yo, en realidad! Ando por esa carretera, miro sus cuestas y bajadas, sus árboles multicolores y sus montes... y en todo ello me encuentro necesariamente con Dios, que poco tiene que ver con esa divinidad severa y castigadora que me enseñaron en la escuela! Ante el hermoso paisaje no puede fluir más que amor desde mi corazón, hacia mí, hacia los demás y hacia el Todo! Así que cada vez que la cotidianidad me absorve, me colapsa o me asusta de alguna manera, echo a correr hacia ese serpenteante refugio que es mi carretera secreta, donde me vuelvo a encontrar conmigo mismo... y desde donde salgo con la energía necesaria como para seguir hacia adelante con la cabeza bien alta y el corazón en la mano!

Miguel Benavent de B.

Aquí te traigo un texto ajeno que habla sobre perder el tiempo. Léelo y extrae tus propias conclusiones...


DESPERDICIO DE TIEMPO

Tan ocupadas como las personas afirman estar, con frecuencia simplificarían en gran manera sus vidas si no perdieran el tiempo en cosas no esenciales… en particular frente a la pantalla de televisión.

Siempre nos estamos quejando de que nuestros días son pocos y actuando como si no fueran a terminarse. SÉNECA

“Grandeza para cada día”, de Stephen Covey.

DEJAR DE MIRAR... ES EMPEZAR A VER...

Hay momentos en los que lo mejor es guardar silencio. A todos nos pasa que, ante el sufrimiento propio o ajeno, no sabemos qué hacer, qué decir o cuándo! Y el silencio llena nuestro espacio. Callar es, entonces, un privilegio! Saber callar a tiempo, todo un arte... en estos tiempos que corren con demasiado ruido!

Porque muchas veces, cuando hablamos, lo hacemos para llenar el silencio, sustraernos del miedo, de más sufrimiento o de la culpa! Y, entonces, con las palabras intentamos huir del dolor, aunque sea intentando consolarnos o consolar -incluso atacar, también- a quien queremos. Pero, detrás del silencio vacío de palabras y de gestos, otras muchas veces hay un sentimiento de impotencia... de no saber qué, cómo o cuándo sucederá lo que suceda. Porque unidos el silencio y la distancia provocan inquietud, sobre todo cuando son involuntarios!

Mi vida, en estos últimos tiempos, está intentando desesperadamente que aprenda esta innegable lección de la propia vida! Me ha regalado distancia y silencio que hoy debo aprender a llevar, a digerir, a hacer soportables y cotidianos en mi vida! Supongo que, ante ellos, debo recurrir a mi corazón y, desde él, amarrarme a lo que siento dentro, lo único que realmente es capaz de romper este -humanamente insoportable- silencio y distancia, que la vida me está trayendo! Debo ser capaz de encontrarme con su mirada y con sus gestos callados para ser capaz de reencontrar la paz que, ante el miedo a la incertidumbre, a ratos parece ausentarse de mi Alma! Y debo ser capaz de dentrarme en mi Alma para, desde ella, soñar de nuevo y confiar en que la vida hace lo que debe, aunque humanamente nos cueste aceptarlo!

Y hoy soy capaz de ver su mirada en cada rincón que miro, en cada momento que paso lejos de ella... y me doy cuenta de que mis ojos no me engañan: ella -mi buena amiga- hoy no está aquí, conmigo, donde podría mirarle a los ojos, tomarle la mano y pedirle que tenga fuerzas para salir adelante y recuperar su sonrisa. Ni tan siquiera sé si alguna vez volveré a saber de ella y a compartir los sueños -amarillos- que ambos compartíamos a menudo. Pero, si no me dejo vencer por el miedo, si en cambio busco en mi corazón, la siento siempre cerca, conmigo... a pesar del silencio y de la distancia -propios y ajenos- que hoy y a ratos pugnan por imponerse! Porque ahí, en nuestro corazón, es donde encontramos esa paz con sentido, necesaria para romper la distancia, el silencio y la soledad, que el ser humano teme, desde siempre. ¿No será por ello que otorgamos al corazón la capacidad de amar y, por tanto, de dejar de tener miedo? ¿No son solo nuestros ojos los que ven distancia, silencio y miedo, donde nuestro corazón solo ve amor verdadero, próximo, compartido y para siempre?

Esté donde esté, en su corazón -como en el mío- no puede haber silencio ni distancia! Esté como esté -aún con sus luces y sus sombras- su corazón es quien le ayudará a ver de nuevo la vida de color y le hará quererse y sentirse querida... en unos momentos en los que, quizás, sus ojos -hoy seguramente tristes- solo le hablan de sufrimiento, silencio y de distancia!

Quizás por eso, desde aquí, desde mi corazón, solo puedo pedirle a ella que tenga el valor de dejar de mirar con sus preciosos ojos... y que sea capaz de ver su vida desde el corazón, donde solo hay amor y esperanza!

Para ella, desde dentro...

Miguel Benavent de B.

UN SILENCIO CÓMPLICE...

Sé que ahora apenas hablas, princesa! Pero seguro que tus ojos sinceros lo hacen por ti... y hablan de tristeza y de miedo, lo sé! Porque, recuerda, ambos ya hemos compartido antes silencios y distancia... y aprendí a leer en tus mejores sueños amarillos, recuerda!

Qué paradójico es el ser humano, que aprende y pretende huir de la soledad y del silencio cuando son ellos, precisamente, los que hablan de la Verdad, de nuestra Verdad... mientras los labios muchas veces solo cuentan lo que los ojos ven, lo que nuestra mente temerosa nos quiere hacer creer o, simplemente, lo que los demás quieren escuchar. El silencio y la soledad, en cambio, nos invitan a entrar dentro de nosotros mismos, ver y sentir todo eso que nuestro corazón guarda celosamente en su interior, esperando a ser desvelado y compartido! Allí, en tu corazón está todo el amor que se manifiesta en tu mirada y en tu silencio... pero es verdad que pocos entienden su bello mensaje!

Muchos esperan -aunque también las temen- tus palabras, tus gestos, para sentirte ya bien, recuperada. Pero tú callas, sintiendo en tu interior todo eso que aún no te atreves a expresar a los que te quieren y contigo están! Lo sé. Puedo imaginar tu mirada profunda evitando cruzarse con las de ellos, para que no sufran demasiado por ti! Puedo sentir tu corazón inquieto bajo tu piel, mientras les miras con milagrosa quietud y con tu semblante sosegado, como si nada ocurriera en tu interior!

Pero más allá -demasiado lejos quizás- hay personas que estamos siempre contigo, cerca, dándote aliento para que salgas adelante! A mí, personalmente, me gustaría simplemente arrancarte una leve sonrisa, como tantas veces hice ya antes, desde que nos conocimos. Pero, lo siento, tendrás que buscar mi paz y tu sonrisa en tu corazón -donde seguro está- como tantas otras veces hiciste en mi ausencia... sacando de él ese miedo que, de vez en cuando, nos hace ver solo niebla y frío en nuestra vida! Y bajo el manto del miedo, pronto volverás a descubrir y sentir el calor del amor brotando de nuevo desde tu corazón e iluminando de nuevo tu vida entera! Y yo estaré allí, viendo, sintiendo y compartiendo tu propia luz, como tantas veces antes hicimos juntos degustando sueños hechos de silencios parlanchines, soledades compartidas y distancias inexistentes!

Ánimo, muchos esperamos de nuevo tu sonrisa, vuelve pronto a iluminarnos con ella!

LA SENSACIÓN DE ABANDONO

Desde siempre el ser humano tiene una preocupación, la sensación de abandono. Ya sea por soledad o por falta de amor, la sensación de abandono es especialmente cruda y penosa. Particularmente, creo que es una de esas sensaciones que me ha acompañado en mi vida entera. Desde que mi padre se fue de nuestra casa a mis 11 años de edad, el miedo al abandono me ha perseguido día y noche, aunque no siempre he sido plenamente consciente de ello. Seguramente, durante muchos años, paliaba ese sentimiento desolador rodeándome continuamente de personas, haciéndome necesario ayudando a mis amig@s y evitando en todo momento estar sólo. Ni que decir tiene que, como consecuencia, era hipersensible a esa sensación cuando eran personas amigas quienes lo padecían, ya fuera causada por una muerte inesperada de un ser querido o en rupturas sentimientales bruscas con huida.

Y hoy creo que la vida me está intentando enseñar que el abandono, como tantos otros sentimientos, depende de cómo se viven y cómo los siente uno para gestionarlos. Me explico. Hoy ya estoy aprendiendo que los sentimientos que nacen en el alma no dependen tanto de los elementos y circunstancias externos, de las formas. En el alma, afortunadamente, todo es paz, quietud y amor, aunque fuera, en nuestra vida ordinaria haya caos, desjustes y ausencias. En estos momentos, pienso que la vida desea que yo experimente mi vida desde dentro, desde esa paz y ese amor que ahora inunda el alma. Momentos no compartidos, gestos coartados y palabras silenciadas pasan a un segundo lugar, frente al sentimiento intenso de comunión que se siente por dentro. Sé que es difícil de explicar y de entender, si no se siente!

En los últimos tiempos he sufrido importantes ausencias en mi vida. La persona que considero la mujer de mi vida está hoy ausente de ella, desde hace ya casi tres años, aunque la siento siempre conmigo. Amigos míos, perennes en mi cotidianidad hasta ahora, han ido desapareciendo paulatinamente de mi vida ordinaria, pero están aquí, conmigo. Hace escasos días una gran y maravillosa persona que apareció subitamente en mi vida hace muy poco tiempo, me remite un correo en el que, de forma velada, creo entender una despedida. Y podría citar muchos otros ejemplos de personas que, de manera intensa y privilegiada, entraron en mi vida, pero al poco tiempo desaparecieron sin dejar rastro y, a veces, sin siquiera dolorosas despedidas. Demasiadas casualidades para vivirlas en tan poco tiempo y por una misma persona! Seguramente alguien pensaría -o yo mismo, desde la obtusa razón- que se trata de mi actitud actual frente a esas personas, a las que provoco miedo o amor, sin términos medios; otros pensarían que es el propio y normal devenir de la vida, por el que unas personas llegan y otras se marchan; uno mismo puede también obsesionarse preguntándose el por qué de esos abandonos, qué ha hecho uno para que personas que, aparentemente, le quieren o le han querido, decidan repetinamente abandonar nuestra vida, sin previo aviso, aunque siempre con dolor.

Seguramente no es una casualidad, pues hoy ya no creo en las casualidades. Pensando en voz alta, creo que no es fortuito que esto le pase a una persona como a mí que, precisamente, ha sido víctima propiciatoria e histórica del abandono prematuro de su padre, hace ya muchos años. Fue un abandono en pleno, sin despedida previa, sin una razón convincente y, para colmo, concluído sin explicación ni justicia, con el propio fallecimiento de mi padre, del que me enteré por una nota en la prensa. Nunca hubo -al menos conscientemente- sentimiento de culpa, como afirmaría algún terapeuta. Tan solo hubo abandono, ese sentimiento punzante y crónico dificil de entender y de aceptar, pero siempre muy doloroso. La mente, siempre en busca de razones y argumentos -ciertos o no- para intentar entender o poder escapar del sufrimiento, durante años me intoxicó intentando hacerme sentir culpable, luego me hizo sentir sólo y, finalmente, tuve que aceptar ese abandono como un hecho singular, parte de la vida e irremediable y, en todo caso, como un derecho personal de un tercero que no me daba opciones! Así quizás pronto aprendí a ver que la vida no siempre tiene explicaciones sensatas para explicar lo que sentimos, ni falta que hace... o que lo que sucede en ella y muchas veces, hay que aceptarlo porque las cosas son como son, sin intentar entenderlas, solo viviéndolas! Con el tiempo, uno llega a la conclusión de que las cosas no suceden nunca porque sí, sino que tienen su propio sentido, aunque no seamos capaces de verlo en un primer instante!

Pero, un paso más alla, aparte de las diferentes razones y circunstancias que rodearan a cada presunto abandono, siempre había la posibilidad de encontrar su sentido profundo, ese que solo entiende el alma. Así, hoy soy capaz de entender -con mi corazón y no con mi cabeza- que el sentimiento hacia cada una de esas personas presentes o ausentes en mi vida cobra un significado y un valor propio! De esa manera, a quien amé en su presencia, conseguí seguir amándole en su ausencia, desde mi alma y para siempre. Por decirlo de alguna manera, conseguí que mi sentimiento por esas personas se basara en lo que profundamente sentía, más que en lo que externamente vivía con o sin ellas. Ni que decir tiene que es difícil de explicar, pero es algo que te da una visión distinta y especial de la vida y una manera de vivir que exculpa a esas personas que, por una u otra razón, deciden libremente acercarse o alejarse de mi vida, por momentos. Hoy, para todas ellas, las presentes y las ausentes, en mi corazón no hay un reproche, ni una sombra... sino un profundo sentimiento de comprensión y de amor, un respeto sincero ante una decisión ajena y personal! No negaré que el amor requiere de sus formas de expresión y persiste gracias a los sentidos que nos evocan a cada instante a la persona querida y hoy quizás ausente, aunque quizás por ello siempre existe la confianza plena en la vida para soñar que vuelvan algún día y poder compartir todas esas caricias, besos, miradas, abrazos... que se quedaron atrás, en el tiempo! Pero siempre, nos guste o no, existe esa razón -oculta o no- para una presencia o una ausencia! Porque desde el alma -que no entiende de distancia ni de tiempo- incluso un silencio y una ausencia expresan un sentimiento puro y sincero!

Esas pesonas hoy ausentes de mi vida están y estarán siempre presentes en mi alma, ya sea con su silencio o con sus esperadas palabras. Y mi alma y yo sabremos quererlas igual en la distancia o en su maravillosa presencia, si deciden volver a mi vida algún día! Qué libertad es poder amar a alguien ausente y, en cambio, sentirlo como si estuviera permanentemente, día a día, en mi vida! Qué amor más puro sintiendo la presencia de alguien ausente, solo soñando en su mirada, su aroma, su sabor, únicos, insustituibles y mágicos... como si estuviera aquí, siempre conmigo, amándome como siempre y compartiendo para siempre todos esos momentos de soledad, pero desde el alma y con su dulce compañía ausente! Qué soledad más plena de quien ama y se siente amado -aun en el silencio y en la distancia- por un ser ausente pero eternamente amado!

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¿ENAMORARSE O NO?

Ayer hubo un silencioso revuelo en Facebook. Pocas entradas, pocos comentarios... en un supuesto día de los enamorados, San Valentín! Algo me dice que pululaba una cierta nostalgia y tristeza por el ambiente... y es que cuando la calle se empeña en sensibilizarnos para que celebremos y consumamos un sentimiento, incluso las personas más insensibles se resienten por ello. Y es que el amor es algo que llevamos todos dentro, en nuestra Alma. Pero hay otro tipo de amor, el artificial, ese sentimiento aprendido y mitificado que es ese otro amor que todos buscan para no estar solos o para poder ejercitar esa capacidad de entrega que a todos nos apetece compartir en este mundo loco.

Muchos, en una fecha como esta rememoran tiempos felices vividos en pareja y sienten que eso acabara en su día; otros, en cambio, comparten este significativo y aterciopelado día envueltos en el celofán de los mimos y de las miradas cómplices; otros, en cambio, insisten en su estado perfecto e independiente como "singles". Pero en todos los casos, ese amor edulcorado despierta el corazón, de alguna manera! Gestos, obsequios, mimos, guiños, rituales y palabras dulces revolotean por el ambiente de este día de los enamorados! Unos, porque los tienen y otros, por que les faltan!

Pero, más alla de ese amor de alguna manera aprendido, hay otro Amor... y lo pongo con mayúsculas para diferenciarlo! El amor en minúsculas nace de la razón, gran inventora de sentimientos aprendidos; tras esos sentimientos se esconde el miedo a la soledad, el ego necesitado de manifestarse ante otro ego y ese placer un tanto edonista y autocomplaciente de sentirse bien amando o siendo amado por el prójimo. Ese otro Amor, ahora sí en mayúsculas, nace en el Alma y permanece en ella hasta que, una vez perdemos el miedo a ser vulnerables como nosotros mismos, lo dejamos fluir tal y como brota! El primer amor remueve las neuronas y las hormonas... mientras que el segundo revoluciona el Alma y, a la vez, la apacigua; el primero nos ciega ante nuestro propio ser y se sustenta en la personalidad aprendida y ególatra, mientras el segundo, el Amor, se basa en la esencia de uno mismo y en su capacidad de amar de verdad; el amor es una necesidad aprendida en la razón, mientras que el Amor es consustancial al Alma humana.

En cualquier caso, la gente suele confundir uno y otro, lamentablemente. El amor, tal como se entiende popularmente, es un estado "civil" temporal, que necesita de voluntad y no de valentía, aunque sí algo de paciencia y tolerancia. Es, por decirlo de alguna manera, un amor sucedáneo del Amor del Alma, por eso es fácil confundirlo. Una persona me preguntó una vez "¿no todas las personas tienen alma?". Sí, le respondí... pero la gran mayoría se desentienden de ella, la desoyen a pesar de sus señales contínuas e incluso renuncian a ella, pues uno puede engañarse a sí mismo y a su torpe mente, pero dificilmente puede engañar a un Alma que habla desde la Conciencia. Y, sin duda, el Amor proviene del Alma (hay quien le llama "almor", buscando la diferencia) y, en cambio, el amor nace de la razón disfrazada de sentimiento!

Te traigo un largo artículo publicado ayer día de San Valentín, en el que diferentes opiniones vertidas sobre el amor intentan institucionalizar ese amor con minúsculas, como un derecho no vinculante ni obligatorio, que unos ejercen y otros desestiman como modo de vida. Solo añado que seas capaz de identificar cuándo habla de Amor de verdad, cuando de amor y cuándo de miedo, o sea ese otro amor camuflado que dura lo que dura, pero que nos hace sentir bien cuando lo compartimos para huir de nuestra soledad! Extrae tus propias conclusiones!

LOS QUE NO SE ENAMORAN

Cuando llega, el enamoramiento es inevitable, pero su ausencia no implica ser condenados a la infelicidad. Pero ¿qué pasa con los que no están enamorados o que nunca se enamoran? Se puede vivir igual de bien. Solos o en pareja

La Vanguardia- Piergiorgio M. Sandri 13/02/2010

Si usted ha encontrado a su media naranja, en estos momentos debe (o tal vez debería) de tenerlo más o menos todo a punto para celebrar mañana el día de los enamorados. Pero piénselo: ¿está enamorado de verdad?

Formas de no amar

Es difícil identificar categorías y tipologías de los que no quieren enamorarse (o que han dejado de estarlo) por mucho que la química o las hormonas se metan en medio.

Maniáticos

Son aquellas personas que con el pasar del tiempo se han vuelto quisquillosas y a las que cuesta asumir un compromiso o pactar con la pareja. No se quieren enamorar porque son incapaces de compartir la vida con alguien.

Hiperocupados

No se enamoran porque no tienen tiempo. Trabajan muchas horas y caen rendidos cuando tienen un poco de tiempo libre. Algunos se sienten realizados con su oficio, su obra artística o el éxito profesional y eso les basta. Y a su pareja, a menudo, también.

Inseguros

Creen que no dan la talla, se sienten feos, son tímidos, sufren algún complejo… Para no sufrir, deciden que es mejor no enamorarse porque están convencidos de que no encontrarán a nadie que les corresponda. Su autoestima los bloquea.

Perfeccionistas

Están tan obsesionados con enamorarse de la chica de sus sueños que al final no se enamoran de ninguna. Probablemente porque no existe.

Aventureros

Muy atraídos por las vivencias, no tienen ningún problema en saltar de una relación a otra. Algunos mantienen una relación estable principal, que cuidan a su manera. Disfrutan por momentos breves y ya piensan en la siguiente. Rechazan el amor, pero no el enamoramiento.

Autosuficientes

Defienden el culto a la independencia y disfrutan de la soledad y de los placeres de la vida. Enamorarse les supone un estorbo.

Serenos

Viven en pareja, respetan y quieren a su media naranja, pero ya no sienten la pasión de antes. Esto no le impide ser felices.


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Se supone que sí. En nuestra sociedad tenemos la costumbre de identificar el hecho de tener pareja estable con el enamoramiento. Durante siglos las bodas se celebraban simplemente por conveniencia o interés, pero en la época del romanticismo el enamoramiento llegó a ser mitificado y glorificado. En la era moderna, con la llegada de la libertad y de la emancipación, las relaciones pasan a basarse en el sentimiento. Pese a que en algunas culturas todavía se conciba el vivir en pareja como un arreglo y contrato social, en la mayoría de las sociedades desarrolladas se comparte la vida con alguien "porque se le quiere". "Es en el siglo XX cuando el amor se convierte en la primera reivindicación auténticamente planetaria. Se impone el derecho de cada uno a ser amado y la pareja se convierte en una relación entre dos personas que se hablan, se observan, se juzgan y se aman", escriben Jacques Attali y Stéphanie Bonvicini en su libro Amours, un ensayo sobre la historia de las relaciones hombres y mujeres.

Sin embargo, en la actualidad, aunque la mayoría quiera a su pareja, su corazón no le late cada minuto como cuando era adolescente. Por no hablar de los que están encantados con su soledad o simplemente resignados a ella, sin agobios. Porque nunca han conocido el amor. O porque el amor, simplemente, no entra sus planes. Si usted forma parte de este grupo, entonces tranquilo. No está condenado a la infelicidad ni es una persona incompleta. Y tampoco es un bicho raro, sino miembro de una tribu más numerosa de lo que la gente cree: los que no se enamoran.

Preguntado sobre el tema, el ex presidente de Fiat Gianni Agnelli –dandi, bon vivant, playboy convencido y padre de familia a la vez–, contestó una vez al periodista Indro Montanelli con cierto desprecio que "sólo se enamoran las camareras". Agnelli creía que dejarse llevar por los sentimentalismos era una fantasía un tanto ingenua. Para él, gobernar las pasiones no sólo era posible, sino recomendable. Al teclear la frase "es posible no enamorarse nunca" en Google aparecen cuatro millones de entradas. La duda, por lo menos, es legítima.

Dicen algunos biólogos que enamorarse es un sano desequilibrio químico, con lo que las personas con el sistema neuroendocrino bien ajustado tarde o temprano experimentan esa sensación. Sería algo inevitable a lo largo de la vida, porque es un fenómeno incontrolable. Según Jean Didier Vincent, neurobiólogo del CNRS de París, el flechazo es un acontecimiento emocional transitorio, seguido de un reconocimiento recíproco. Desde un punto de vista estrictamente biológico, se liberan en ese momento determinadas hormonas, como la dopamina entre muchas otras.

Sin embargo, hay quien asegura estar inmune a esta descarga emotiva. Existen personas que eso del "amor ideal" y del "enamoramiento" no lo llevan muy bien. O que por lo menos no está en sus genes y en su biología. Leticia Brandon, psicóloga y autora del libro Las mujeres y los hombres que no aman demasiado (Letras Difusión, 2009) recoge algunos testimonios sugerentes. "Somos más individualistas que antes, tanto hombres y mujeres. Eso conlleva a que haya más gente dispuesta a estar sola. Todos conocimos a alguien con quien podríamos haber empezado algo pero no lo hicimos. Yo no me veo comenzando nada, aunque quiera" (Albert, ingeniero, 35 años). "Me siento llena en cuanto a vida profesional y a los amigos que me rodean, pero estoy un poco desanimada en cuanto a encontrar esa pasión tan añorada, que al menos dure un mes. Ya no hablo de encontrar al hombre de mi vida" (Marta, 30 años, notaria).

Walter Riso, autor de libros como Amores altamente peligrosos o Amar o depender (ed. Planeta), cree que hay que distinguir entre enamoramiento y amor. "El primero es una respuesta fisiológica o evolutiva o química, si se prefiere. Se escapa a la razón. Es una función genética, relacionada con la procreación. No se puede elegir no enamorarse, pero sí enamorarse brevemente, por unos meses y luego largarse", puntualiza. "En cambio sí se puede evitar el compromiso del amor, que es otra cosa respecto al flechazo. Porque el amor es algo que se construye, que se basa en la amistad, la ternura y el cariño y la compasión, además de una parte de enamoramiento. Es algo menos biológico, es un fenómeno más cultural, social y que se puede escoger como una opción cualquiera".

Dicho de otra manera: la flecha de Cupido sí existe. Es inevitable, pero por definición es breve. Lo que ocurre es que existen personas que se conforman con eso y no dan el paso siguiente. Son los miembros de un colectivo que simplemente ha decidido vivir sin tener relaciones estables como estilo de vida o bien que optan mantener una relación permanente con otra persona aunque sin estar del todo enamorados. El sociólogo Francesco Alberoni declaró una vez que "enamorarse es un acto de rebeldía" en contra de la pereza, de las convenciones, de las costumbres. Pero al parecer no todos somos tan rebeldes, en este sentido. Enamorarse puede ser cosa de valientes, pero, pese a la presión social y cultural que lleva consigo, no es siempre indispensable. Hoy más que nunca. Y menos aún, en la pareja.

"A partir del 2000 la llegada de internet está renovando el lenguaje del amor. Nacen encuentros e historias de amor que revelan, tanto entre los chicos como las chicas, la existencia de un apetito sexual cada vez más desvinculado de cualquier connotación amorosa", advierten Attali y Bonvicini, que citan una encuesta reveladora: "Las razones para hacer el amor se transforman. Según un estudio norteamericano de agosto del 2007, existirían hasta un total 237. El primer motivo es la atracción física, mientras que la necesidad de amor está en el cuarto lugar para las mujeres y en el quinto para los hombres. Cada uno de los dos sexos ya no sabe qué esperar del otro y se está generando un fenómeno colectivo en el que pronto cada uno será enamorado sólo de sí mismo".

El cuadro puede resultar excesivo, pero –Romeo y Julieta nos perdonarán– si se aspira a vivir en pareja feliz, el estar enamorado… ¡puede ser un aspecto secundario! Carmen Penales López, del centro de Psicología Clínica y Psicoterapia de Madrid (psicoterapeutas.com) invita a no caer en el mito erróneo de que el amor romántico está en la base de un buen matrimonio. "Los estudios confirman que el enamoramiento dura entre 18 y 24 meses. Pero después esta pasión deja espacio a otras cosas. Aunque un miembro de la pareja sienta que no está enamorado, de alguna manera, sabe que la quiere. El amor es una elección, un acto de voluntad que se lleva a cabo con el lóbulo frontal", recuerda esta experta. En su opinión, "aunque se pueda experimentar en algún momento menos afecto o una disminución sensación emocional, es posible tener una relación feliz basándose en conductas como bondad, amabilidad, consideración, comunicación, participación conjunta en varias actividades, consenso en valores, reciprocidad, respeto mutuo. El matrimonio no es algo romántico, es una relación práctica y seria".

El reputado etólogo Desmond Morris va más allá al sostener que el enamoramiento exclusivo hacia una persona para toda la vida es incompatible con la evolución humana, lo que justifica la infidelidad por ejemplo. En un reciente artículo en la prensa británica, recordaba: "La estrategia principal del macho y de la hembra es la de dedicar una parte relevante de su tiempo y de sus energías a criar los hijos nacidos en la pareja. Pero existe una estrategia menor, que remonta a un pasado antiguo, que consiste en estar en condiciones, cuando tenga la oportunidad, de lanzarse a una aventura sexual, siempre que no se perjudique su estrategia principal. Hasta en un matrimonio feliz cualquier miembro de la pareja puede transgredir en nombre de este instinto primario de reproducción".

La reciente devaluación del enamoramiento explica también el auge que están teniendo los singles. Un tema de salsa de Ray Sepulveda y Johnny Rivera de hace unos años reflejaba bien este fenómeno. "No vale la pena enamorarse / El amor te da la vida. Y también te la quita / Cada que vez que te enamoras y luego termina". Si se busca el vídeo en YouTube, se verá como los usuarios dejan algunos comentarios muy indicativos al respeto. "Enamorarse es pura fantasía barata, porque la vida es dura... y los únicos que te quieren de verdad son los miembros de la familia". "Enamorarse: eso es pura mentira, algo que no existe".

¿Son estas personas unos fracasados? En absoluto. Porque, en el fondo, enamorarse no es tán importante como parece. "En las grandes ciudades como Barcelona y Madrid se puede hablar de un culto a la soltería y a las relaciones esporádicas. La gente no se enamora, pero tampoco está sola. Vivimos en la edad de la precariedad, incluso en lo laboral. Tampoco los sentimientos parecen ser la excepción", explica Leticia Brandon.

Según un estudio de Parship, portal de contactos en internet, en Europa hay unos 44 millones de singles sin pareja estable. De estos, un 24% no ha tenido ni una relación seria en su vida. Por lo tanto, en el Viejo Continente hay unos diez millones de personas que no se han enamorado nunca (o que en todo caso no han podido experimentar el amor al no ser correspondidos). De acuerdo con las mismas fuentes, en España existen 7,5 millones de solteros (más que todos los habitantes de Barcelona y Madrid juntos). No son unas almas en pena, sino todo lo contrario: de acuerdo con el informe, alrededor de la mitad de ellos no busca relación estable. Es decir, que no quieren saber nada del amor. Aparentemente, para ellos no hay química (y compromiso) que valga.

El culto al individualismo y el bienestar han hecho que el número de estas personas se haya disparado. Según la revista Impar, los solteros, separados, viudos y divorciados alcanzan al 42% de la población. ¿Deprimidos? Para nada. Los impares (así se llaman) son los que más salen, viajan, van al cine. Según sostiene el psicólogo Jorge Barraca en su libro 500 preguntas a un psicólogo (ed. Zenith) en la última década ese colectivo se ha incrementado un 10%. "A diferencia del pasado, la situación del single se idealiza, se percibe como algo provechoso, pues se supone que es una demostración de independencia, un deseo de no renunciar a la propia autonomía, de ir contra corriente, algo que revela la capacidad de dirigir la propia vida". ¿Vamos hacia una sociedad llena de cínicos y ascetas del enamoramiento? ¿San Valentín celebra algo que hoy por hoy carece de importancia?

Riso discrepa: "No es verdad que el colectivo del solterón empedernido aumente. Lo que aumentan son las separaciones. Por ejemplo, por primera vez, el número de separados ya supera al de casados en Estados Unidos. En pleno auge del individualismo, aumenta la propensión a buscar propuestas nuevas. Ojo, que los egoístas también se enamoran". En su opinión, no hay que caer en el estereotipo de que los que han decidido no enamorarse sean superficiales, inmaduros o irresponsables. "De alguna manera los que han optado por este camino también han asumido un compromiso: siguen su dictamen casi como si fuera una actitud religiosa, como un voto de castidad sentimental", explica.

El ya mencionado estudio de Parship muestra, no obstante, una contradicción que es muy reveladora. Sólo el 9% de los solteros en España (alrededor de un millón de personas) se declara "muy feliz". "Muchos no son felices, pero al mismo tiempo no quieren cambiar su estatus: significa que para ellos no estar enamorados tampoco es algo tan grave y que pueden sobrevivir así", dice Brando. De alguna manera, el mito de soltero feliz es igual de equivocado que el de la pareja feliz. Esta psicóloga concluye: "En realidad, ni estar en pareja es un paraíso, ni estar soltero nos asegura independencia, libertad y fiestas interminables. Tanto los hombres como las mujeres provienen de un hogar, que suele implicar una pareja: una madre y un padre. Por tanto, las personas solteras siguen aspirando a enamorarse y encontrar un compañero de ruta".

En resumen, puede que el hecho de enamorarse no sea tan determinante como antes, pero, ojo, que Cupido nos persigue…

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SI ALGUNA VEZ...

Texto ajeno, de mi amiga virtual Cori, pero que lo tomo prestado para compartirlo... contigo!

Difrútalo!

"Si alguna vez te sientes sola y no sabes que hacer , mira al cielo y busca una estrella , y asi nunca mas te sentiras en soledad pues tendras a tu alrededor a millones de estrellas que son esas personas que sintieron lo mismo que tu.

Si alguna vez sientes ganas de llorar , llora . Deja salir tus lagrimas y con todas ellas las cosas que te hacen sentir mal , no dejes que se acumulen en tu ser , porque solo daran paso a otro tipo de sentimientos que te hieren aun mas .

Si alguna vez te sientes mal contigo misma, busca en lo mas profundo de tu ser , date cuenta que nadie es perfecto , tampoco tu , pero aun con todos tus defectos y cualidades eres una persona unica en el universo , por eso eres especial .

Si alguna vez sientes que nadie te quiere , olvidalo , pues eso no es cierto si te encuentras en esta tierra es porque alguien alla arriba lo quiso asi , el te hizo unica y especial porque te ama y eres lo maximo para el pero ademas de el , hay personas a tu alrededor que te quieren , aunque a veces estamos ocupados en nuestros problemas y no les abrimos las puertas de nuestro corazon para demostrarnoslo .

Si alguna vez necesitas de alguien que te comprenda , que te escuche , que te ayude , en fin , si necesitas de un amigo , quiero que sepas que cuentas conmigo para que nunca te sientas sola , para que llores en mi hombro, para hacerte sentir bien y sobre todo para demostrarte cuanto TE QUIERO"

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SOLEDAD, AUSENCIA Y ABANDONO

No es un título demasiado sugestivo, lo siento. Pero fue hace unos días cenando en un acogedor restaurante francés en Barcelona cuando un vidente se aproximó a nuestra mesa y, en voz baja pero con una sentencia firme, me comentó "Tienes un problema con tu sentimiento de abandono". Evidentemente me sorprendió la rotundidad de su aseveración, más aún porque esta persona no sabía nada de mí ni de mi vida. Pero me hizo reflexionar.

En estos últimos tiempos rondan por mi cabeza varias vivencias que, a ratos, me perturban: soledad y ausencia. Dos términos proscritos e injustamente percibidos por casi todo el mundo. ¿Hay algo más temido que la soledad? Creo que el ser humano teme especialmente la soledad y, por decir algo, es su gran pecado original, como bíblicamente se le conoce. Y es que la soledad es el sentimiento más doloroso y, a la vez, el que nos hace cometer más errores, al intentar huir de él. La soledad duele y la huida de ella -a cualquier precio- no suele provocarnos más que infelicidad y más soledad. Porque, en nuestra vida, actuar en base a una huida de algo (normalmente buscando una compañía a cualquier precio o renunciando a uno mismo) y no basada en nuestra profunda convicción y voluntad, no puede traer más que soledad sonora - como fantásticamente describe el genial escritor Antonio Gala en su libro del mismo nombre- y especialmente dolorosa porque, a más de resurgir con ímpetu el temido sentimiento, junto a él nace otro que es el sentirse mal con uno mismo por haber intentado ser astuto con la vida, renunciando a nuestra verdad! Y digo verdad porque la soledad es parte de nuestra verdad vital y, como tal, intrínseca en la vida del ser humano. Convertir la soledad en algo positivo y creativo es, quizás, uno de los principales aprendizajes en nuestra vida. No solo debemos saber gestionarla, sino aprender que la soledad es el único camino hacia nuestro verdadero conocimiento, muy necesario para después poder compartir nuestro yo desde el amor.

Pero volvamos a los popularmente "malditos" términos que barajo en estos últimos días. Ausencia y soledad, dos sentimientos intensos. Tal vez porque ahora mismo hay personas que quizás amándome, temen estar cerca mío; u otras que, tras años en mi vida, han decidido alejarse de ella; o incluso algunas personas que, recién aparecidas en mi vida, huyen despavoridas para evitar el encuentro conmigo! Qué más da! Ausencia es encontrar a faltar a alguien a quien querríamos a nuestro lado. Así como soledad, coloquialmente, es cómo nos sentimos cuando ese alguien soñado no está cerca nuestro. Pero uno puede -y debe- aprender a vivir una soledad distinta, gratificante y enriquecedora basada en el silencio, que le permita reconocerse uno mismo interiormente y, a la vez, sentirse íntegro y pleno. Solitario es quien encuentra faltar a alguien en su vida, mientras soledad es quien está consigomismo! Muchos libros de autoyuda hablan del logro personal de saber estar solos y en silencio.

Actualmente estoy aprendiendo a sentirme pleno, estando sólo conmigomismo y esa sensación, es nueva, maravillosa y dificilmente descriptible. Hoy sinceramente creo que no hay momento más mágico como el compartir un hermoso silencio con quien amas de verdad, evidentemente cuando ya se ha dicho casi todo antes, claro. Soledad y silencio van inexorablemente de la mano, pero como la soledad, el silencio no es necesariamente la ausencia de palabras, sino el hablar con uno mismo. Y esa mágica combinación de soledad y silencio tienen como resultado la integración, la unión... con uno mismo, con los demás y con todo lo que nos rodea. Para mí -lo reconozco- es un sentimiento nuevo y magnífico que me acerca a mi entorno, no entiende de diferencias ni comparaciones, ni de soledad dañina, ni de amores lejanos, ni de palabras hirientes... sino que me hace sentir en permanente contacto con todo lo que amo, esté o no cerca ahora mismo de mí. Y eso es maravilloso, pues desaparece la distancia y el tiempo para concretarse en un hoy y ahora sólido, pleno y basado en el amor verdadero, el que proviene del alma. Junto o dentro de mí, hallo lo esencial formando parte de mi vida presente. Y esa soledad y ese silencio conmigomismo tienen poco que ver con la carencia de algo, con la ausencia de alguien y con esa soledad que solo nos genera sufrimiento, separación y miedo!

Y es en esta nueva soledad cuando también se disuelve mi presunto sentimiento de abandono, el que fue sorprendentemente captado por el vidente al verme el otro día. Seguramente algo aún queda de esta vivencia y de ese sentimiento, sobre todo cuando mi historia está forjada a golpe de aprendizaje forzado, a partir del abandono de mi padre cuando yo tenía aproximadamente unos 10 años de edad... Y, como me decía alguien hace poco, "eso marca toda la vida", sobre todo teniendo en cuenta que la última noticia que tuve de mi padre -desde su marcha- fue su defunción, publicada en un periódico. Es verdad, sin duda, que ese abandono prematuro pudo guiar mis pasos -de manera consciente o inconsciente- e incluso condicionar en gran manera mi vida y mis relaciones con los demás. Pero, a pesar de ser un hecho singular, dramático y relevante en mi historia, seguramente han habido, posteriormente, otros muchos abandonos más en ella. Pero he aprendido a no sentirme víctima ni culpable ante ellos, aceptando que la vida no estuvo jugando conmigo para hacerme sentir mal ante estos sucesos siempre tristes, sino que pretendía que aprendiera una importante lección: que solo el amor puede darle sentido a una ausencia, a la soledad o a un abandono! Y es que, con el tiempo, he aprendido que, cuando amas de verdad a alguien -sí, incluso al que te abandona, se ausenta y te deja aparentemente sólo- ésta persona nunca acaba por desaparecer del todo de tu vida: lo más importante permanece en el corazón y, desde él, sigue presente en nuestra vida!

Así, personas que fallecieron ya hace años y a quien un día lejano quise; personas que amé y que para buscarse a ellas mismas prefirieron distanciarse de mí o personas que, haciendo uso de su libertad, optaron por alejarse de su propia verdad o por distanciarse para siempre de mi camino demasiado especial y mágico... forman hoy parte de mi vida. Son esos seres queridos a quien he aprendido a amar y, por ello, a a respetar su libertad de estar o no en mi vida! Algunos de ellos se fueron en silencio y sin avisar de antemano; otros, en cambio, con lágrimas en una insufrible despedida; con alguna otra persona no hubo un adiós, sabiendo de antemano que eternamente estarían en mi corazón y que quizás volverían. A unas y a otras personas queridas y ausentes -temporal o definitivamente- de mi vida he aprendido a no juzgarles por lo que decidieron, aún el dolor que quizás me produjeron o las consecuencias que tuvo su marcha en mi vida! Porque fue su marcha la que me permitió aprender que la soledad no es solo la ausencia de álguien querido y me permitieron aprender que solo el amor nos brinda la posibilidad de respetar, entender y amar a personas cuya presencia en mi vida no depende de la distancia ni del tiempo!

Una vez más, la vida me ha enseñado -de la mano de esas dolorosas vivencias- que el silencio, la actitud y la presencia o ausencia hablan de uno mismo -o de alguien ausente- mejor que nuestras palabras o que las compañías vacías! Al fin y al cabo, de esas personas ausentes, siempre quedarán en mi vida las que merezcan estar en ella, mientras otras quedarán solo en forma de bellos recuerdos que el tiempo nunca borrará! Incluso alguna de ellas quizás vuelva a reencontrase con su verdadera vida y entonces, súbitamente, se reencontrará conmigo cuando podamos -y merezcamos, realmente- compartir nuestro amor y nuestra felicidad!

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SOY ASÍ, ES VERDAD, LO SIENTO SI A ALGUIEN LE INCOMODA!

En muchos momentos de nuestra agitada vida creemos estar locos, es verdad. Pero, como siempre digo, loco es solo el que se siente sólo! ¿Estoy sólo o, simplemente, estoy loco?

Desde que emprendí mi lento y árduo camino hacia mi mismo, a ratos mi mente me dice que estoy sólo y/o loco, o ambas cosas a la vez! Pero, cuando me refugio en mí mismo -conmigomismo- me doy cuenta de que estoy cada día más cerca de lo más valioso y hasta ahora desconocido que siempre he poseído, mi alma. Sé que, en los tiempos que corren, creer esto no es siempre fácil, ni cómodo, dado el entorno, ni es tan siquiera reconocido y agradecido públicamente, lo reconozco. Muchas personas de mi alrededor piensan en silencio que "se me ha ido la pinza", como se llama irónicamente ahora a la locura temporal, aunque, los que me aprecian de verdad, esperan que solo sea una enajenación mental transitoria, lo que me exculpa de mis desvaríos y ciertas excentricidades místicas! Quizás tengan razón en algo de todo ello, pero yo ahora solo sé que no es tan enajenación ni tan transitoria, espero. Y no es enajenación porque nunca he sido tanto yo mismo, lo que me permite libremente -como nunca- amar, sentir, vivir y compartir mi propio ser conmigomismo y con las personas que merecen estar en mi vida; y no es transitorio, porque ya es una manera de ver y de vivir el resto de mi vida, aunque no todo el mundo sea capaz de entenderlo y/o de compartirlo conmigo, lamentablemente...

Pero, mi día a día descubriendo esta singular -por lo rara, no por el privilegio- manera de vivir la vida -con sus encuentros mágicos con personas, momentos únicos y lugares irrepetibles porque casi siempre ya están asociados a un sentimiento positivo- avala mi avance y mi crecimiento como persona. Podría afirmar -con una cierta contundencia- que, cada día más, actúo y vivo para morir dignamente y con la impresión futura de haber vivido una vida firme y plena y, lo que es mejor, siempre intentando derrochar mi amor sobre todo lo que siento y vivo. Y ese, sin duda, es un gran logro... fruto de muchos sinsabores vividos, de muchos sueños rotos y de cientos de errores que me enseñaron la lección de la vida! Y solo es el principio, pues me queda una vida casi entera para seguir aprendiendo! Eso me da hoy un espacio equidistante entre la vida y la muerte, así como un -casi- eterno sentido a mi vida, lejos -por fin- de los aparentes progresos y de los fortuitos percances de nuestro mundo loco. Y aunque apenas acabo de iniciar -tras casi medio siglo de existencia ajena, a ratos cruel y casi siempre vana- mi andadura por este nuevo camino, esto hace que, cada día más, acepte mi vida tal y como viene -la única manera de verla y de vivirla con amor y sin miedo- e incluso que, para mi, la vida sea -en contra de lo que parece- cada día más previsible y amigable! Eso, es verdad, me acerca cada día más a mí y a la verdad de mi vida! Aunque -aparentemente- me aleja de muchas personas que, por miedo o por ego, no quieren aceptar ni vivir una mejor vida y están sumidos en una felicidad a medias y rutinaria, cuando no, de insatisfacción y de infelicidad crónica, aunque quieran -y se crean, que es peor- aparentar lo contrario! Yo, como ellos, tengo las mismas cargas de realidad en mi vida, con mis incertidumbres momentáneas, mis facturas mensuales, mis disgustos cotidianos y, lo que es peor, con esa pugna atroz y siempre latente (aunque cada día menor) entre el corazón -intenso y necesario para sentir lo que siento- y la razón -siempre dual, cobarde y excluyente- que me hacen (como a todos) un día amar la vida y el siguiente, odiarla como un gran enemigo a batir. A pesar de lo que parece, no ignoro mi realidad mundana, pero simplemente le he dado sentido a la alegría y a la pena, a la luz y a la sombra que todos tenemos en nuestra vida! Y ese sentido -mezcla de terrenal y de trascendente- marca la diferencia al vivir una vida diferente, porque tiende a equilibrarla y basta adentrarse en uno mismo para hallar esa paz y esa visión integrada que, sin ella, la vida solo asusta o nos marea!

Posiblemente me resulta difícil explicar este estado cada día más permanente de ver y de vivir la misma vida, aunque casi a diario intento hacerlo desde este Blog. Este sentido no lo he buscado -como tanta gente hace en su desesperación por encontrarse- en artes ocultas, ni magias arcaicas y trasnochadas, ni en sabios maestros o gurús presuntamente iluminados que -sin ser todos santos o demonios- no te llevan más que a ser consciente de tus carencias, aportando verdaderamente poca luz al camino. Posiblemente sean esas otras personas incrédulas "de la calle" quienes más me enseñan a encontrarme a mí mismo, más por negación que como modelo a seguir. Porque es en mi propio corazón -y habiendo aprendido a sentirlo- y siendo siempre honesto conmigomismo, donde he hallado mi única y mejor verdad personal, mágica e intransferible! En esas otras gentes ajenas a mí realidad y en nuestro mundo loco es donde he visto que su solución para vivir no funciona en mí... ni, seguramente, en ninguno de ellos! Y me he dado cuenta cuando he podido sentir el miedo en sus ojos, cuando los he visto actuar sin coherencia o cuando he logrado leer entre líneas en sus vacias y desesperadas palabras para convencerme de lo contrario que sienten. Y me han dado pena, no por estar perdidos, sino por no saber que lo están... y no intentar hacer algo por remediarlo, a tiempo!

No tengo la receta mágica para la vida, ni la mía ni la de nadie. No existe, simplemente porque la vida se mueve y los remedios van cambiando, a diario y para cada uno. Y porque solo puedo hablar de mí, aunque desde mi vida sí puedo compartir lo que siento y ese amor que aprendí a derrochar con los que desean -de verdad, no solo lo afirman- amar y ser amados, como único medio de compartir y de vivir intensamente una vida integrada consigomismo y sin temor! Eso, como mínimo, me aleja a mi -y a los que conmigo están- de sobrevivir, como muchos hacen, creándose rutinas cómodas pero impersonales como coartada para no mirar el miedo de cara y, en cambio, tener el valor de cambiarlo por amor; aún así, se muestran complacientes y afortunados adaptados al mundo real, aunque casi siempre inhumano. Aún así, los descubro in fraganti y los desenmascaro porque apenas se miran al espejo de los demás o se atreven a admirar las estrellas del cielo, cuando tal vez hallaron su felicidad en ellas en un día no demasiado lejano o, simplemente, cuando fueron niños!

Antes tenía el poco respetuoso hábito de imponer a los seres queridos esta verdad ganada a pulso, en una historia plagada de errores propios y ajenos y de momentos mal vividos. Pero aprendí a callar y que cada uno debe vivir su propia vida, en su momento apropiado y que nadie puede hacerlo por uno. Hoy, en cambio, como hizo ya Gandhi en "su resistencia activa, pero no violenta" -sin resignación sino con firmeza- intento vivir mi verdad, encontrarme de cara con quienes -transmitiéndolo en su mirada- sienten la suya... y que están dispuestos a vivirla cada día más y mejor! A las demás gentes, simplemente espero que la vida les ofrezca la misma oportunidad que yo tuve de encontarme con la verdad! Y quizás así se den cuenta de que, "si quieren, pueden" luchar por ellos mismos, con sus propias recetas y compartiendo sus logros y errores... o lo que es lo mismo, descubriendo el verdadero sentido de su vida y viviendo por ello! Pueden necesitar pedir ayuda para lograrlo, pero nunca renunciar a su sueño!

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USTED SABE QUE PUEDE CONTAR CONMIGO

Para hoy tenía un nuevo artículo, pero he decidido cambiarlo. Era otro claro ejemplo de este mundo incoherente e inhumano que, entre todos, estamos creando con nuestro miedo o con nuestra indiferencia.

Pero he decidido cambiarlo por este breve poema de Mario de Benedetti que habla de amor y de lealtad. Supongo que, como a todos nos pasa, hay días que la vida que nos rodea nos fuerza a buscar un descanso ante lo cotidiano y qué mejor que encontrarlo en el amor... vivido o soñado! Pero siendo el amor un brote de aire fresco en nuestra existencia, muchas veces lo confundimos con nuestra tabla de salvación para no sentirnos solos y desamparados ante este mundo de locos...

Amar a alguien no es estar necesariamente y siempre en buena compañía. Si no, pregúntale a esas numerosas parejas que apenas se comunican y solo comparten unos hijos y algunos bienes materiales... y creen amarse! Amar de verdad a alguien es amarlo por su singularidad, sabiendo que puedes contar con esa persona amada para vivir y para crecer ambos, andando por la vida en un proyecto común y con esperanza. Amar de verdad a alguien es, simplemente, creer que esa persona amada compartirá con nosotros todo eso que irá descubriendo mientras viva y que nos hará de fiel espejo donde mirarnos a nosotros mismos! Pero para hacerlo, deberá perder el miedo a ser ella misma y a expresar lo que siente... y reclamará lo mismo de quien realmente la ama. El amor verdadero debe ser siempre beneficioso para ambos! No debe sumar simplemente intereses comunes ni carencias mutuas -como el miedo a la soledad humana- sino el amor de cada uno a sí mismo, la ilusión de ir creciendo como personas cada uno de ellos siendo como son y la esperanza de ser felices siempre y juntos. Mi ya famosa pregunta ¿te quiero porque te necesito... o te necesito porque te quiero?

Y a muchas personas les cuesta ver, vivir y encontrar todo eso en otra persona. Muchos aman el amor y todos sus gestos y rituales... y simplemente buscan a alguien para experimentarlos juntos; otros, en cambio, enmascaran tras el amor la necesidad de sentirse queridos para sosegarse ante un mundo ajeno y duro; los más, creen enamorarse de lo que el otro cree -y dice- querer ser en la vida... Pero es fácil descubrir el engaño! Basta con mirar al otro a los ojos para descubrir qué hay detrás de esa persona, de sus modales y de sus palabras vacías, tras esos protocolos sociales aprendidos y quizás eficaces, pero efímeros. Seguramente el verdadero amor solo consiste en tener fe en que esa persona llegará algún día -junto y gracias a nosotros- a ser y actuar tal como expresa en su mirada... y, haciéndolo, nos permitirá ser y actuar como expresa nuestra propia mirada! Pero, para poder ver todo eso en una mirada ajena, uno antes deberá saber verlo y desearlo en uno mismo... para luego compartirlo y así crecer juntos!

Aquí te dejo el poema de de Benedetti, espero lo disfrutes.

Compañera
usted sabe
puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo

si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo

pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted

es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

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EL CORAZÓN HUMANO NUNCA PIERDE LA ESPERANZA DE AMAR Y DE SER FELIZ

De nuevo el tema de la vejez. Una psicoterapeuta explica los condicionamientos de la vejez y de como ésta suele estar rodeada de soledad. Y el corazón envejece cuando uno no ejercita el amor con los demás!

Interesante entrevista que deja patente los entresijos de la tercera edad en un mundo que desoye a los ancianos y los ignora. Ciertos médicos e investigadores proclaman ya que algunas enfermedades, como el Alzheimer o similares, son fruto del aislamiento y de la soledad. Vivir es mantener siempre vigente la necesidad que tiene el corazón de amar y de buscar la felicidad. Morir en vida, en cambio, es renunciar a esa necesidad humana, dando la espalda a la auténtica vida. Hoy muchas personas -unas ancianas, otras, no tanto- deambulan por la vida intentando consumir sus días, evitando los sobresaltos, del tipo que sean. Cada nuevo día claman al cielo por mantener lo que ya tienen y por evitar sorpresas. Cada nuevo día mueren un poco en la rutina y en la apatía... Así, pretenden dejar para mañana todo eso que no tuvieron el valor de vivir hoy. Pero el mañana quizás nunca llegue, porque la muerte quizás les sorprenda en el momento más inesperado! Claro que pocos se darán cuenta de que la muerte ya hacía tiempo que merodeaba por su vacía vida...

Hace unos días asistí al funeral de un joven conocido de 37 años. Murió un día cualquiera en un accidente de moto por la gran ciudad y dejó tras su marcha una joven esposa y tres preciosas hijitas de corta edad. De caracter risueño y alegre, su repentina e inesperada muerte truncó una vida en la que casi todo estaba por hacer. Seguramente nunca pensó que la muerte les sorprendería un día cualquiera en el asfalto de la gran ciudad. En el funeral, aparte de su desconsolada familia, habían muchas otras personas conocidas que estaban conmocionadas ante el trágico suceso. Muchas de ellas reflejaban en su rostro la tristeza... pero con un cierto sentimiento de miedo. Miedo por poder ser cualquiera de ellos mañana quien abandonara su vida sin haber hecho todo eso que quería y deseaba. Y es que la muerte súbita y ajena siempre actúa como despertador de uno mismo frente a su vida! Gracias amigo Aldo por dejarnos esa lección para aprender ahora que aún vivimos! ¿Tenemos que presenciar tu muerte ajena para despertar -por fin- a la vida, nuestra vida? ¿Debemos llegar a la vejez para saber ver todo aquello que, en su día y por error, dejamos de hacer antes para, a cambio, vivir una vida pretendidamente previsible, vacía y placentera?

Aquí tienes la mencionada entrevista. Difrútala!

Marie de Hennezel, 62 años, psicóloga y psicoterapeuta"El corazón envejece cuando nadie solicita tu atención". La Contra de La Vanguardia-IMA SANCHÍS - 26/03/2009

A algunos de mis pacientes se les despertó el miedo a la vejez cuando alguien les cedió el asiento en el metro.

En su caso, ¿cómo fue?

Yo me di cuenta de que era mayor cuando tuve miedo de subirme a una escalera para limpiar la chimenea de casa.

Así, de sopetón.

Sí, ocurre repentinamente, como la primera arruga, pero los 60 es la edad simbólica, cuando te dan el carnet sénior y te jubilan.

Europa está llena de séniors.

Somos la generación del baby boom,vamos a vivir muchos años y nos da mucho miedo envejecer, pero hay dos maneras de hacerlo: como un descubrimiento y un crecimiento, o como un naufragio.

Cuestión de carácter.

Las personas optimistas se adaptan a los cambios y han aprendido a ocuparse de los demás. Las que lo llevan mal suelen ser personas muy narcisistas que no han resuelto sus problemas emocionales y no tienen confianza en sí mismas ni en la vida.

¿Y dice usted que se puede aprender a envejecer con soltura?

Sí, y la edad idónea son los 60, cuando somos absolutamente conscientes de lo que está en juego. Después, a los 70 u 80 años, es difícil cambiar, y ante la vejez hay malas y buenas actitudes.

Hábleme de ellas.

Las personas que envejecen bien están en paz con su pasado, han trabajado los remordimientos, los reproches y las frustraciones. La ligereza de espíritu es condición para envejecer bien.

Si estás ocupado con algo que te interesa, el pasado pierde peso.

Sí, es muy importante estar activo, pero hoy en día después de la tercera edad, que termina a los 75 años, viene la cuarta y la quinta (a partir de los 90 años), donde la vida interior es sumamente importante porque probablemente ya seremos dependientes y nuestro espacio puede ser muy reducido. Hay que estar preparado para aceptarlo.

¡Qué miedo!

Esta sociedad no es para viejos, la gente llega a la vejez muy sola. Todos nuestros valores tienen que ver con ser joven. Por eso, cambiar la mirada de la sociedad sobre la vejez es un desafío y una responsabilidad para mi generación, porque hasta nuestros hijos temen nuestra vejez. No debemos convertirnos en una carga para ellos.

Ser dependiente no depende de uno.

En parte. Si nos cuidamos psíquica (dando más importancia a la vida interior) y físicamente (comer bien, no fumar, hacer ejercicio), estaremos mejor. Y, aun siendo dependientes, podemos desarrollar cualidades interiores que nos ayuden a vivir mejor.

... Y eso hay que hacerlo a los 60.

Sí, debemos aprender a estar bien con nosotros mismos y cultivar placeres como el de la contemplación de la naturaleza o la música, de manera que si llega la dependencia o la silla de ruedas tengamos recursos. Si uno aprende a recibir de los otros, el día que esté enfermo vivirá mejor esa situación, sabrá abandonarse a los otros.

¿Usted prepara a la gente para eso?

Sí, la entreno en la meditación y en el placer de permanecer sin hacer nada y hablamos. Hay muchas cosas que uno debe trabajar a los 60 para saborear más tarde la vida.

¿Cuáles son los testimonios de ancianos que más le han conmovido?

Los que tienen el sentimiento de que es una suerte envejecer porque hay mucha gente que muere joven; los que saben que el corazón no envejece.

El corazón se endurece.

Cierto, pero la facultad de desear y de amar es lo que nos hace avanzar. He visto a mucha gente en los asilos replegada en sí misma, pero he visto también cómo las atenciones y las caricias diarias de una enfermera han devuelto la alegría de vivir a alguna de esas personas. El corazón humano nunca pierde la esperanza de amar y de ser feliz.

Sigue siendo triste.

Lo que esto pone en evidencia es la responsabilidad que tenemos los unos hacia los otros, porque el corazón envejece cuando nadie solicita tu atención, tu ternura.

Sin afecto, es difícil disfrutar de nada.

Sin afecto, morimos; pero hay que saber que si damos esperando recibir, no recibiremos nada. Las personas resplandecientes que he encontrado tienen una mirada sobre lo que las rodea benévola, y estas personas atraen a los otros. Los 60 años es una ocasión para reflexionar en profundidad sobre el amor.

¿Cómo prepararse para la muerte?

En todas las tradiciones, contemplar tu muerte te hace más justo y ecuánime. Los indios americanos representan la muerte como un pájaro que llevamos sobre nuestro hombro. Todas las mañanas el pájaro nos pregunta: "¿Y si fuera hoy?"... Prepararse para morir es estar lo mejor posible en tu vida.

Aceptada la vejez, ¿cuál es el temor?

Envejecer en una residencia, porque son instituciones que no tienen ningún respeto por el ritmo de cada persona. Hay que levantarse, comer, cenar y dormir a la misma hora. De repente, tras haber dormido toda tu vida en una cama grande, te meten en una camita de niño: sólo eso ya es una violencia.

Hay que cambiar las estructuras.

Muchos grupos de amigos en Francia montan una comunidad, viven juntos pero no revueltos, establecen sus normas y se comprometen a que si uno cae enfermo, se vuelve dependiente o demente, el resto lo cuidará.

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SI TU NO ESTÁS...

"La distancia no es cuánto nos separamos. La distancia es si no volvemos".

Alejandro Sanz

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